Aşağılanmaya nasıl tepki verilir? Belirli durumlarda nasıl tepki verilir? Örnekler! Suçlunun bir meslektaş veya patron olması durumunda

Sık sık hakarete uğruyor musunuz, ancak saldırgana nasıl yanıt vereceğinizi bilmiyor musunuz? Bir psikolog tavsiye verir.

Hmm... Etrafındaki herkese, hatta yabancılara bile hakaret etmeyi seven pek çok kişi var.

İşyerinde bu tür kabalarla karşılaşıyoruz toplu taşıma Marketlerde, mağazalarda, internette, hatta televizyon ekranından bize yayın yapıyorlar.

Yetiştirilme tarzı ve yeterlilik ona aynı parayla borcunu ödemesine izin vermediğinden, normal bir insan bir kaba karşı güçsüzdür.

Peki ne yapmalı: Haksız saldırıları sessizce yutmak gerçekten gerekli mi?

Yoksa hala tarifler var mı? hakarete nasıl cevap verilir kendi paranı harcamadan sinir hücreleri ve sana hakaret eden bir aptalın seviyesine inmeden mi?

Bir hakarete yanıt vermek mi, yoksa puan verip unutmak mı?

Boors kasıtlı olarak bu kadar kışkırtıcı davranıyor.

Muhtemelen hiç kimsenin kendi adına kabalığa yol açmadığını veya bunun nedeninin o kadar önemsiz olduğunu fark etmişsinizdir. normal insan Ona dikkat bile etmezdim. Bununla birlikte, boors birinin üzerine bir kova toprak dökme fırsatını kaçıramaz.

Senin işin bilmek hakarete nasıl cevap verilir böylece bu saldırgan diyaloğu sürdürme arzusunu anında kaybeder.

Benzer konulardaki makalelerde bulunabilecek en yaygın tavsiye: “Yoksay!”

Hımmm... Bunu çocukluğumuzdan beri duyuyoruz...

Unutmayın, anneniz bir zorba hakkındaki şikayetlerinize yanıt olarak şöyle dedi: “Ona aldırmayın.

Yakında alay etmekten yorulacak ve seni yalnız bırakacak."

Ancak bu tür tavsiyeler etkisizdir, çünkü uygulamanın gösterdiği gibi cezasız kötülük büyür ve çoğalır.

Küçük kabadayılar, hoşgörülü olduklarından emin olarak büyük kabadayılara dönüşürler.

Kasiyerlerin, satıcıların, garsonların, yöneticilerin mesai saatleri içerisinde size yönelttiği hakaretleri hiçbir durumda cezasız bırakmamalısınız.

Bir kaba hakkında üstlerinize şikayette bulunmak, bu tür profesyonel olmayan davranışlara karşı yeterli bir yanıttır.

Hangi durumlarda hakaretlere cevap vermemelisiniz?

Ben, elimizden geldiğince, onların yerine kabaları koymamız gerektiği kanaatindeyim, çünkü çoğu, kendilerini çok bayağı hissediyor.

Ancak bu ancak bir hakarete nasıl doğru yanıt vereceğinizi biliyorsanız yapılabilir.

“Sen bir aptalsın!” ve provokatörün senden beklediği şey bir müstehcenlik akışıydı. Seni çılgına çevirdi ve şimdi senin enerjinden besleniyor. Bir hakarete yanıt olarak verebileceğiniz tek tepki buysa, o zaman kabalığı görmezden gelip gururla ayrılmak daha iyidir.

Ayrıca aşağıdaki durumlarda size hakaret eden biriyle iletişime geçmemelisiniz:

Aşırı agresif, sizi kavgaya kışkırtmaya çalışıyor ve boyut ve fiziksel güç açısından sizden önemli ölçüde üstün.

Bu durumda, böyle bir kişinin birine zarar verebileceğini biliyorsanız yardım istemek veya polisi aramak daha iyidir.

Bir kaba ile tanışıklığınız kısa süreliyse ve onu bir daha asla göremeyeceğinizi biliyorsanız.

Siyasi konulara gelince, haklı olduğunuzu kanıtlamaya çalıştığınız kişilerin çoğu paradır.

Kime hakaret ettikleri umurlarında değil.

Amaçları sizden kendilerine ödeme yapılacak bir cevap beklemektir.

World Wide Web'in birçok akıl hastası insan için bir sığınak olduğunu hatırlatmaya değer olduğunu düşünmüyorum.

Peki zamanınızı ve sinirlerinizi bunlara harcamaya değer mi?

Hakaretlere yanıt vermenin zarif yolları

Görmezden gelmeyi hallettik.

Şimdi yeterince açıklayalım etkili yöntemler kabalığa tepki.

eğer biliyorsan hakarete nasıl cevap verilir Doğru, her zaman tamamen silahlı olacaksın.

Anlaşma.

Evet evet doğru duydunuz.

Görünüşünüzle ilgili hakaret alıyorsanız veya zihinsel yetenekler, yarısı buna katılıyor ve sonra şaka yollu kaba adama, sizinkini bulmaya zaman ayırdığı için teşekkür ediyor.

Bu yöntem özellikle seyircilerin olduğu durumlarda etkilidir.

Sana hakaret eden aptala gülecekler ve onu kaçmaya zorlayacaklar.

Metroya bindiğimde bu tür silahların ustaca kullanıldığına tanık oldum.

Yağlıboya " Güzel kız ve bir şey (erkek gibi).”

O: “Seni aptal sarışın!” O: “Evet, gerçekten sarışınım. Çok dikkatlisin, bu cesaret verici.”

Bütün araba o kadar çok güldü ki, utançtan kızaran hödük en yakın durakta atladı.

Bu cevap, mizah anlayışınıza ve aşırı durumlarda hızlı tepki verme yeteneğine sahip olmanızı gerektirir.

Son çare olarak, duruma göre kullanabileceğiniz bazı öldürücü ifadeleri stoklayın.

Örneğin: “Söylediklerinize hiç şaşırmadım. Beni ancak akıllıca bir şey söylersen şaşırtabilirsin” ya da “Bu kadar ilginç örnekler yaratan Tanrı'nın mizah anlayışına hayret etmekten asla vazgeçmiyorum” vb.

İstihbarat.


Hakaret edenlerin çoğu, çocukluklarında kendileri için Panama şapkası tarafından oluşturulmuş tek giruslu bireylerdir, bu nedenle akıllı sözler duyduklarında şaşkına dönerler.

Bir hakarete şu ifadeyle yanıt vermeye çalışın: "Ne yediğini bilmiyorum canım, ama menünün pek dengeli olmadığı ve beyin hücrelerini yok eden zararlı kanserojenler içerdiği açık."

Veya şu: “Primatların entelektüel yetenekleri henüz tam olarak araştırılmamıştır. İletişim bilgilerinizi bırakırsanız, tanıdığım bir araştırmacıya ileteceğim. Bilimsel bir projeye katılmak ister misiniz?

Bir fil satın al.

"Bir fil satın al" ifadesinin sonsuz tekrarıyla sizi çılgına çevirdikleri çocukluk şakasını hatırlayın.

Her kaba ifadeye aynı soruyla cevap verin.

İnanın bana, bu kadar alışılmadık bir diyaloğun sonunda öfkeyle uluyan hödük olacak, siz değil.

Sürprizin etkisi.

Hakaret edeni şaşırtmaya çalışın.

Örneğin, sanki hakaret değil de en komik şakayı yapmış gibi yüksek sesle gülün.

Hapşırmak ve ardından şöyle bir şey söylemek iyi bir seçenektir: "Üzgünüm, sadece kabalığa alerjim var."

Tatlı bir şekilde gülümserseniz ve sakin bir tonda şu cümleyi söylerseniz, zorba kesinlikle şaşıracaktır: “Çok naziksin. Eminim annenle baban senin yetiştirilme tarzınla gurur duyuyordur."

Genel olarak doğaçlama yapın.

İşte internetteki hakaretlerle ilgili birkaç kelime daha.

Psikolog Alena Prikhidko tavsiyelerde bulunuyor.

Oynat'a tıklayın :)

Ve tabii ki hakarete cevap vermek, sakin kalmalısınız. Bu kabanın gergin ve kızgın olması gerekir, ancak sinir hücrelerinizi daha düşük yaşam formları için harcamanıza gerek yok.

Yararlı makale? Yenilerini kaçırmayın!
E-postanızı girin ve yeni makaleleri e-postayla alın

84 523 0 Merhaba! Bu yazımızda hakarete nasıl cevap verileceğinden bahsedeceğiz. Bize yöneltilen olumsuz ifadeleri, hakaretleri duyduğumuzda ilk yaptığımız şey savunmacı bir tepki vermek olur; geri çekilip saldırgana “karşılık” vermek isteriz. Genellikle bunun için tasarlanmıştır. Hakaret eden karşıdakini duygusal dengesinin dışına atmaya çalışmaktadır. Benlik saygısını korumak için nasıl doğru tepki verilir? Seni aşağılamak istediklerinde sakin kalabiliyor musun?

Hakaret genellikle sözlü veya yazılı kelimelerle yapılır. Eylemlerle de ifade edilebilir (tükürme, vurma, uygunsuz jest vb.).

Hakaretler şunları içerir:

• kabalık;
• edepsizlik;
• asılsız eleştiri;
• şaka, alaycılık;
• başka bir kişinin iradesine karşı fiziksel güç kullanmak.

Hakarete uğradığımızda ne hissederiz?

• kızgınlık
• Kızgınlık
• Rahatsızlık
• Nefret
• Üzüntü, umutsuzluk
• Çaresizlik
• Sıkıntı
• Korku
• Suçluluk
• Bilinç bulanıklığı, konfüzyon
• Aşağılama.

Bir dizi olumsuz duygu. Bize yöneltilen hakaretleri duyduğumuzda, her birimiz onlardan biri veya birkaçı tarafından aynı anda ziyaret ediliyoruz. Ve bu duygular büyük ölçüde belirli bir durumda tepkimizin ne olacağını belirler. Bu nedenle, başkalarının bize yönelttiği saldırılara nasıl doğru şekilde yanıt vereceğimizi öğrenmek için onların farkındalığı önemlidir.

İnsanlar neden başkalarına hakaret eder ve kaba davranır?

1. Memnuniyetsizlik kendi hayatı . İnsan mutsuz olduğunda, kendi kişiliğinden, başarılarından, çevresinden vs. memnun olmadığından öfkesini başkalarından çıkarır. Başkalarına (hem yakın insanlara hem de yabancılara) neden hakaret ettiklerini her zaman anlamazlar bile.
2. Mizaç özellikleri, güçlü uyarılabilirlik. Çoğu zaman insanlar, artık duygularını kontrol edemedikleri bir öfke anında birine hakaret edebilir veya başka bir kişiye karşı saldırgan bir davranışta bulunabilirler. Bu genellikle bir kavga durumunda olur. Duygular yatışıp mantık geri geldiğinde, birçok kişi söylediklerinden veya yaptıklarından pişman olur ve af diler.
3. Kibir. Çevrelerindeki bazı kişilerin statülerinin daha düşük olduğuna mantıksız bir şekilde inanan insanlar var. Saygılı ve dostane iletişim onların güçlü noktası değildir.
4. Başkalarının pahasına kendini onaylama. Başkalarını küçük düşürerek bazı insanlar kendilerini daha güçlü hissederler. Her ne kadar bu sadece kendini kandırma olsa da. Böyle bir kendini onaylamanın arkasında, kural olarak, kendinden şüphe duyma ve aşağılık kompleksi vardır.
5. Kültür ve eğitim eksikliği. Eğer nezaket ve hoşgörü kuralları çocuklukta aşılanmadıysa, o zaman yetişkin hayatı bu, diğer insanlara karşı kabalık ve saygısızlıkla sonuçlanabilir. Çoğunlukla sokakta büyüyen çocuklar ise çevrenin olumsuz etkilerine maruz kalarak kaba iletişim kurmaya alıştılar.
6. Provokasyon amaçlı hakaret. Bir kişiyi kızdırmak ve onu kötü göstermek istediklerinde bu yönteme başvurulur. daha iyi ışık başkalarının önünde itibarına zarar vermek. Ve tüm bunlar genellikle görgü tanıklarının önünde olur.

Kabalığın nedenlerini incelediğimizde, neredeyse her zaman kendinden şüphe duymanın, birçok kompleksin ve suçlunun kendisinden gizli bir memnuniyetsizliğinin arkasında olduğunu anlıyoruz. Bu tür insanlar merhametten başka hiçbir şeyi hak etmiyorlar. Sonuçta çok mutsuzlar. Ancak ne yazık ki bir anda kabalık ve hakaretlerle karşılaştığımızda bunu hemen fark edip soğukkanlı kalamayız. Çoğunlukla alışık olduğumuz bir şekilde tepki veririz ve bu her zaman etkili olmaz.

Kabalık ve hakaretlere yanıt vermenin başarısız yolları

1. Yanıt olarak hakaret . Bu, kabalık ve kabalığa karşı en yaygın tepkilerden biridir. Elbette böyle bir teknik bazen haklı çıkar ve hatta durumdan galip çıkabilirsiniz. Ancak suçlunuzun hangi noktada duracağını ve durup durmayacağını hala kesin olarak bilemezsiniz. Belki onun kaynakları uzun süre dayanır ama sizinkiler zaten tükeniyor. Peki riske değer mi? Üstelik, büyük olasılıkla, her türlü kötü şeyi söylemeye zorlandıkları için ağızda hoş olmayan bir tat kalacak.
2. Tefekkür, suçluya irade teslimi . Aşağıdaki tarzdaki ifadelere asla izin vermeyin: “Evet sana katılıyorum, bu benim eksikliğim”, “Davranışlarımla seni tedirgin ettiğim için özür dilerim”, “Kendimin bu yönünü sevmiyorum”, “Tamam, geliştireceğim” vb. Böylece yüzünüzü tamamen kaybedersiniz ve size saldıran kişiye bağımlı olmayı kabul edersiniz. Bir süre sessiz kalmak daha iyidir. Gecikme olsa da mutlaka daha değerli bir cevap bulunacaktır.
3. Fiziksel güç kullanımı . Bazı insanlar başkalarının sözlerinden veya eylemlerinden o kadar rahatsız olurlar ki, sorunu yumruklarıyla çözmeye hazırdırlar. Ama burada anlıyorsunuz ki polisten uzak değil.
4. İkna etmeye çalışmak, kişinin aklına hitap etmek. Kabalığın ve kabalığın arkasında her zaman bazı duygular vardır. Öncelikle onların sakinleşmesine ihtiyacınız var ve ancak o zaman mantık ve yapıcı düşünce geri dönecektir. Bu nedenle saldırganla hemen "mantık yürütmeye" çalışmanın faydası yoktur.

Bu yöntemler başarısızdır çünkü:

• Bizden çok fazla enerjiye ihtiyaç duyuyorlar, kabayla yüzleşme anlarında bizim için duygusal olarak zor oluyor.
• Hakarete yeterince cevap veremediğimiz için kendimizden memnun değiliz.
• Kabalık durumu uzun zamandır bize huzur vermez, strese gireriz.
• Suçludan intikam alma konusunda güçlü bir istek var, ona karşı nefret duyuyoruz.
• Bu durumdan galip çıktığımızı gösteren hiçbir içsel sevinç duygusu yok.
• Zamanla etraftaki herkesin kaba olduğu ve bizim pahasına kendini öne sürdüğü anlaşılıyor.

Unutmayalım ki biriyle herhangi bir etkileşimde, muhatap üzerinde en büyük etkiye sahip olan şey söylediklerimiz değil, bunu nasıl söylediğimiz ve nasıl göründüğümüzdür. Yüzümüz öfkeden kırmızıya döndüğünde, tüm vücudumuz gerginleşir, sesimiz maksimum seviyede olur; suçlu, bizi kızdırdığını kontrol ederek kişisel bir zafer hisseder. Ya da kendi içimize çekildiğimizde, bakışlarımızı indirdiğimizde, sessizce bir şeyler mırıldandığımızda ve ağlamak üzere olduğumuzu hissettiğimizde - hödük, baskısıyla bizi bastırmayı başardığı için bir kez daha seviniyor.

Kabalık ve hakarete karşı başarılı direnişi teşvik eden 3 ilke

1. Kendinize saygı duyun ve sevin. Etrafınızdaki insanlar onlara karşı tutumunuzu hissediyorlar. Kaba saldırılara ve hakaretlere maruz kalanlar kesinlikle kendi kişiliklerinden memnun olmayanlardır. Ve kendimizle uyum içinde olduğumuzda, kendimizi anladığımızda ve kabul ettiğimizde, bizi "bırakmak", kızdırmak çok daha zordur.

Kendine saygı ve öz sevgi, kabalık ve kabalığa karşı görünmez ama somut bir koruma yaratır. Okumanızı tavsiye ederiz: .

1. Güçlü yönlerinize inanın, onlara sahipsiniz.Çatışma durumlarını başarıyla aşma kararlılığınız ve içsel güveniniz sayesinde pozitif enerjiyi çeker ve kişisel kaynaklarınızı güçlendirirsiniz. Dışarıdan bile daha etkileyici ve cesur olduğunuzu fark edeceksiniz.
2. Kendinize izin verin. Sonuçta pek çok şey yapabilirsiniz. Seni gülümsetenler var. Ve etrafta sevinmeye değer pek çok hoş an var. Mutluluğun bizim elimizde olduğunu ve bunu kabul etmemiz gerektiğinin farkına varmak önemlidir.

Mutluluk bir süreçtir, uzak bir hedef değil.

Bunlar sizin üç temel dayanağınız iç uyum ve başkalarıyla ilişkilerde başarı.

Kabalığa nasıl tepki verilir?

1 No'lu Görev, "çarpışma" anında davranışınızı izlemek ve bu gerçekleştiğinde en azından dışarıdan özgüven ve soğukkanlılık göstermeyi öğrenmektir.

1. Kabalığı görmezden gelin, sessiz kalın.Çoğu zaman bu, rakibinizin cesaretini kırabilir. Sonuçta, sizin öfkeli olmanıza, gergin olmanıza, onunla tartışmaya girmenize güveniyor. Ve eğer bu olmazsa, sonraki saldırıları anlamsız olur ve suçlu hızla sakinleşebilir. Ayrıca duygularınızı ve sağlığınızı da koruyacaksınız. Okumanızı öneririz:
   

   Şu anda zayıf göründüğünüzü düşünmeyin. İçinizdeki gücü ve üstünlüğü hissedin, etrafınızdakiler de bunu hissedecektir.

2. Duyguların sözelleştirilmesi. Kabalık genellikle çeşitli olumsuz duyguların deneyimiyle ilişkilendirilir. Çoğu zaman zihin kontrolü olmadan kendini gösterir. Bu duyguları dile getirmek önemlidir.
   - a) Suçluyu duygularının farkına varmaya yönlendirmek için ona şunları söyleyebilirsiniz: "Üzgün ​​müsün?" veya “Buna öfkeli olduğunuzu anlıyorum”.
   — b) Duygularınızı iletin: "Bunu söylemenden nefret ediyorum". Bu durumda “ben-ifadesini” kullanmak önemlidir.

Genellikle bu yöntem, kaba kişinin baskısını azaltmanıza ve saldırgan ifadelerini yavaşlatmanıza olanak tanır.

1. Bir soru sorun. Durum henüz kontrolden çıkmamışsa ve kişi biraz kaba davranmasına izin vermişse şu soruyu sorabilirsiniz: "Bunu bana neden anlatıyorsun?" veya “Neden böyle davranıyorsun?” Bu taktik yalnızca yakın insanlarla ve arkadaşlarla ilişkilerde etkilidir.
2. Tüm iç gücünüzü toplayın ve harici sinyalleri kullanarak kelimelere gerek kalmadan yanıt verinörneğin muhatabın gözlerine birkaç saniye derinlemesine bakarak.
3. Durum izin veriyorsa, kaba kişiyle iletişim kurmayı bırakabilirsiniz.Örnek ifade: "Böyle bir iletişim benim için hoş değil ve şimdilik bunu durdurmam gerekiyor!" Bunu net bir şekilde söyleyin ve görüşme telefonda yapıldıysa bırakın veya telefonu kapatın. Çoğu zaman suçlu bu tür sözlerden sonra sakinleşir, özür diler ve konuşmaya devam etmesini ister.

Hakaretlere nasıl cevap verilir?

Yukarıda listelenen yanıt yöntemleri, hakarete uğradığınız durumlarda da uygun olacaktır. Etkili cevaplar için birkaç seçenek daha var.

1. Suçluya acıyın. Daha önce de öğrendiğimiz gibi, başkalarına hakaret edenler mutsuz, her şeyden önce kendilerinden memnun olmayan insanlardır. Muhatabınız sizin hakkınızda olumsuz konuşuyorsa, zihinsel olarak onun için üzülün ve ona yönelik saldırganlık ve öfkenin ne kadar azaldığını hissedin. Sonuçta, o bu kadar acınası ve mutsuzken neden sinirlensin ki? Değerli enerjinizi bu kişiye harcamak bile istemezsiniz.
2. Hayal gücümüzü kullanalım. Suçlunun imajını daha da acıklı hale getirmek için görselleştirme tekniğini kullanın. Hakaretlerini dile getirdiği anda onu gülünç bir biçimde hayal edin (palyaço, cüce, hamamböceği, böcek, komik bir başlık takmış vb.). Ayrıca rakibinizi zihinsel olarak bir cam duvarla da çitleyebilirsiniz: onu gör, ama tek söylediği bu senin tarafına nüfuz edemez.
3. Olabilmek hakaretlere güzel cevap ver. Örneğin, kişiye gösterdiğiniz ilgi için teşekkür ederiz: “Bana gösterdiğiniz ilgi için teşekkür ederim”. Veya bir arkadaşınızdan hakaret duyarsanız ona gülümseyerek cevap verebilirsiniz: "Ben de senin için deli oluyorum!" veya “İfadelerin seni sevmekten beni alıkoyamayacak!”
4. Suçluyu sözlerinden sorumlu tutun. Size yöneltilen eleştiriyi destekleyecek örnekler isteyin. Ona şunu söyleyebilirsiniz: "Bu tam olarak nasıl ortaya çıkıyor?" veya “Kanıtla ki...”
5. Rakibinize akıllı sözlerle cevap verebilirsiniz. Açıklayıcı sorular çoğu zaman sonsuz hakaret akışının kesilmesine yardımcı olur. Örneğin: "Benden ne istiyorsun?", "Önereceğin bir şey var mı?" Genellikle bu ifadeler suçlunun kafasını karıştırır.
6. Mizah bu durumda sizin lehinize de çalışabilir. Zekice yanıt verme yeteneği her zaman iyi silah koruma.
   Örnekler: "Ama bundan sonra senden daha fazla ayrıntı isteyeceğim, lütfen." "Dinle, kötü şeyleri bu kadar çabuk bulmayı nasıl başarıyorsun? Yoksa bütün gece mi hazırlandın?”, “Burası gerçekten çok sıcak, beynin şimdiden kaynıyor!”
7. Vicdana çağrı. Muhatapınıza açıkça sorabilirsiniz: “Size bu şekilde hakaret edilse nasıl tepki verirdiniz?” Bu onun cesaretini kıracak ve düşüncelerini yapıcı bir yöne çevirecektir.

Tüm cevaplar sakin ve kendinden emin bir şekilde telaffuz edilmelidir. Bunu ciddi bir şekilde ya da gülümseyerek yapabilirsiniz (duruma ve tepkinin türüne bağlı olarak). Rakibinizin gözlerinin içine doğrudan bakmaya çalışın. Bu cesaretinizin göstergesidir.

Kabalığa nasıl tepki verilir - örnek ifadeler

Kabalık, hakaret ve kabalık arasında ayrım yaparsak, ikincisi çoğunlukla yabancılardan, tanıdık olmayan kişilerden veya bizim için özellikle önemli olmayan kişilerden gelir. Bu nedenle her zaman şu tutumu sergilememiz gerekiyor: İlişkimiz olmayan kişilerin söyledikleri bizi kızdırmamalı.

Daha önceki durumlarda olduğu gibi kaba birine acımak ya da onu komik bir şekilde hayal etmek de kendi sorunlarınızla başa çıkmada etkili tekniklerdir. olumsuz duygular psikolojik bir saldırı anında.

Ana kural asla bir kabanın seviyesine inmemek ve karşılık olarak kendi yöntemlerini kullanmamaktır.

1. Görmezden geliniyor bu durumda mükemmel uyum sağlar. Suçluya hiç bakmanıza gerek yok (o boş bir yer). Zihinsel olarak kendinizi örneğin stabilitesi bozulamayan bir taş veya güçlü bir meşe ağacı olarak hayal edin.
2. Söylenen her şeyi kişisel algılamayın. Sonuçta, çoğu zaman bir kabanın "sıcak elinin" (veya daha doğrusu "sıcak" dilinin) altına düştüğünüz ortaya çıkıyor. Ve o da tüm dünyaya ve özellikle de hayatına kızgın. Ama öfkesini o kadar medeniyetsiz bir şekilde ifade ediyor ki. Geriye kalan tek şey bu talihsiz kabadayı için üzülmek ve ona sempati duymak.
3. Söylenenlerin önemini azaltın.Örneğin: "Gerçekten senin fikrinin umurumda olduğunu mu sanıyorsun?" veya "Muhtemelen çok değerli bir nokta ama ben morum!"
4. Gülümsemek. Bir gülümseme gücünüzü güçlendirecek iç kaynaklar ve boor arasında kafa karışıklığına neden olacak.
5. Uygun olurdu komik ve alaycı bir şekilde cevap verin. Bu, durumu etkisiz hale getirecek ve size durumun efendisi olma fırsatını verecektir. "Kendini çok daha iyi hissetmiş olmalısın! Tebrikler!" veya “Halk çok memnun! Onun için çalışıyorsun, değil mi?”
6. Doğrudan soru: "Bana kaba davranıyorsun. Beni incitmek mi istiyorsun yoksa başka bir amacın mı var?
7. Suçlunun iki kez düşünmesini sağlayabilirsiniz: "İfadelerinize dikkat edin. Söylenen her şeyin size iki katı büyüklüğünde geri dönebileceğini söylüyorlar.”.
8. Arsız bir cevap.Örneğin: "Sen orijinal değilsin, bir dahaki sefere daha iyi bir şey bul.".
9. Suçluyu derecelendirin: "Kabalık sana yakışmıyor", "Umarım bu kabalık sadece senin maskendir ve aslında sen daha iyisin."
10. Huzur içinde gidelim:“Endişelenme, mutluluk sana gelecektir. Daha az olumsuzluk - ve her şey daha iyi olacak!”

Sadece kabalık durumlarına hazırlanmak ve kabalık ve hakaretlere doğru yanıt verebilmek değil, aynı zamanda genel olarak hayata yaklaşımınıza dikkat etmek ve gerekirse onu değiştirmek de önemlidir. Her şeyde pozitif olun ve hayattan ve etrafınızdakilerden “tekme” beklemeyin. Kendinize değer verin ve sevin; diğer insanlar da size aynı şekilde davranacaktır. Her şeyi fazla ciddiye almayın çünkü bu bir şeydir. En iyisi, tam gücüyle atmasına izin verin, hayatın tadını çıkarın ve derin nefes alın!

Hakaretlere nasıl düzgün yanıt verilir?

Yararlı makaleler:

Kitap parçası Kovpak D.V. Yanlış olanlara saldırıldı! veya Kabalıkla nasıl başa çıkılır? - M.: Peter, 2012

Kabalığa ne kadar dayanabilirsin? Ulaşımda, işte, ziyarette, evde, internette, sokakta - her yerde! Mağdur rolünü ne kadar süre oynayabilirsiniz? Her türlü rahatsızlığa, her türlü kabalık belirtisine sabırla katlanmak. Ünlü bir psikoterapist ve cesur bir adam olan Dmitry Kovpak, artık yeter olduğuna karar verdi! Onun büyüleyici hikayelerini ve kabalık ve alaycılıkla mücadeleye yönelik profesyonel tavsiyelerini okuyun. Doktor Kovpak hile yapmaya hazır etrafımızdaki dünya altında eğilmeden! Senden ne haber?

Kabalığın Üstesinden Gelmek İçin Temel Stratejiler

Etkili karşı önlem

Açıkçası, insanlar arasındaki ilişkilerde üç yaklaşım vardır. Birincisi sadece kendinizi düşünmek ve başkalarını baskı altına almak... İkincisi, her konuda daima başkalarına teslim olmak... Üçüncüsü ise başkalarının çıkarlarını göz ardı etmeden, kendi çıkarlarınızı göz önünde tutmaktır.

Yalnızca ölülere canlıyken dokunulamaz. Her birimiz kendimizi incindiğimiz veya psikolojik olarak travma yaşadığımız durumların içinde bulduk. Doğal olarak, suçluyu cezalandırma veya bir ders verme veya başkalarının itibarına ve değerlendirmelerine verilen zararı en aza indirme arzusu vardır.

Tam olarak ne yapmalıyım? Hoşgörmek mi yoksa karşılık vermek mi? Bütün bunlar nasıl sonuçlanacak? Ve daha bir sürü soru sürekli kafamda dönüp duruyor. Bu ilk defa olmuyor ve sadece senin başına da gelmiyor. Daha önce benzer bir sorunla karşılaşan insanlar buna nasıl tepki verdi?

Konfüçyüs'e bir keresinde şu soru soruldu: "Kötülüğe iyilikle karşılık vermek doğru mudur?" Buna şu cevabı verdi: "İyiliğe iyilikle, kötülüğe adaletle karşılık vermelisin."

Kuşkusuz, düzenli olarak kendinize gücenmenize izin verirseniz, bu, suçlularınız arasında bir alışkanlık haline gelebilir. Kaba bir kişinin size bir açıklama yapma, hatta size saldırma isteği, bunun bir nedeni olmadan önce gelir.

Dengesiz insanlara, öfkelerini giderecekleri bir platformu düzenli olarak sağlayarak yardım ederseniz, bu taktik onlar için otomatik olarak çalışmaya başlayacaktır. Artık her şey için kimin suçlanacağını merak etmelerine gerek kalmayacak.

Yani sabır ve basireti korku ve tembellikle karıştırarak yerel bir günah keçisine dönüşebilirsiniz.

Gerçekte insan ilan ettiği, hatta kendini düşündüğü kadar huzurlu değildir. Bu nedenle, suçlularınızın ışığı kendi başlarına görmelerini, yapılan hataları ve adaletsizlikleri kabul etmelerini beklemek, çok zaman alıcı ve pahalı bir strateji haline gelebilir. Yanlış şeye bulaştıklarını anlamalarına yardımcı olun.

Ancak rakibinizin konuşmasının içeriğine değil, onun sizin işiniz dışındaki bir şeye müdahale ettiği gerçeğine cevap verin.

Kaba insanlarla kavgada kazananların olup olmadığı tartışmalı ve hatta retorik bir sorudur. Ancak zaten dövüş sanatlarına başlamaya karar verdiyseniz, o zaman bazı beceriler, teknolojiler ve faydalı bilgiler size zarar vermeyecektir.

Sözlü düelloya girenler bir takım nitelik ve becerilere ihtiyaç duyar:

• bilginin aranması ve çoğaltılmasının verimliliği;
• espri, ironi;
• beceriklilik, kurnazlık, girişimcilik;
• mantık ve tutarlı tartışma kullanma yeteneği;
• retorik ustalığı;
• strese dayanıklılık ve tolerans (tolerans);
• gürültü bağışıklığı.

Çoğu zaman insanlar çıkarlarını savunurken saldırgan, pasif-güvensiz ve kendine güvenen davranış kavramlarını karıştırarak kaba ve kararsız davranırlar. Bu davranış biçimlerinin farkı, kendinden emin davranan kişinin, başkalarına hakaret etmemesi, onlara baskı yapmaması, kendi hakları kadar insanların haklarına da saygı göstermesidir.

Kendilerini nasıl doğru bir şekilde savunacaklarını bilen insanlar, zor yaşam durumlarında strese karşı çok daha az duyarlıdır ve daha sık olarak öz tatmin ve özsaygı duyguları yaşarlar.

Saldırgan bir tavır sergileyen insanlar aslında suçluluk, aşağılık duygusu veya kendinden şüphe duyma duyguları yaşarlar ve altta yatan bu duyguları saldırgan davranışlarıyla maskelemeye çalışırlar.

Kendine güvenen davranışın anahtarı, düzenli uygulama yoluyla yeni bir tutum ve davranış modelini güçlendirmektir.

Unutmayın: Kaba bir kişiye ne söylediğiniz, onu nasıl söylediğinizden çok daha az önemlidir.

Hırçınları ve saldırganları her durumda başarılı bir şekilde yerine koymak için, öncelikle kişiliğinizin ve kişisel yaşamınızın dokunulmazlığı hakkını açıkça anlamalısınız.

Kabalığın tezahürü, her şeyden önce, bir kişinin değerli argümanlardan yoksun olduğunun kanıtıdır.

Prometheus bir keresinde, başka bir cevap bulamayan, kendisine yıldırım atmaya hazır olan öfkeli Jüpiter'e, "Jüpiter, kızgınsın, bu da yanılıyorsun demektir," demişti.

Bir kabalığa yanıt vermenin en etkisiz yolu, duygusallaşmak ve yanıt olarak her türlü saçmalığı bağırmaktır. Böylece siz de bu huysuz tipin ikiz kardeşi oluyorsunuz ve onun seviyesine iniyorsunuz. Ve en önemlisi duygularınız onun oklarının hedefe ulaştığını ve canınızı yaktığını gösterecektir.

Ancak bazen bu, gerginliğin hafifletilmesine yardımcı olur. Böyle bir düşüşün maliyeti, o anki duruma, ortama ve gecikmiş sonuçlara göre değişir. Bazen fahiş derecede yüksektir.

Olumsuz duyguları suya atmak çok daha iyi yardımcı olur. Özellikle durum zaten geçmişte kaldığında, ancak yine de "yumruklarınızı sallamak" istediğinizde.

Musluğu açın ve kaynayan her şeyi su akışına bağırın. Aynı zamanda yüzünüzü soğuk suyla yıkayın ve olumlu duygular yaşayın. Çatışma bitti. Daha akıllı olduğun ortaya çıktı!

Şu durumu hayal edin: Aslında hiçbir ilginizin olmadığı bir durum nedeniyle sizi sert ve kaba bir şekilde azarlayan patronunuza çok kızmıştınız. O gittikten sonra yumruğunuzu masaya vurursunuz, iki kalemi, bir kalemi kırarsınız ve bir yığın kağıdı şekilsiz bir yığına dönüştürürsünüz. Bu eylemler öfkenizi azaltacak mı? Peki gelecekte benzer durumlarda yöneticinize kızmanızı engelleyecekler mi?

İyi bilinen katarsis (arınma) teorisine göre, her iki durumda da cevap olumlu olacaktır. Öfkeli bir kişi şiddetli, zararsız eylemlerle stresini attığında aşağıdaki şeyler olur: Birincisi, gerginlik veya uyarılma düzeyi azalır ve ikincisi, kışkırtan (veya diğer) kişilere karşı açık saldırganlığa başvurma eğilimi azalır.

Bu varsayımlar, izleyiciyi olup bitenlerle empati kurmaya zorlayan bir yapım üzerinde düşünmenin dolaylı olarak duyguların "arınmasına" katkıda bulunabileceğine inanan Aristoteles'in eserlerine kadar uzanıyor. Aristoteles'in bizzat kendisi saldırganlığı etkisiz hale getirmek için bu yöntemi özel olarak önermemiş olmasına rağmen, teorisinin mantıksal bir devamı, yoğunluğun bu yönde olduğuna inanan S. Freud başta olmak üzere pek çok kişi tarafından önerildi. saldırgan davranış saldırganlıkla ilgili duyguların ifade edilmesiyle ya da başkalarının saldırgan davrandığını gözlemleyerek zayıflatılabilir.

Freud, bu tür bir "arındırma"nın gerçekliğini kabul etmekle birlikte, daha sonra bunun açık saldırganlığı önlemedeki etkinliği konusunda oldukça kötümserdi. Etkisinin etkisiz ve kısa ömürlü olduğuna inanıyormuş gibi görünüyor. Aslında şiddet sahneleri içeren film veya televizyon programlarını izlemek, saldırganlık düzeyinde bir azalmaya yol açmaz; aksine, böyle bir deneyimin gelecekte saldırganlık belirtilerinin yoğunluğunu artırması muhtemeldir.

Kişi öfkesini cansız nesnelerden çıkarsa saldırganlık düzeyi azalmaz.

Çalışanların patronlarının kuklalarını harmanladığı ve sonra sakin ve memnun bir şekilde işe gittiği Japon şirketlerinin bodrumları hakkındaki efsaneleri nasıl yeniden anlatmayı sevdiğimizi hatırlıyor musunuz? işyeri. İnsanlara şişirilebilir oyuncaklara vurma, nefret ettikleri düşmanların resimlerine dart atma veya nesneleri parçalara ayırma fırsatı vermek, onları taciz edenlere karşı saldırgan eylemlerde bulunma arzularının gücünü mutlaka azaltmaz.

Bir dizi sözlü saldırıdan sonra da saldırganlık düzeyi azalmamaktadır; aksine, bulgular bu tür eylemlerin aslında rakibin saldırganlığını artırdığını göstermektedir.

İngiliz yazar John Ruskin şöyle dedi: "Nazik bir cevap kötülüğü ortadan kaldırır."

Bu aynı zamanda belirli bir tekniktir. Sadece yeterli sertleşme ve dayanıklılık gerektirir. Kötü niyetli hakaretlere kibarca yanıt verecek kadar sabırlı olmak ve öfkenizi yalnızca dışarıdan değil içeriden de kaybetmemek. Bunu yapmak için önemli ölçüde öz disiplin geliştirmeniz gerekecek.

Son çare olarak, sakin ve tarafsız bir tanımlayıcı ifade söyleyebilirsiniz, örneğin: “Az önce ne kadar kaba konuştun. Bu form/tonda iletişim bana yakışmıyor.” Bazen bu, suçluyu durdurur veya bir süreliğine uzaklaştırır. Her durumda, bir ara vereceksiniz ve sözlü savaş alanından başınız dik olarak çekilebileceksiniz.

Bu şekilde, karşılıksız bir hakaret yutulduğunda meydana gelen anılardaki duruma daha sonraki geri dönüşlerin nedenini, fantezide "muzaffer senaryoların" kaydırılmasıyla - sözlü bir savaştan sonra sanal bir "yumruk sallama" ile ortadan kaldıracaksınız.

Önemli olan içsel özgüveni korumaktır.

Gandhi'nin zihinsel olarak kendi kendine söylediği şu cümle yerinde olacaktır: "Biz onlara vermedikçe öz saygımızı elimizden alamazlar." Ve bazı ciddi saldırganlık araştırmacılarının iddia ettiği gibi, bizi rahatsız eden insanlara yanıt verdiğimizde genellikle daha iyi (yani daha az tedirgin veya stresli) hissettiğimize dair anekdot niteliğindeki kanıtlar gerçekten de haklıdır.

Zamanınız varsa muhatabınızın bariz bir saldırganlık olmadan konuşmayı bitirmesine izin verin, onu dikkatlice, doğru ve analitik bir şekilde dinleyin.

Dikkatli dinlemek, konuşulan sözcükleri, gelip geçen düşüncelere kapılmadan algılamak anlamına gelir. Doğru - muhatabı anladığınızı gösteren geri bildirim sinyalleri verin (örneğin, başını sallayarak). Analitik olarak - kelimeler arasında şifrelenmiş bilgileri aynı anda algılarken ifadenin özünü kavrayın. Dinlemek gerçek bir sanattır.

Ancak muhatabın sizin hakkınızda keskin bir şekilde olumsuz konuştuğu veya yalan söylediği durumlar vardır. Böyle hassas bir durumda bu kuralın terk edilmesi gerekir. Yalan söylendiğini fark ettiğiniz anda konuşmayı sakin bir şekilde kesin: muhatabınızı kibarca ve doğru bir şekilde düzeltin. Ama lütfen kısa olun.

Örneğin, yuvarlak masa müzakereleri veya podyumda konuşma sırasında, hemen tepki vermeniz gerekir - sözlerle olmasa da, başınızı olumsuz bir şekilde sallayarak veya jestlerle.

Olumsuz bir ifadeye, eğer bir diyalog sırasında gerçekleşmişse, daha sonra tepki verebilirsiniz, ancak üçüncü bir taraf veya dinleyiciler mevcutsa, tepkinizi bekleyeceklerdir. Ve tepkisizlik, rıza anlamına gelir!

Gerekirse kuralları ve stereotipleri çiğnemekten korkmayın. Akıllı insan duruma göre taktik seçer.

Soru sorma tekniği diyalektiğin kraliçesidir. "Soran kontrol eder!" - Konuşma sanatının önde gelen kurallarından biri slogan biçiminde formüle edilir.

Sorular genellikle bilgi talep etmek, konuşma konusunu derinleştirmek, muhatapları motive etmek veya konuşmayı maddi veya teknik bir düzlemden duygusal bir düzleme kaydırmak için baskı araçlarıdır. Aynı zamanda bir açıklama talep etmeye, adalet konusunda ısrar etmeye, konuşmaya katılanları cesaretlendirmeye veya onlara bir konuda ilham vermeye, gerçekleri talep etmeye veya muhatabın ifadelerini belirtmeye de hizmet ederler.

Bu yüzden sorgulama taktiklerinizi unutmayın. Onlarla saldırganı ve kabalığı durdurabilirsiniz. Soruya soruyla cevap vermekten korkmayın. Bu aynı zamanda güçlü bir araçtır.

Müşteri şunu sorar:

• Neden tüm emlakçılar soruya soruyla cevap verir? Emlakçının cevabı:
• Ne düşünüyorsun?

Birisi size ne yapmanız gerektiğini söylerse, yanlış yorumlarda bulunursa, herhangi bir alandaki bilginizi sınamaya çalışırsa veya size istemediğiniz notlar verirse, V. Petrova'nın tanımladığı aşağıdaki yollardan biriyle karşılık verebilirsiniz.

Kendini savunmanın ilk, en nazik ve kibar yöntemi “psikolojik bariyer” olarak tanımlanabilir. Kibar ve spesifik yorumlarımızla kişisel alanımızı sınırlandırabilir, muhatabımıza başkasının bölgesine tecavüz ettiğini açıkça belirtebiliriz. Kural olarak, meşru müdafaanın ilk aşamasından sonra saldırganların çoğu geri çekilir.

Çoğu zaman bu yöntem, yabancılar veya çok az tanıdığımız kişiler düşüncelerini, yorumlarını ifade ettiğinde veya bize sormadığımız tavsiyelerde bulunduğunda kullanılır.

İşte bu tür yanıtlara örnekler:

• İlginiz için teşekkür ederiz, endişelenmenize gerek yok.
• Lütfen işlerimiz hakkında endişelenmeyin, bunu kendi başımıza çözebiliriz.
• Lütfen bu kadar dikkat etmeyin...
• Lütfen kendinizi yormayın...
• Kusura bakma ama bu seni ilgilendirir mi? Kulağa çok daha sert gelen "Bu seni ilgilendirmez" demeyin ve aynı zamanda "Bu benim işim" demekten de kaçının çünkü bu, dikkati rakibinizinkinden ziyade kendi kişiliğinize çeker (başkalarının dikkatini size yönlendirir). davranış.
• Olası bir seçenek, saldırgana yalnızca mahkemenin veya Rab Tanrı'nın yargılama hakkına sahip olduğunu ve saldırganın diğer insanlara değerlendirme yapma hakkının olmadığını hatırlatmaktır. Bu sözlerin gücü, her insanın kendisinin ideal olmadığını ve başkalarına dikte etme ahlaki hakkına sahip olmadığını gizli olarak anlaması gerçeğinde yatmaktadır. Herhangi bir eleştirmen ve kaba, kendilerine yargıç rolü verdiği için alay konusu olabilir: "Yargıçlar kimlerdir?"
• “Bana bu soruları neye dayanarak soruyorsunuz?”, “Beni neye dayanarak muayene ediyorsunuz?” - bu tür cevaplar resmileştirilmiştir, ancak bu, bürokrasinin gücüyle bağlantı kurarak kişinin kendi güvenini korumasına yardımcı olur ve genellikle yerel dilde çalışan dizginsiz kabaların kafasını karıştırır. Böyle bir tepkinin saldırganlığı önemli ölçüde susturulur ve güçlü baskı durumunda üstlerle yapılan görüşmelerde bile kullanılabilir.
• “Bunu Tanrı yargılasın. Yoksa onun görevlerini devralmak mı istiyorsun?” Kiminle konuştuğunuzun bir önemi yok; bir ateistle ya da dindar bir fanatikle, yine de işe yarayacaktır. “Tanrıya” Yönlendirme - etkili teknik, çünkü herkes başka bir kişiye değerlendirme vererek yetkisini açıkça aştığını anlıyor.

Kabalık ile nesnel eleştiriyi birbirinden ayırmak gerekir.

Bütün insanlar hata yapar, siz de öyle. Bu konuda eleştirildiyseniz (örneğin, kendi bakış açınıza göre bazı gerçekleri hesaba katmadınız, bir şeyi fark etmediniz, bir hata veya dikkatsizlik yaptınız) - örneğin eleştirmene şu sözlerle teşekkür edin: “Evet Aslında bu gerçeği hesaba katmadım / hesaba katmadım. Teşekkür ederim, bunu aklımda tutacağım”, “Teşekkürler, sadece fark etmemiştim”, “Düşüneceğim, not/bilgi için teşekkürler.”

Kaba insanlara karşı savaşmak için kullanılan bir dizi teknik, dikkatin kişiliğinizden saldırganın kişiliğine aktarılması ilkesine dayanmaktadır.

Buna bir örnek, “Kin-dza-dza” filmindeki karakterlerden birinin ifadesidir: “Biri sana akıllı olduğunu mu söyledi, yoksa buna kendin mi karar verdin?”

Dikkati kaba kişinin kişiliğine kaydırmanın bir başka seçeneği de onun eylemlerini tanımlamaktır. Muhatabınızın herhangi bir eylemi, yalnızca boyalarla değil, sözlerinizle boyanmış bir resim olarak temsil edilebilir.

Değersiz davranan kişi, kural olarak, davranışının çirkinliğinin ve onu bu şekilde davranmaya zorlayan güdülerin başkaları tarafından açıkça görülebildiğinin farkına varmaz veya basitçe bunun anlayışını değiştirir. İşin garibi, saldırgana, insanların yalnızca sözlerini algıladığı, ancak onu görmediği (onu değerlendirmediği) anlaşılıyor. Bu nedenle düşmanın kafasını karıştırmak için davranışını görsel bir resim şeklinde tanımlamalısınız, örneğin: "Ne söylediğinizi duyabiliyor musunuz?" veya “Şu anda neye benzediğinin farkında mısın?”

Başkaları adına konuşmayı seven, özellikle “en yüksek değerler”, “ahlak ve ahlak standartları” konumundan konuşmayı seven insanlar da onların yerine konulabilir.

Örneğin sizi suçlayan kişiye, eylemlerinizden özellikle zarar gören kişiye sormalısınız. Kişisel olarak onunla değilsen, onunla konuşmak zorunda değilsin, ona rapor vermek bir yana. Cevap: “Bu konuyu çıkarları etkilenen kişiyle konuşacağız, ancak sizinle değil.”

Saldırgan aynı anda birçok kişiye zarar verdiğinizi iddia ediyorsa şunu söyleyin: “İsterseniz ilgili makamlara başvurma hakkınız var” (örneğin amirlerinize, ev yönetimine, polise, polise). mahkeme vb.). Ancak hiçbir durumda ihtiyacınız olmayan bir tartışmaya karışmayın. Bahane üretmeyin, sorumlulukları aslında eylemlerinizin hukuki değerlendirmesini içeren, resmi olmayan bir kişiye rapor vermeyin.

Kendi masumiyetinize dair reddedilemez delilleriniz olsa bile, üçüncü kişilere zarar verdiğinizde ısrar eden kişilerle konuşmamalısınız. Aslında rapor verme yükümlülüğünüz olan yetkili birinin olaya karışması ihtimaline karşı bu kanıtı saklayın.

Bir yabancıya bahane uydurmaya başlamanız, özgüveninizin düşük olduğunu, kolayca suçlu hissettirildiğinizi ve başkalarına çok fazla "borçlu" olduğunuzu gösterir.

Bir kaba adam size ne kadar özgüvenli ve kibirli görünse de, unutmayın ki dünyada onun sizinle konuştuğu gibi konuşmaktan korktuğu insanlar vardır.

Ayrıca kaba bir insan, durumun korktuğu veya fikrine değer verdiği kişiler tarafından görülmesi durumunda bu şekilde davranmaya cesaret edemez. Onlara şöyle hitap edebilirsiniz: “Neden aynı şeyi falancaya tekrarlamıyorsunuz (bu kişinin patronunun adı, saygı duyduğu ya da korktuğu bir akrabası vb.)?”, “Şöyle konuşmuyorsunuz. işte! »

Diğer bir seçenek de sanal tanıklara başvurmaktır: "Sizin yerinizde iyi huylu bir kişinin ne yapacağını düşünüyorsunuz?" (saldırganın saygı duyduğu belirli bir kişinin adını verebilirsiniz), "Sizce diğer insanlar bunu neden yapmıyor?"

Görevde olan bir kişi değersiz bir davranışta bulunursa, sözlerinin bu mesleğin temsilcileri tarafından onurlandırılan bir kişi tarafından duyulması dileği ile davranışı hakkında yorum yapabilirsiniz.

Bir keresinde bir öğretmen öğrencisine küfür etmişti. Şaşırmadı ve şöyle dedi: "Makarenko ve Sukhomlinsky sizi duysun."

Hikayenin amaçlandığı kişinin davranışına dair bir ipucu veya örnek içeren metaforlar ve hikayeler kullanan Milton Erickson'un (ünlü bir hipnopsikoterapist) sözde yöntemi çok etkiliydi.

Metafor bir tür dolaylı öneridir. Bu kelime iki Yunanca kökten oluşur: meta - "içinden" ve ön - "taşımak". Yani metafor bir aktarım aracıdır. Metafor ne ifade ediyor? Anlamları bilinçli kontrolleri ve engelleri aşarak aktarır.

Örneğin, her şeyin göründüğü kadar kaba olmadığına dair bir hikaye var.

Bir gün bir gezgin, şehre ne kadar uzak olduğunu öğrenmek için yürüyen yaşlı bir adamı durdurdu.

"Git" diye cevapladı tek heceli olarak. Şaşkın gezgin, yerel halkın kabalığını yansıtarak yoluna devam etti. Ama daha elli adım bile atmamıştı ki şunu duydu:

Beklemek! Yaşlı adam yolda durdu ve yolcuya bağırdı:

Hala şehirden bir saat uzaktasın.

Neden hemen cevap vermedin? - gezgini haykırdı.

Yaşlı adam, "Hangi adımları attığınızı görmem gerekiyordu" diye açıkladı.

Veya hemen sonuca varmakla ilgili bir hikaye.

Bir şövalye çölde yürüyordu. Yolculuğu uzun sürdü. Yolda atını, miğferini ve zırhını kaybetti. Sadece kılıç kaldı. Şövalye aç ve susuzdu. Aniden uzakta bir göl gördü. Şövalye kalan tüm gücünü toplayıp suya doğru gitti. Ancak gölün hemen yanında üç başlı bir ejderha oturuyordu.

Şövalye kılıcını çekti ve son gücüyle canavarla savaşmaya başladı. Günlerce savaştı, sonra iki gün savaştı. İki ejderha kafasını kesti. Üçüncü günde ejderha bitkin düştü. Yorgun bir şövalye yakınlarda düştü, artık ayakları üzerinde duramayacak veya kılıcını tutamayacak durumdaydı.

Ve sonra ejderha son gücüyle sordu:

• Şövalye, ne istedin?
• Biraz su iç.
• Neyse onu içerdim...

Ve son olarak, büyüleyici “Aşkın Formülü” filmini ve doktorun haydut Cagliostro'ya hayattan açıklayıcı örnekler kullanarak sakince azarlamasını hatırlayın:

Evet, evet,” diye onayladı Cagliostro. - Hakkımda o kadar çok masal uyduruldu ki, onları reddetmekten yoruldum. Bu arada biyografim usta unvanına sahip insanlar için basit ve sıradan... Çocukluktan başlayalım. Mezopotamya'da, Dicle ve Fırat nehirlerinin birleştiği yerde, iki bin yüz yirmi beş yıl önce doğdum... - Cagliostro, sanki onlara duyduklarını anlama fırsatı veriyormuşçasına etrafına baktı. . - Muhtemelen nasıl olduğuna şaşıracaksın antik tarih doğumum mu?

Hayır, şaşırtıcı değil, dedi doktor sakince. - Doğum yılının olduğu ilçede, patchport'larda bir katipimiz vardı, sadece bir rakamı gösterdi. Gördüğünüz gibi alçak Mürekkep kurtuldu. Sonra mesele netleşti, hapse gönderildi ve yama limanı artık yeniden yapılmadı. Hala bir belge.

© Kovpak D.V. Yanlış olanlara saldırıldı! veya Kabalıkla nasıl başa çıkılır? - M.: Peter, 2012
© Yayıncının izniyle yayınlanmıştır

01. Sizinle bir kişi arasındaki herhangi bir benzerlik tamamen tesadüftür!02. Her zaman bu kadar aptal mısın yoksa bugün özel bir gün mü?03. Dışarıdan biri olarak insan ırkı hakkında ne düşünüyorsunuz?04. Dişlerine yumruk atmak isterdim ama neden görünüşünü iyileştireyim ki?05. İle en azından Vücudunuzla ilgili olumlu bir şey var. Yüzün kadar korkutucu değil!06. Beyin her şey değildir. Ama senin durumunda sorun değil!07. Dikkatli olun, beyninizin kafanıza girmesine izin vermeyin!08. Senden hoşlanıyorum. İğrenç bir zevkim olduğunu söylüyorlar ama seni seviyorum.09. Anne-babanız sizden hiç evden kaçmanızı istedi mi?10. Keşke seninki gibi bir yüzüm olsaydı. Ailemi dava ederdim!11. Üzülme. Pek çok insanın da yeteneği yoktur!12. Kusura bakmayın ama cehaleti yaymak sizin işiniz mi?13. Konuşmaya devam edin, bir gün akıllıca bir şeyler söylemeyi başaracaksınız!14. Sana yaptıklarına rağmen doğayı hâlâ seviyor musun?15. Ben öyle düşünmüyorum, belki de beyin burkulması var!16. Sizin gibiler ağaçta yetişmez, orada tereddüt ederler. Mekanik bir zihni var. Bu onun için kötüdür; çoğu zaman rüzgâra sırtını dönmeyi unutur. Zihni, cevabı bulmaya çalıştığında daima çarparak kapanan çelik bir tuzak gibidir!19. Sen dünyanın bir adamısın, onun en iyi parçası olmaman çok kötü.20. Bunun yeni bir şey olduğunu düşündü.21. Nihayet hava karardığında muhtemelen daha iyi görüneceksiniz!22. Evet, sen harika bir komedyensin. Eğer komikse bu bir mucizedir!23. Kim Kimdir'de Bu Nedir?24 olarak aranmalıdır. Bir insanın beyinsiz de yaşayabileceğinin canlı kanıtısınız!25. O kadar kısa ki, yağmur yağdığında bunu en son o öğreniyor.26. Evet, sen sadece bir aptalın oluşturabileceği bir şablonsun.27. Neden buradasın? Hayvanat bahçesinin bu gece kapalı olduğunu sanıyordum!28. Buraya nasıl geldin? Birisi gerçekten kafesi açık mı bıraktı?29. Kafanızda bir şey bulmaya çalışmayın, o boş.30. Görünüşünüzü hissetmek istemezsiniz sanırım!31. Merhaba! Ben insanım! Sen nesin? 32. Şu anda seninle konuşamam, söyle bana 10-33 yıl sonra nerede olacaksın? Diğer yanağını çevirmeni istemiyorum, bu çok çirkin.34. Kim olduğunu bilmiyorum ama olmasaydın daha iyi olurdu, eminim herkes benimle aynı fikirde olacaktır.35. Seni aptal yapan şeyin ne olduğunu bilmiyorum ama gerçekten işe yarıyor. Maymunu senden kovabilirim ama bu sana çok pahalıya mal olur!37. Adını hatırlayamıyorum ve lütfen bana bu konuda yardım etme!38. Kopyalamaya çalıştığınız insanlardan bile hoşlanmıyorum.39. Aptal olarak doğduğunu biliyorum ama neden tekrar kötüleştin?40. Kendi kendini yetiştirdiğini biliyorum. Suçunu kabul etmen iyi bir şey!41. Göründüğün kadar aptal olmadığını biliyorum. Bu imkânsız!42. Senin gibileri gördüm ama sonra biletin parasını ödemek zorunda kaldım!43. Bugün neden bu kadar aptalsın? Yine de bunun senin için tipik olduğunu düşünüyorum.

Bu yararlı makaleden öğreneceksiniz bir insanı akıllıca sözlerle nasıl küçük düşürürüm, yumruklarını kullanmadan.
Hakaret etmek günahtır iyi adam bunu unutma.
Masumun aşağılanmasının bedelini yukarıdan cezayla ödemek zorunda kalacaksınız.
Ancak çoğu zaman müstehcen ifadeler söyleyerek duvara bulaştığınız durumlar vardır.
Elbette suçluya aynı şekilde cevap verebilir veya tüm gücünüzle dişlerine vurabilirsiniz.
Ama bu pek de nazik bir yöntem değil arkadaşlar.

Bir insanı aşağılayarak değil, ahlaki açıdan onu yok edecek ifadeler seçerek aşağılamak çok daha zordur.
Yapacağımız şey bu.

Bir kişiyi onuruna hakaret ettiği için küçük düşüren ifadeler

Eğer onurunuz sorgulanıyorsa, kim olduğunuzun bir önemi yok, erkek ya da kadın, şu ifade birimleriyle cevap vermeyi deneyin:

1). Bir kadına ancak ahlaki açıdan aciz bir kişi veya hayatın yozlaştırdığı bir yaratık hakaret edebilir.
2). Kendi yetersizliğinizi inatla sakladığınız için artık hakaret ediyorsunuz.
3). Onurum en iyi seviyede değil ama en düşük seviyede de değil. Ve kendinizin zayıf ve ahlaki açıdan fakir bir insan olduğunu ortaya koyuyorsunuz.
4). Hakaretleriniz, üstünlüğünüzü kanıtlamaya yönelik çaresiz bir girişim gibi görünüyor.

Bu sözlerle bir insanı dikkatle ve incelikle küçük düşürürsünüz. Bunu akıllıca ihmal ederek, siz kendiniz kötü bir suçluya dönüşmezsiniz.

Bir kişiyi aşağılamak için ahlaki açıdan öldüren ifadeler

Çok dikkatli kullanılmaları gerektiği konusunda sizi hemen uyarmak istiyorum. Bütün mesele şu ki, bir kişiyi programlayabilme yeteneğine sahipsin. olumsuz sonuçlar. Size yöneltilen suçun bedelini ödemesi, sözlü "kehanet" ile yakından bağlantılı olarak meydana gelecek talihsiz bir olay olacaktır.
Tamamen açık değil mi?
Artık her şeyi anlayacaksınız.

Ahlaki açıdan öldüren ve suçluyu “ebedi hafıza” için ölümcül şekilde programlayan ifadelere örnekler:

5). Sana hiçbir şeye cevap vermeyeceğim. Ama o zaman anlayacaksınız ki, o günden itibaren tüm talihsizlikleri üzerinize almışsınız.
6). Onkoloğu görmek için sıra çok uzun ve sonunda siz olacaksınız. (Bu sözleri yalnızca şiddetli aşağılanma durumunda söyleyin.)
7). Bu hayatta her şeyin bedelini ödemek zorundasınız. Bu günü unutmayın, böylece daha sonra Tanrı'nın sizi neden cezalandırdığını düşünmezsiniz.
8). Bu andan itibaren hayatınızda talihsizlikler başlayacak. Korkmuyorum ama bunu biliyorum.

Biraz hayal gücüyle önerilen listeye çok şey ekleyebilirsiniz.
Sadece çok ileri gitmeyin ve iyi bir insanı kötü kaderciliğe programlamayın.
Söylenen her şeyden sonra kaybolmaya başlayacak olan oldukça şüpheli ve zayıf bir kişi tarafından aşağılanmış olmanız oldukça olası.

Artık biliyorsun zekice sözlerle bir insanı ahlaki açıdan nasıl aşağılayabiliriz.
Ve unutmayın ki, tıpkı kötü bir davranışın bedelini ödeyeceğiniz gibi, sözünüzün de bedelini ödemek zorunda kalacaksınız.

Materyal benim tarafımdan Edwin Vostryakovsky tarafından hazırlandı.