«Ты можешь представить? Ее муж...» - «Ты видела, как ужасно она вчера выглядела?» - «Он на самом деле не такой уж хороший специалист, тебе не кажется?» - «Их дети такие невоспитанные!»
Мы все слышали подобные фразы, и, к сожалению, сами хотя бы раз обсуждали кого-то за спиной. Что ж поделать, если люди любят распространять сплетни? Недавнее исследование даже показало, что наши разговоры на 80% состоят из обсуждений подробностей личной жизни окружающих.
Почему люди сплетничают?
Психологи говорят, главная причина в том, что с помощью сплетен мы пытаемся упростить процесс создания социальных связей с другими людьми.
- Общие интересы и симпатии не имеют такого сильного влияния на формирование связи между двумя людьми, как то, что им не нравится.
- Разглашая конфиденциальную информацию о знакомых, люди чувствуют определенное волнение.
- Некоторые сплетники получают удовольствие, когда другие делают ошибки, сравнивая себя с людьми, которым в этот раз не повезло.
Как можно остановить сплетни?
Кажется, сплетники есть везде, и мы не можем избавить людей от этой вредной привычки. Но психологи нашли простую фразу, которая может немедленно остановить сплетни. Всякий раз, когда кто-то пытается вовлечь вас в обсуждение другого человека, спросите: «Почему ты мне это рассказываешь?»
Эта фраза кажется очень простой, не так ли? Тем не менее она действительно эффективна.
Во-первых, такой вопрос пресекает любые корыстные мотивы сплетников. Во-вторых, эта фраза заставляет вашего собеседника понять, что вы не заинтересованы в участии в таком разговоре.
Сплетни - это не безвредная болтовня, ведь слова имеют очень большую силу. Распространение слухов или лжи о другом человеке может иметь для него разрушительные последствия.
Важно помнить, что, распуская сплетни, вы прямо или косвенно делаете больно другому человеку. Так что в следующий раз, когда кто-то попытается втянуть вас в сплетни, помните, что простая фраза «Почему ты говоришь мне это?» может прекратить распространение грязных слухов.
Психологическая подоплека сплетен весьма разнообразна. Начнем наш обзор с вполне «невинного» феномена, названного социальным обменом эмоциями или, точнее, переживаниями. Этот феномен во многом отражает «позитивные» аспекты сплетен и объясняет, почему человеку так сложно от них удержаться, а также обстоятельства, при которых они становятся «негативными».
Социальный обмен - что это такое?
В современных исследованиях, в частности, в теории социального обмена или разделения переживаний, подчеркивается, что переживания социальны: человек практически всегда делится своими переживаниями с другими . Более или менее необычные и вызывающие переживания ситуации социального взаимодействия в 80-95% случаев вызывают у их участников потребность обсудить произошедшее с другими людьми. Это связано с тем, что вербальный обмен переживаниями как бы «обнуляет» их. Поэтому даже простое выражение переживаний подчас приводит к облегчению состояния.
В теории социального сравнения Л. Фестингер отметил, что взрослые люди стремятся к точному самопониманию, сравнивая себя и других. В его теории когнитивного диссонанса содержатся доказательства взаимозависимости людей: если переживания являются необычными, неожиданными, они могут влиять на самопонимание и таким образом оспаривать обоснованность базовой системы верований. Когда ожидания людей не подтверждаются, возникает когнитивный диссонанс между ожиданиями (привычными явлениями) и реальностью, и люди стремятся уменьшить диссонанс путем рационализации, осмысления обнаруженного несоответствия.
Другими словами, после переживания необычного проблемного опыта люди нуждаются в общении, чтобы другие помогли им уменьшить когнитивный диссонанс, помочь в процессе борьбы, предложить новые точки зрения - способы интерпретации события. Обмен помогает развивать человеку, пережившему травму, и обществу в целом способность прогнозировать ситуацию и последствия своих действий, способность контролировать ситуацию и создавать новое. В диалоге, выражая опыт в понятиях, люди вынуждены классифицировать и организовать содержимое переживаний, кроме того, в процессе повествования они могут конкретизировать и объективизировать опыт в сценарий, который может помочь сделать произошедшее более понятным.
Социальный обмен переживаниями также вносит вклад в формирование обобщенной базы знаний и производства смыслов в каждой культуре с момента зарождения человеческого сознания. Ведь переживания человека не являются исключительно мимолетными и короткоживущими внутриличностными эпизодами.
- выразить сдерживаемые переживания, попытаться облегчить их, вспомнить или повторно пережить событие, чтобы найти объяснение и прояснить смысл ситуации;
- «склеивание» - желание уменьшить чувство одиночества, облегчить социальное взаимодействие, получить утешение, сочувствие;
- найти пути решения проблем, созданных случаем, найти руководство, запросить консультацию, получить помощь, поддержку, легитимизировать и проверить свои переживания, получить их одобрение и подтверждение;
- развлечься, привлечь внимание к себе и получить внимание от других, возможно, произвести впечатление на других.
Почему мы о чем-то умалчиваем
Однако ряд событий целенаправленно держатся в секрете. В «неприятных» ситуациях, превосходящих нравственные или когнитивные ресурсы человека, процент скрываемых или просто вытесненных из сознания событий может превысить 5-20% нормы. Иногда отмечают, что люди не могут разделить чрезвычайно интенсивные в плане переживаний события, потому что они те просто непередаваемы. Возникают феномены типа алекситимии, другие «блокады» опыта и переживаний внутри личности, ведущие к различным психосоматическим заболеваниям, например, астме и т.д.
Тем не менее, большинство людей мотивированы пересмотреть и обсудить жизненные события. Вместе с тем, переживания, связанные с чувствами стыда и вины, как правило, разделяются реже и с меньшим числом людей. В то время как обмен позитивными и амбивалентными (двойственными) переживаниями по поводу событий включает самораскрытие, выраженно негативные переживания, например, чувства стыда и вины, связаны с умалчиванием.
Исходя из того, что социальный обмен - источник формирования позитивных и прочных отношений с другими, многие люди практикуют обмен для того, чтобы формировать и поддерживать именно такие отношения. Поэтому очевидны причины умолчания: желание не задеть кого-то, сохранить свой имидж в глазах других, защитить свою личную жизнь и самого себя. Открытие таких секретов могло бы нанести ущерб социальным отношениям.
Феномен «испорченного телефона»
Кроме того, существует проблема «вторичного социального обмена». Социальный обмен предполагает конфиденциальность, однако в большинстве случаев переживания рассказчика становятся предметом вторичного и последующих обменов с другими людьми. Конфиденциальность является иллюзией - скорее исключением, чем правилом.
Первичный социальный обмен включает «повторное воспроизведение», где одни и те же лица сообщают об эпизоде. Вторичный социальный обмен включен в другой процесс, в котором информация передается через цепочку людей, при этом первоначально неясные аспекты ситуации, как правило, будут искажены - возникает феномен «испорченного телефона». Таким образом, в процессе социального обмена люди обрабатывают информацию через фильтр уже существующих убеждений (своей «символической вселенной» как системой сложившихся значений и смыслов).
Сплетни как проявление скрытой агрессии
Однако если между людьми есть вражда или неприязнь - являются ли они осознанными или нет - социальный обмен становится оружием в войне против другого: рассекречивание его тайн, особенно «случайное», способно нанести урон имиджу и отношениям того, о ком повествует «сомневающийся».
«Сомнения» или «случайность» - позиции, которые отражают латентную, подавленную агрессию против другого . Таким образом, сплетни используются для изменения отношений между людьми, но как вид социального обмена переживаниями они чаще направлены на укрепление своих отношений и власти, развлечение и осмысление себя и мира «за счет» урона и дезинтеграции в отношениях и жизненных смыслах других людей. Сплетничающий побуждает окружающих осудить того, о ком он говорит.
Сплетни неминуемо меняют отношения между людьми, хотя отношения весьма изменчивы и сами по себе. Отказаться от них бывает весьма сложно и под силу часто лишь человеку, хорошо понимающему закон бумеранга: «на чужом несчастье счастья не построить», а также знающему о себе и мире больше окружающих: «Знающий - не говорит, говорящий - не знает».
Глубинные причины сплетен
Основа сплетни - осуждение, отражающее один из ведущих модусов латентной агрессии. Агрессия эта происходит из общего неприятия человеком себя и мира: его собственной неподтвержденности и отсутствия любви в его отношениях с миром. По сути сплетня отражает попытку отомстить - хоть кому-нибудь - за то, то человек не любит и не любим, не понят и не понимаем, не уважаем и не уважает, не принят и не принимает, не искренен и не удостоен искренности. Многие самые тяжелые конфликты и сплетни вокруг них создаются на ниве переживания того, что человек нарушает чужое или свое достоинство, что он так и не научился быть достойным того любящего общения, к которому стремится.
Как отмечают А. Маслоу и А. Адлер, человек может реагировать на свою «недостойность» и «недостойность» других двойственно: 1) попытаться исправиться и преодолеть замкнутость своего мира ординарным опытом и ординарными переживаниями, в которых «обсасывать» дозволяется лишь чужие проблемы и недостатки, и обратиться от ретрансляции чужих переживаний и опыта к себе самому, своим переживаниям, потоку жизни, близости и успеху, или 2) принять на веру убеждение о том, что его опыт достаточен для того, чтобы судить обо всех и всем, отказаться от развития и осмысления собственного опыта, жить чужими переживаниями и пересудами, стремясь компенсировать чувство собственной неполноценности и достичь фиктивного превосходства, не давая никому менять свой опыт.
Сплетничающие люди полны безотчетного страха и ненависти к правдивым, добродетельным людям, святости и всему неординарному, что бросает вызов их привычкам. Злонамеренная сплетня, в отличие от «нормального» обмена переживаниями, во многом - проявление скрытого отчаяния, вызванного непониманием и отсутствием любви, невозможностью изменить что-то и осознанием собственной ненужности, комплекса переживаний, связанных с деструкцией отношений внутри и вне личности.
Противостояние сплетне - это противостояние латентной агрессии: к ней не нужно присоединяться, не нужно осуждать, но можно помочь осознать самому человеку, что он делает: начиная с вопроса «Что ты делаешь?» и заканчивая вопросом «Зачем тебе это нужно?». Можно обратиться к представлениям человека/людей - о мире, о самих себе, изменить их - если они заинтересованы. Если нет - выбор прост: присоединиться или уйти.
Если жертва сплетен - я сам
Если человек становится жертвой сплетен, то ему необходимо решить лишь два вопроса: 1) есть ли в сплетнях что-то продуктивное для него, 2) кто эти люди (передающие сплетню) для него и для мира.
Вместо того чтобы заниматься собой, меняться и помогать меняться окружающему миру, человек нередко совершает целую серию серьезных по отношению к самому себе и людям ошибок: 1) пытается доказать обществу, что он «хороший» («нормальный»), 2) пытается заслужить «любовь» сообщества и ее представителей и получить помощь от него. За всеми этими попытками доказать, что у нее все «хорошо», заслужить этим любовь общества, получить от нее поддержку, человек нередко упускает из вида более важный момент: любовь как сущностное проявление человека и его отношений не требует того, чтобы ее заслуживали, она есть всегда . Вопрос в том, умеет ли человек любить - в смысле проявлять любовь, способен ли он и готов ли он и окружающие его в тот или иной конкретный момент к истинно партнерским, трансперсональным, сущностным, глубоко человеческим отношениям, а если нет, как научиться и научить, как помочь себе и людям стать собой, партнером?
Святые оптинские старцы, отвечая на этот вопрос, призывают «делать дела любви»: даже если душа человека кажется ему самому и окружающим «бесплодной», делая «дела любви», человек дает ей место в своей жизни, внутри себя: «Если ты находишь, что в тебе нет любви, а желаешь ее иметь, то делай дела любви, хотя сначала без любви. Господь увидит твое желание и старание и вложит в сердце твое любовь».
В конкретном выражении «делать дела любви» означает:
- заботиться, делиться друг с другом, жертвуя силы и время друг другу, в помощь окружающему миру;
- терпеть друг друга и бремя жизни как таковой («толерантность к неопределенности», «совладание», «жизнестойкость», «боль отношений», «умение отпускать» негативные переживания, трудности, других людей и себя самих, давая событиям и людям «объяснять самих себя»);
- уважать себя и других, исправлять собственные ошибки, а не только и не столько ошибки окружающих, понимать, что правильное поведение - достойное и уважающее себя и других людей, жизнь как таковую - залог правильного поведения и счастливой жизни.
Кроме того, человек живет гармонично, понимая, что его проблемы - частный, конкретный случай проблем человеческой жизни. Снятие переживаний «исключительности», «неразрешимости» проблем, преодоление тенденций к сверхобобщениям, катастрофизации переживаемых негативных ситуаций - путь к их разрешению. Это, во-первых, снимает «насыщенность» переживания проблем, во-вторых, переводит проблемы в плоскость задач, требующих более или менее неотложного решения и поддающихся ему, в-третьих, снижает необходимость внешней поддержки.
«Сплетни – недоброжелательный или порочащий слух о ком-либо, распространяемый на основании неверных, неточных и измышлённых сведений. Переносить сплетни и верить им стыдно» - толковый словарь Ушакова. Психологи выделяют три вида сплетен:
Не имеющие никакой реальности;
Искажающие правду;
Реальные события, скрываемые от посторонних, но ставшие известными.
К какому виду слухов не относились бы сплетни – это всегда очень неприятная и обидная информация, ранящая человека в душу. Иногда сложно перенести не только сами негативные разговоры и пересуды о себе, а именно от кого они исходят. Как правило, это всегда близкие и хорошо знакомые нам люди, которым доверяешь и полагаешься на их порядочность.
Кто такие сплетники и почему они это делают?
Можно разделить их на несколько групп:
Неуверенные в себе люди, проживающие скучную и неинтересную жизнь, зачастую одинокие и озлобленные на весь свет. Это самый опасный тип человека, способный придумать крайне неприятную и порочащую небылицу про своего, так называемого друга, коллегу по работе или родственника. Они наносят большой урон психике оппонента, который приходится устранять с помощью консультаций психолога.
Некоторые представители рода человеческого очень любят постоянно сравнивать себя с кем-либо, причём с более успешными и умными, чем они сами. Отсюда, дабы занизить превосходство «соперника», придумывают различные неблагоприятные и нелестные «истории» про них и с большим удовольствием делятся ими с окружающими.
Человек, который сплетничает от «нечего делать», таким образом, развлекается. Ему даже и невдомёк, что это непорядочно и неприлично, абсолютно не осознавая, что они говорят и кому. Просто где-то что-то услышали и решили всем рассказать. Достаточно часто передавая информацию в возмутительном тоне, осуждая или, наоборот, жалея «фигуранта».
Так возможно ли избежать сплетен?
Самое поразительное, но все мы постоянно сплетничаем, сами не отдавая себе в этом отчёта. Просто услышав критическое и неодобрительное высказывание кого-то о ком-то, тут же с негодованием и раздражением передаём сообщение другому лицу. И совершенно не желая того, становимся такими же злоязычниками и клеветниками, как и остальные. Каждый, кто высказывается негативно о ком-либо, автоматически становится сплетником! Человек вообще удивительное существо – сами же страдаем от сплетен, тем не менее, продолжаем их слушать, да еще и распространяем!
Никому не нравится, когда о нём злословят и перемалывают косточки, но есть определённый тип человека – это демонстративная личность. К такой группе общества относятся артисты, многие политики и люди с завышенной самооценкой. Их точка зрения такова – если обо мне судачат и тратят на меня свою энергию, значит это мне идёт на пользу и вызывает ещё больший интерес к моей персоне. Зачастую многие из них сами о себе распространяют неправдоподобные новости и сведения.
Где происходят сплетни про меня!
Сплетни на работе, среди коллег, чтобы войти в доверие и получить нужную информацию;
Сплетни в кругу семьи или бывший сплетничает. Тут несколько вариантов: потому что так принято в вашей семье; чтобы опорочить ненавистного родственника ради собственной выгоды; завоевать еще большее доверие среди родни.
Как реагировать на сплетни о себе?
Чтобы сплетни стали не интересными для окружающих, особенно, в женском коллективе, не отрицайте её, а соглашайтесь! И это перестанет быть тайной.
Никогда не оправдывайтесь и не объясняйтесь, но и не опровергайте, таким образом, показав свою слабость и страх. Пусть болтают, мне всё равно! Рано или поздно сплетникам вы станете не интересны, они, скорее всего, переключатся на другую личность.
Не демонстрируйте, что вы обижены, а тем более вам стыдно. Пусть эти чувства испытывают ваши недоброжелатели!
Очень хорошо провести анализ – почему так произошло, может вы где-то или с кем-то допустили ошибку, сами задели или обидели кого-нибудь.
Не будет лишним поговорить со сплетником, узнать из-за чего « весь сыр-бор»? Может, много станет понятным и, тогда не стоит даже переживать и страдать.
Как научиться не сплетничать!
Чтобы хоть как-то очистить наш прекрасный мир от подобного человеческого порока, как сплетни, начните с себя! Никогда и никого не обсуждайте без присутствия того, о ком хотите поговорить. Если хочется высказать, говорите в глаза, а не за спиной. Это очень трудно, но зато честно! Научитесь контролировать свои эмоции и чувства, не тратьте собственную энергию на суждения и обвинения кого бы то ни было. Не стоит тратить свою жизнь на мелочные склоки и злословия. Живите в гармонии с собой и, как советуют психологи, меняйте негативные мысли на позитивные!
Сплетни - неотъемлемая часть жизни в обществе. Сплетничают и мужчины, и женщины. От клеветы не застрахован никто. Если вы стали объектом сплетен, главное – суметь грамотно от них защититься.
Специалисты утверждают, что привычка сплетничать зародилась ещё в первобытные времена. Наши предки обменивались информацией об отсутствующих соплеменниках и таким способом защищались от возможной опасности.
Сплетни нас совершено не огорчают, если не задевают нас за живое. В этом случае отношение к ним из нейтрального сразу становится резко негативным.
Процесс “снятия розовых очков” в отношении доверенных людей сначала оказывается чем-то вроде удара тока, но затем человек перестаёт возмущаться и относится к этому с безразличием. Однако равнодушие, как и раздражение, тоже не лучшая из политик в вопросе сплетен. Они обладают удивительной способностью расти как снежный ком, так что желание перемыть кому-то косточки лучше пресекать на корню.
Сплетнями обычно называют информацию из не совсем достоверных источников, не содержащую точных сведений, но основанную на более-менее реальных фактах. Например, сплетница рассказывает подругам, что некто N выходит замуж за миллионера (правда) и добавляет, что делает она это по расчёту (домысел). В результате получается низкокачественная рядовая сплетня.
Женский ли это недостаток?
Кто сплетничает больше – женщины или мужчины? Стереотипность мышления заставляет большинство выбирать первый вариант ответа. Почему-то считается, что женщины отличаются особой болтливостью, а мужчины – существа спокойные, уравновешенные и совершенно немногословные, не имеющие склонности обсуждать детали чужой жизни.
Однако, как и большинство других стереотипов, мнение о сдержанности мужчин, как сказал бы классик, оказалось немного преувеличенным. Нередко респектабельные светские львы в костюмах от Армани сплетничают не меньше “классиков жанра” – бабушек на скамейке у подъезда. Разница лишь в том, что если сплетник – мужчина , его истории чаще принимаются за правду, поскольку они, в отличие от женских, лишены эмоциональности и основаны лишь на сухих “фактах”.
Жертва – Вы, или Как не обращать внимание на сплетни?
Это худший из сценариев, но не конец света. Что делать, если вами заинтересовалась сплетничающая часть общества?
Шаг первый: не оправдываться.
Попытки внести ясность ещё больше убеждают окружающих в правдивости сплетен. Оправдания подстёгивают любопытство и действуют на процесс распространения сплетен как катализатор, так что результатом может стать ещё более “правдивая” история.
Шаг второй: игнорировать.
Конечно, никто не мечтает о том, чтобы стать главным действующим лицом сплетен. Но раз это уже произошло, то лучшей политикой является полное игнорирование слухов и отсутствие реакции на них. Такой нейтралитет рано или поздно приведет к угасанию интереса к вам.
Шаг третий: пожалеть сплетника и тех, кто перемывает вам кости.
Как правило, чужой жизнью интересуются те, кому не хватает собственной жизни. Взгляд на клеветника как на несчастного человека позволит просто посочувствовать ему и уже не переживать так глубоко по поводу распускаемых им сплетен. Окончательной победой станет приглашение сплетника (сплетницы ) на чашечку кофе . После такого нокаута редко кто даже из профессиональных клеветников может продолжать распускать сплетни и перемывать кости .
Шаг четвёртый: относиться к ситуации с юмором.
Услышав о себе “истинную правду” от души посмейтесь и предложите более абсурдный вариант истории. Такой пренебрежительно-ироничный подход лучше любых доказательств подтвердит несоответствие сплетни действительности, а ваша твёрдость заметно остудит пыл “доброжелателей”. Зачем им действовать при полном отсутствии противодействия?
Шаг пятый: устроить разговор тет-а-тет.
Если вам не по душе бесконфликтные методы и вы точно знаете, кто сплетничает у вас за спиной, устройте с ним публичную разборку. Как правило, открытость действует на сплетников, как дневной свет на вампиров, и победа вам будет обеспечена.
Шаг шестой: дозировать информацию.
Друзья или коллеги сплетничают , если знают о вас слишком много. Сдержанность в рассказах о себе, высказывании мнений и выражении отношения к начальству – лучшая профилактика появления сплетен. Если даже вы уверены в людях, с которыми общаетесь, вы не можете быть уверенными в тех, с кем общаются они…
Правда же приятно на досуге обсудить все перипетии частной жизни друзей, коллег и любимых?
И кстати, это не так плохо, как принято считать...
Пожалуй, лишь скандально известные личности, любой ценой создающие себе рекламу, не боятся огласки собственных тайн. Однако еще Оскар Уайльд заметил: «Хуже, чем сплетни о вас, может быть только их отсутствие». Между тем исследования современных социологов и психологов подтверждают: перемывать друг другу косточки зачастую бывает даже полезно. Главное - твердо знать границы дозволенного.
Удержаться трудно
Что греха таить, почти все мы любим посплетничать. Хотя считается, что представительницы прекрасного пола делают это куда охотнее. Но, как показали исследования, делают это с не меньшим упоением. Согласитесь, трудно не сообщить и удержаться узкому, а порой даже и широкому кругу знакомых о том, что коллега получил повышение по службе, что приятельница собирается замуж, а однокурсник был замечен в порочащих связях. Также всем известно, что умело и главное вовремя поданная информация может в корне изменить отношение к объекту сплетни, а сама новость стать настоящей бомбой. Разумеется, здесь мы не будем касаться тех случаев, когда сплетни служат мощным оружием в руках интриганов, а рассмотрим их более безобидное применение.
Чтобы быть в центре внимания
Специалисты утверждают, что более всего к сплетням склонны люди, подверженные необоснованным тревогам, страхам и беспокойствам, неуверенные в себе. Они выбалтывают пикантные сведения о себе и окружающих каждому встречному и поперечному потому что нуждаются в постоянном внимании. Причем порой сильно искажают и даже преувеличивают передаваемую информацию. Нередко лгут также люди, склонные представить себя в более выгодном свете, нежели есть на самом деле, или желающие завоевать дешевый авторитет. Однако опросы показывают, что заядлые сплетники, несмотря на все их старания, не слишком популярные в люди. Ведь обладатель «языка без костей» обычно не вызывает доверия.
Новички болтают гораздо охотнее
В то же время в таком времяпрепровождении, как сплетни, есть определенная польза. Поскольку безудержное обсуждение деталей чужой жизни - это еще и своеобразный путь адаптации в незнакомой среде (на новом , в новом доме, новой компании). Как правило, новички вовлекаются в процесс «обсуждения ближнего» очень активно и гораздо охотнее, чем «заслуженные» члены коллектива. Конечно, ведь, сплетничая, они, с одной стороны как бы становятся «своими», а с другой - получают массу ценных сведений.
Иногда лучше помолчать
Если соседи-новоселы зашли к вам на чашку чая. вполне допустимо заочно (и тактично!) познакомить их с ближайшим окружением и в то же время, как бы невзначай, донести до новых знакомых информацию о правилах поведения в доме. К примеру: «Как мы устали от прежних жильцов - они громко включали музыку, не мыли полы в общем коридоре, разбрасывали мусор...» Но будьте крайне осторожны, повествуя о соседях-старожилах! Вдруг новичкам вздумается поиграть в «испорченный телефон»?
Кроме того, как это ни парадоксально, сплетни помогают нам ориентироваться в окружающем мире, осознавать границы своих возможностей. Сплетничая, мы подсознательно сравниваем себя с другими людьми, и это дает нам лишний стимул к успеху или предоставляет возможность увидеть наши проблемы в реальном свете. Благодаря сплетням мы знаем, к кому можно обратиться за помощью, к кому благоволит начальник, а общения с кем лучше избегать. Однако, следует помнить: «Не выноси сор из избы». Умный человек никогда не станет унижать друзей и тем более свою семью в чужих глазах и обсуждать отрицательные черты своих близких с посторонними.
Как осадить сплетника
Как быть, если кто-то сплетничает при вас и вам это неприятно? Допустим, вы считаете, что сплетня причинит кому-то вред, или в комнате присутствует человек, которому нельзя доверять. Просто переведите разговор на другую тему, всем своим видом демонстрируя. что подробности чужой жизни волнуют вас меньше всего. Собеседник не понял намек? Прямо предложите ему осведомиться об интересующем предмете у того, кому он перемывает кости.
Ну а если же сплетни доставляют вам неописуемое удовольствие, болтайте на здоровье, но будьте готовы к тому, что ваши слова вернутся к вам же, но в абсолютно искаженном виде. Увы, полностью уберечься от сплетен невозможно, для этого надо жить в безвоздушном пространстве. Однако их количество можно существенно снизить. помня золотое правило: секрет, который знают двое, - уже не секрет. А если у вас периодически возникает потребность выговориться, то можно вести дневник или общаться с психологом.
Loading...