Geçen gün bir meslektaşım söyledi. Aynı hastanede çalışıyoruz, sadece ben bir bölümdeyim, o başka bir bölümde. Arkadaşım hevesli bir bekar, 36 yaşında ama...
Doktorun şakası neredeyse hastayı öldürüyordu
Çalışma günümü tek başıma, partnerim olmadan geçirdim. Görüşmeden sonra geri dönüyoruz. Ama sonra radyoda bir çağrı duyuyorum: acil ihtiyaç...
Doktor kötü bir şey yazmaz
Bilim adamları uzun zamandır esrarın güçlendirdiğini söylüyor bağışıklık sistemi Daily Mail'de kanserle savaştığı yazıyor. Fareler üzerinde yapılan araştırmalar kanıtladı...
Bu ölü ağaç neden burada?
Gün içinde hastaları bölüm başkanının bizzat karşılaması nedeniyle kimse gün içinde hastaları kalp ünitesine kabul etmekten hoşlanmazdı. - Peki bana ne getirdin? Sen hiç...
Fedya
Ekibimizde 1 hemşire görev yapmaktadır. Ona Fedya diyeceğim. Fedya alkolü çok seviyor. Tam olarak bir hayran değilim ama birkaç gün üst üste...
"İZLENİM" tanısı
"Kalp sorunu. Kadın, 55 yaşında." Sağlık görevlisi küfrederek önce sevk memuruna, sonra da saatine baktı. Vardiyanın bitimine 20 dakika kalmıştı...
Proktologda komik bir olay
Olay Novoçerkassk şehrindeki demiryolu kliniğinde gerçekleşmiş gibi görünüyor. Bir arkadaşım bir problemi olan bir proktoloğa (popo uzmanı) geldi. şüphelendi...
Zor meslek...
Çocukken astronot, pilot, sonra da denizci olmak isterdim. Tıp enstitüsünde kurbağalar üzerinde deneyler yaptılar, cesetleri parçalara ayırdılar, bira içtiler, eğlendiler...
23 yaşında, 1,5 aylık çocuğunu emziren annesi:
- Çok fazla bira içtiğimde göğüslerimin çok çabuk sütle dolduğunu fark ettim.
4 yaşındaki çocuk, nörologun ardından muayeneye geldi ve annesinin arkasına saklanarak sordu:
- Beni burada da çekiçle dövecekler mi?
Kız kendini jinekoloji acil servisine bırakır.
Doktorlar lokal anestezi uygular, başka bir ruhun kurtarılması konusuna karar verir ve hastanın yanında bir hemşire ve anestezi uzmanı bulunur. Hasta gergindir, periyodik olarak ellerini sorunlu bölgeye indirir ve doktorlara müdahale eder. Anestezi uzmanı bağırdı:
- Eller göğsünde!!!
Hasta başını salladı, anladı ve... elleri yanlarda duran teyzelerin göğüslerine koydu.
Herkes gözyaşları içinde ameliyathaneden çıktı.
Günaydın sabahında hasta bir kadın ofise geliyor. Kapı aralığından:
- Başka bir doktora ihtiyacım var!
(ben, gülümseyerek) - Neden senden memnun değilim? (Harika bir durum)
- En son burada bir adam gördüm, uzun boylu, genç. Onun tavsiyesine ihtiyacım var!
- Bize yönünüzü verin.
- Yönüm yok.
- Peki hangi soru için geldin?
- Hamile kalmak için yardıma ihtiyacım var.
- Tamam.
Bölümdeki tek kişiyi, yani müdürü aradı.
Yönetici dinledi, sırıttı ve savaşa girdi.
Yaklaşık on dakikadır ofisten çıkmadı, endişeleniyorum. Asla bilemezsin...
Arama. Çocuk 2 yaşında. Çok agresif bir anneyle tanışır.
- 2 haftadır öksürüyor. Doktorlar, piçler, sizi iyileştiremezler. Şikayet edeceğim!
- Nasıl tedavi ediyorsunuz? Çocuğunuza verdiğiniz ilaçları gösterin.
- Ona herhangi bir ilaç vermiyorum ve doktorların yazdığı kötü şeylerle çocuğu zehirlemeyeceğim...
Klinikte çalışmanın beni en çok ne rahatsız ettiğini biliyor musun? Bu, bir annenin ofiste çocuğuyla birlikte oturduğu zamandır, bir resepsiyon vardır. Ve sonra başka bir hasta şu soruyla ofisi çalıyor: "Merhaba, içeri girebilir miyim?!"... Lanet olsun, hayır, giremezsin!!! Sen, kaltak, görüyor musun, resepsiyonda zaten bir hastamız var... Ve her gün böyle...
Ben bir kadın doğum uzmanı-jinekologum. Hastalar, temel konulardaki eğitimsizliklerine şaşırmaktan asla vazgeçmiyorlar. Pek çok kadının ne olduğu hakkında hiçbir fikri yok zührevi hastalıklar cinsel yolla bulaşır. Uyuşturucu bağımlılarıyla yatıyorlar, kendilerine HIV ya da hepatit teşhisi konulduğunda gözleri açılıyor: “Uyuşturucu kullanmıyorum, nereden aldım?” Bu arada pek çok kişi, onları terk etmemek için teşhislerini kocalarına bildirmiyor, kendilerini korumamaya devam ediyorlar: "Neden artık prezervatif kullanmak zorunda olduğumuzu ona nasıl açıklayabilirim?"
Kürtajlar genellikle Santa Barbara'da yapılır. Hamileliğin sonlandırılması niyetiyle zaten ikinci trimesterde ilan edilmişlerdir. “Daha önce neredeydin?” Cevap veriyorlar: “Çok korkutucu, doktorlara gitmeye korktum, seni ameliyat edecekler ama sen benim erken doğuma sebep olacaksın!”
Bir kadın kürtaj süreci devam ederken randevuya geldi (eczaneden Pg tabletleri aldı ve kendi başına Pg tabletleri aldı), genital yolunun muayene edilmesini reddetti (görüyorsunuz, orada bir tamponum var) ve ayrıca ambulans çağırın ve acil hastaneye yatış yapın. Hemen jinekoloji acil servisine (kocası arabadayken) gideceğine dair kendisinden imza aldım. Cuma akşamıydı. Pazartesi sabahı erkenden bir telefon geldi; ölmekte olan, pişmanlık dolu bir sesle, hasta o gün hiçbir yere gitmediğini, geceleri çok kötü kanamaya başladığını, onu zar zor hastaneye yetiştirebildiklerini itiraf etti ve şimdi, Görüyorsunuz, ameliyattan sonra acı çekiyor, kendini iyi hissetmiyor, serum kullanıyor, hareketsiz ve kan nakli yapılıyor.
Eczanede pek duymazsınız... Ama “ÇOK YEMEDEN HAMSTERI ÖLDÜRMEK İÇİN bana bir şey sat” sözünü uzun süre hatırlayacağım...
23 yaşında erkek:
- Bak boğazımda bir şey acıyor ve hareket ediyor.
Ds: bademcik iltihabı nezle.
- Hayır, tekrar bakın, bunların hâlâ solucan olduğunu düşünüyorum.
42 yaşında erkek:
- Erkek doktor alabilir miyim?
- Erkek doktorumuz yok ama ne oldu?
- Peki sana nasıl söyleyeyim! Cinsel fonksiyonum bozuldu!
- Hangi anlamda?
- Hangi anlamda, hangi anlamda! – sinirlendim – buna değmez!
- Bizim bununla ne ilgimiz var? Bir seks terapistine ihtiyacınız var!
- Sen bir ambulanssın, yardım et!
Sabahın üçte bir nedeni olan arama: 3 yaşında bir çocuk boğuluyor.
- Çocuk nerede?
- Uyuyor!
- Demek aradın ambulansçocuğun boğulduğunu!
- H-hayır, sadece uykusunda sümük yüzünden boğulur mu diye sormak istedim.
- Belki bir göz atabiliriz?
- H-hayır sen neden bahsediyorsun, uyuyor.
Aynı hasta, üçü benim vardiyamda olmak üzere dördüncü kez kabul ediliyor. Teşhis: alerjik reaksiyon analgin üzerinde. Baş ağrısı için ilk kez iki analgin tableti aldığımda - tüm sonuçlarıyla birlikte bir şok. bunu açıklarım aktif madde birçok ilaçta bulunur, kesinlikle yoktur vb. Spasgan'a ikinci kez ve yine şiddetli bir tepki. Yine aynı şeyi triganda üçüncü kez anlatıyorum. Ve dün - aklım başıma geldi ve sordum - ne? Analgin enjekte edildi. Zihinsel bozukluklar hayır, 44 yaşında, kocası aptal gibi görünmüyor, iki kız çocuğu - "Her şeyi anladık."
Bana acı veren bir enjeksiyon yapmadın. Muhtemelen ilacımı attın ve bana su verdin.
İş yerinde bir meslektaşımızla oturuyoruz, konuşuyoruz. Kendisi eski bir EMS çalışanıdır ve orada 28 yıl çalışmıştır. Kızı da SMP için çalışıyor.
Kızı aradılar, yola çıktı.
Cenazeye geliyor, tabutta yatan bir büyükanne var. Bundan önce büyükannem 3 gün patologda kalmıştı. Bölümde doğal olarak otopsi yapıldı. Büyükannenin bir tür patolojisi vardı, ölümden sonra vücut yumuşak kalıyor ve sertleşmiyor. Bunun üzerine bazı akrabalar bunun tuhaf olduğunu düşünerek büyükanneyi rektal muayeneye tabi tutmaya karar verdiler. Ve birisi orasının hala sıcak olduğunu düşündü.
Kız bunun bir ceset olduğunu kanıtlamaya çalışıyor, biyolojik ölümün tüm belirtilerini anlatıyor vs. Sonra akrabalardan biri çok önemli bir şekilde soruyor:
"Öldüğüne dair %100 kanıtın var mı?" Kız cevap veriyor: “Ee... kardiyogramda düz bir çizgi çıkacak…” EKG çek, yoksa şikayetler olur vs. dediler. ve onu şimdi bizden alacaksınız. Peki yapalım, EKG çektim, her şeyin önünüzde bir ceset gibi olduğunu gösterdi. Büyükanne mezarlığa götürüldü. Ama daha yeni akmaya başladı, yol engebeli vs. Sonra akıllı adamlardan biri bir kez daha büyükannenin kasıklarına uzandı ve tüm mezarlığa bağırmaya başladı: "İşedi! Orada her şey ıslak! O CANLI!!!" Tekrar 03'ü arayın, aynı ekip tekrara gönderilir. Kız vardığında cesaretini kaybeder, doğru şekilde gönderir ve ayrılır. Yakınları başhekimi arayıp tetkik talep ediyor. Başhekim bu kızı çağırıyor, her şeyi anlatıyor. Ve bir sonrakine geçiyoruz. Başhekim, baş sağlık memuru ve kıdemli sağlık görevlisi aynı kızla birlikte çoktan yola çıktılar.
Görüşme mahallinde herkes akrabalarına büyükannenin gerçekten bir ceset olduğunu doğrular. Yakınlarının bir belge ve başhekim tarafından imzalanmış bir ölüm belgesi talep ettiği. "Neden?" “Ya sana dava açacak bir şey olursa!” cevabını alıyorlar.
Enjeksiyon nerede?
- Kas içine.
- Bu bir damar, değil mi?
Büyükanne, 78 yaşında. Kendisi 3000 km uzaktaki akrabalarını ziyaret etmek için kulübeye gitti ve torununu büyüttü. Kafası sağlam halde.
Altı ay önce tüm hastalıklar için “sihirli” bir cihaz satın aldım. GB karşıtı hapları almayı bıraktım. Kızıyla yaşanan iki skandalın ardından iddiaya göre cihazı çöpe atıp tedaviye geri döndü.
Aslında bu bir yalan. İnme, iki aylık bitkisel yaşam, ölüm.
Bir teyzemiz kocasından kaptığı bel soğukluğunu tedavi ediyordu. Bu yüzden enfeksiyonunu şu şekilde açıkladı:
- Direksiyona işemek için dışarı çıktım (kamyon şoförü) ve direksiyondan gelen sıçramalar, kelimenin tam anlamıyla bel soğukluğuyla birlikte gurur konusuna dönüştü.
Ve teyzem buna inandı!
Bütün ekip güldü!
Nöbetçi hasta analgin ile intravenöz magnezyum konusunda ısrar ediyor, kan basıncını düşürmenin tek yolunun bu olduğunu söylüyor. Randevuyu görmek istediler, hayır dedi!
Oğlumuzu uyandırdık ve ona bir kart getirdik: Kapağında "analgin ve magnezyuma tahammül edemiyorum" yazıyordu.
Cevap:
"Zaten bunun karşılığında hiçbir şey alamayacaksın ama ben yaşamaktan yoruldum."
Kocamın bir tür hastalığı vardı ve kendisine enjeksiyon reçetesi verildi. Bir hemşire arkadaşından enjeksiyon yapmasını istediler. Bu harika günde Vovka, bu enjeksiyonlar hakkında hiçbir şey bilmeden onları ziyarete geldi. Üçümüz mutfakta çay içerek güzelce sohbet ettik. Arama. Daria (karısı) kapıyı açmaya gitti. Birçok küçük boyutlu dairede olduğu gibi koridor mutfakta sona eriyordu. Vovka gelen kızdan şunları duydu:
- Merhaba! Dasha, kocanı görmeye geliyorum! Kıçını yağlayacak bir şeyin var mı?"
***
Anatomi odası. Cam dolaplarda kavanozların içindeki çeşitli vücut parçaları alkolde muhafaza ediliyor ve formalize ediliyor. Ayrıca insan fetüsünün anatomik bir örneği de var - belki de özür dilerim, geç kürtajın sonuçları. Ve bu kavanozun üzerinde şu yazı var: “3. sınıf öğrencisi Ivanova ve 3. sınıf öğrencisi Sidorov'un ders çalışması.” Hayal gücü anında korkunç bir tablo çiziyor...
***
Şehir Hastanesi, kalp yoğun bakım. Yataklarda yatan hastaların olduğu geniş, aydınlık bir koğuş. Nöbetçi doktor pencerenin yanında oturuyor. Ve aniden başucu monitörlerinden birinden (otomatik olarak EKG'yi ve diğer bazı parametreleri alan ve önemli sapmalar hakkında sinyal veren bir cihaz) bir gıcırtı duyar. Gelip şunu görüyor: monitörde - ventriküler fibrilasyon (bilmeyenler için bu klinik ölüm). Doktor, yumruğuyla hastaya var gücüyle vuruyor. göğüs(bu, bu gibi durumlarda ilk yardımdır, elektrotlarla her türlü defibrilasyon daha sonra gelir). Monitör sinüs (normal) ritmini gösteriyor. Doktor evine döner ve çay içer. 15 dakika sonra - aynı monitörden bir gıcırtı. Doktor geliyor - resim aynı. Vurmak için elini kaldırıyor ve sonra hasta şöyle diyor:
- Doktor, öldürmeyin...
Isı ve aşırı terleme nedeniyle monitörün elektrotunun göğüsten çıktığı ve EKG'de buna karşılık gelen bir resim verdiği ve ilk darbede geriye doğru sıkıştığı, ancak çok sıkı olmadığı ortaya çıktı.
***
2000 yılı kışıydı. Tıp öğrencisi arkadaşlarım morgda staj yapıyorlardı. Öyle oldu ki geceleri çalışmak zorunda kaldılar. Müşteriler gün içinde geldi. Ve böylece yalnızlıklarını hafifletmek için arkadaşlarını (tıp öğrencilerini de) davet etmeye karar verdiler. Daha eğlenceli hale getirmek için şaka yapmaya karar verdik. Çıplak cesetleri duvarın yakınına yerleştirdiler. Arkadaşlarımdan biri de soyundu ve cesedin yanında duvara yaslandı... Eh, buna göre ışık da söndürüldü. Uzun zamandır beklenen misafirler geliyor. Adamlar aniden ışıkları açıyor - kızlar elbette çığlık atıyor. Bir dakika kadar bağırdılar ve sakinleştiler. Sonra arkadaşlarımdan biri sıraya giriyor ve emredici bir sesle şöyle diyor: "Şirket, birinci veya ikinciyi ödeyin!" İşte tam bu noktada maskecimiz çıkıp şöyle diyor:
"Birinci!" İki tanesi hemen bayıldı. Ve bir tanesinin çenesi düştü. Gerçek doktorlar gelene kadar yaklaşık on beş dakika orada durdu.
***
Çelyabinsk şehrinden bir travmatologun anlattığı bir hikaye. Taşralı Sklifosovsky'lerin işi, Moskova'daki benzer bir ilham perisinin hizmetkarlarınınkinden daha az sıkıcı ve zor değildir ve onların zamanında çok az sevinç vardır.
Yani iyi olan her şey yüzyıllarca hatırlanır ve nesilden nesile aktarılır. Yorgun ve kasvetli bir ambulans ekibi, gözleri korkmuş, solgun bir adamı acil servise getirdi ve "lanet olası bir mastürbasyoncu" tanısıyla cerrahlara teslim etti. Tutkuyla yapılan sorgulama sırasında, bu örneğin, kendini tanıtarak maksimum zevk vermeye karar verdiği ortaya çıktı. üretra sıradan bir okul tükenmez kalemi
35 kopek ödedim. Kol sıkışmış. Heyecan arayan kişi bir sedyeye bindirildi ve ameliyathaneye götürüldü ve burada bir masaya yüklendi. Görevli cerrah, kendini dikkatlice yıkamış ve steril ellerini önünde taşıyarak nesneye yaklaşmış, birkaç santimetre dışarı çıkan kalemin ucuyla şişmiş kırmızı organı dikkatlice incelemiş, ıslık sesiyle havayı emmiş ve, takıma dönerek duyguyla şunları söyledi: “Hayır, sadece şuna bak Üye - kahretsin - muhabir! Şok. Apotheosis. Kahkahalarla kıvranan tugayın acilen değiştirilmesi gerekiyordu. Tabii ki cerrah da. Çünkü el sıkışarak onu bu şekilde ameliyat ederdi... Bu arada, ilgili üyeyle ilgili şaka ancak operasyonun başarıyla tamamlanmasından sonra yerine geçenlere anlatıldı...
***
Golybykh adında bir doktor bir diş kliniğinde çalışıyordu.
Böylece, bir gün kliniğe% 100 bir erkek kardeş gelir - bir ceket, boynunda bir zincir, genel olarak tüm konularda parmaklarında fındık. Tabii ki, bir ağız dolusu kron.
Ve bunlardan birinin altında diş çürüdü. Bir sandalyede oturuyor, doktorun asistanları ağzının içine bakıp düşünüyor.
Ne düşünmeliyiz? Tepeyi indirmelisiniz, buna denir.
- Ne yapacağız?
- Ne yapmalıyım? Bunu düşüreceğiz.
- O halde Blues'u ara.
Kardeşimin tepkisi tarif edilemezdi.
***
Sklif'ten tarih. Gören veya katılanlar teyit edecektir. Sklif'te tuhaf bir düzenleme var acil servis. Tren istasyonunda bir bekleme odası hayal edin. Banklarda insanlara, akrabalara ve kendileri gelip sırada bekleyenlere eşlik ediyor. Bir duvar boyunca yaklaşık yirmi gözlem kutusu var.
Yani oraya bir hasta geliyor (eğer şanslıysa, değilse oraya getiriliyor) ve uzman doktoru ona bakıyor. O zaman yine iki seçenek var; şanslıysa geldiği yerden çıkar, değilse locanın karşı kapısından ameliyathaneye, yoğun bakıma, koğuşa veya morga götürülür. kart düşüyor. Kutuların kendisi uzmanlık alanlarına göre bölünmüştür - tip 3 cerrahi,
3 tedavi edici, 2 travmatolojik, 1 yanık, 1 jinekoloji vb. Her birinin bir doktoru ve bir hemşiresi var. Bunun üzerine anne kızını jinekoloğa götürür.
Ne kadar sevimli bir küçük kız çocuğu, yaklaşık 12 yaşında, beline kadar uzanan örgülü, ceylan gözlü... Teşhis - yabancı cisim vajina. Olur. Bir kızı sandalyeye koydular - bakire. Kızlık zarının arkasında bir şey açıkça hissedilebiliyor ancak tam olarak ne olduğu kesinlikle belli değil. Ne bir ayna takın, ne de bu “bir şeyi” çıkarın. Ancak şunu da söylemek gerekir ki, cerrahi olarak kızlık zarının açılması (yani kızlık zarının kesilmesi) kararı sadece hastanın, reşit değilse velisinin imzası ile verilmektedir. Yani o kadar basit değil. Ama bir çıkış yolu buldular - kolposkop adı verilen kurnaz bir cihaz var.
Pediatrik jinekolojide ve bakireleri muayene ederken kullanılır. Ucunda küçük bir ampul, diğer ucunda pil ve düğme bulunan tabanca kabzası bulunan yaklaşık bir santimetre çapında bir tüptür. Onu içeri soktum, bastırdım, tüpün içine baktım; her şeyi görebiliyorsunuz ve herhangi bir optiğe ihtiyacınız yok. Bir mühendislik mucizesi. Jinekolog sandalyenin önüne oturur, kolposkopu yerleştirir - bir şeyin üzerinde durur - pezevengi bastırır ve gözünü görüş deliğine bastırır. Bir saniye sonra acil servis güçlü, sağlıklı kahkahalarla doluyor. Hemşire doktora bakar: "Ne oldu?!" - doktor histerik. Talihsiz adam neredeyse yerde yuvarlanıyor, inliyor, bırakın bir şey söylemeyi, nefes alamıyor. Komşu kutularda herkes çalışmayı bırakıp dinliyor. Sonunda jinekolog nefes alır ve sıkar - “Orada GAGARIN var!!!” ve inlemeye devam ediyor. Kız ilk sırada oturuyor, teni utançtan kırmızı, yanındaki anne korkudan yeşil, doktor kahkahadan morarmış. Zaten tam güçle doktorlar ve hemşireler jinekoloji bölümünde, hastalar terk edilmiş... Jinekolog tekrar nefes alıyor, "Kendiniz görün" diyor ve sendeleyerek duvara doğru çekiliyor. Sınav koltuğu için canlı kuyruk bulunmaktadır. Kız artık umursamıyor, annesi de umursamıyor. Henüz bakmamış olanların gözlerinde sessiz bir soru var; bakanlar jinekoloğa katılıyor. Kahkahalar daha da artıyor. Kızın böyle bir şeyle mastürbasyon yaptığı ortaya çıktı - tüm tezgahlarda satıldı - öyle plastik bir roket ki, memeye bakıyorsunuz - ve İlk Kozmonot Kahraman'ın bir fotoğrafı var Sovyetler Birliği, Yuri Alekseevich Gagarin. Ve roketi al ve başarısız ol...
Doğal olarak çıkardılar...
***
Arkadaşım hakkında bir hikaye - bir acil durum doktoru, Moskova'daki birkaç trafo merkezinin efsanesi ve genel olarak harika bir insan. Alexey Nikolaich, ya da kısaca Başkan Yardımcısı (Kıymetiniz), şu anda olduğu gibi henüz yüksek nitelikli bir kardiyolog olmadığı, ihtisas eğitimi aldığı ve sağlık görevlisi olarak çağrılara devam ettiği dönemde bu hikaye yaşandı. hasta kalp krizi. Doktor zaten yapmış gerekli prosedürler ve görüşmek üzere akrabalarıyla birlikte başka bir odaya çıktılar. ilaçlar. Başkan Yardımcısı ve yatakta hafif bir unutkanlık içinde yatan hasta odada kaldı. Başkan Yardımcısı oturmak istedi. Odanın etrafına baktığında, kocaman bir kedinin oturduğu kocaman kadife rahat sandalye dışında oturacak yer olmadığını gördü. Onu evinden uzaklaştırma girişimleri tamamen göz ardı edildi, sadece hafif bir tıslama ve bıyıklarının öfkeli seğirmesi duyuldu. Dairenin sahiplerine baktığında, VP döndü ve eliyle kediye o kadar güçlü bir tekme attı ki, buradan düzgün bir balistik yörünge boyunca doğru yayı tanımlayarak tavanın altında bir yere gitti ve sonra bir yırtılma ile daha da miyavlayın, karanlık ve uzak bir koridora doğru... .
Daire sahipleri kollarında bir kediyle bilgisayara doğru koştuğunda VP sakin bir şekilde sandalyenin konforlu kucağına gömüldü.
-VASENKA GİT!!! Doktor, TEŞEKKÜR EDERİZ!!! Bunu nasıl yaptın?!!!
Kedinin iki yıldır yürümediği ortaya çıktı. Yemek yemek ve üzgünüm, küçük ve büyük ihtiyaçlarla baş etmek için kollarında taşındı. Veteriner hekim ziyaretlerine çok para harcandı. Hiçbir şey yardımcı olmadı. Ve sonra mucize doktorumuz hastayı iyileştirdi (c)
***
Tıp kariyerimin başlangıcında öğrenci olarak bir şehir hastanesinde yarı zamanlı hemşire olarak çalıştım (neredeyse bir yaz akşamı).
Geceleri) biraz dinlenmek için insanlarla oturduk. Biraz alkol içtik ve sonra güzel bir hemşire, cesedi morga götürmesi gerektiğini hatırladı.
Ve devasa bahçenin (neredeyse bir parkın) karşısında, sedyeyi tek başına itmekten korkuyor gibiydi ve bu sakıncalıydı... Kız oldukça iyi olduğu için hemen yardım etmeye gönüllü oldum ve geri dönerken onu rahatsız edebilirsiniz, ve sonra görüyorsunuz... .. Ve kadavra (bize göre bir ceset) ameliyattan çıkmış, masada ölmüş, yanında da bir savaşçı gibi duran bacak var, sedyeyi getiriyoruz, zıplıyor. delikler ve çukurlar (!!!) ve her şey yolunda görünüyor ve konuşma zaten yatak yönünde... Geldik, teslim etmeye başladık - bacak yoktu! Yapacak bir şey yok - hadi bakalım. Resim: Tamamen beyazlar giymiş iki kişi, hararetle çakmakları yakıyor, gecenin karanlığında dolaşıyorlar. Sonra en yakınımdaki çalıların arasından oldukça sarhoş bir adam beliriyor. Ona bir soruyla geldim:
- Dostum, burada bir cesede ait bacak görmedin mi? - (o anda tüm insanların doktor olmadığını unuttum).
Adam tabii ki şaşkına dönüyor ve sonra Olenka ne yazık ki yoldaki bir dönemeçten koşarak geliyor ve bağırıyor:
- Buldum!!! - ve neşeyle bacağını sallıyor.
Nasıl koştu!!!
Hastanede, bir adam yatakta tepeden tırnağa bandajlı ve yer yer alçılarla yatıyor... Kendine geliyor ve kontrolsüz bir şekilde gülmeye başlıyor ve bu onu güldürüyor. şiddetli ağrı ama adam duramıyor. Doktorların kafası karışmış gibi görünüyor; sadece gülebiliyor. Peki, ona sorunun ne olduğunu soruyorlar. Ve şu şekildeydi:
- Kar püskürtme makinesi üzerinde çalışıyorum. Yılbaşı gecesi vardiyamdan biraz erken dönüyorum ve arabayı parka sürüyorum. Ve kaldırımda oldukça kalabalık bir yerde açık bir ambar görüyorum. Ve şans eseri, fener parlamıyor sanırım. Yılbaşı, hatta sarhoş bile olsa, Allah kimseyi dalıp boynunu kırmasın... Ben de arabayı sürdüm, kar küreme kovasını üstüne koydum ve sakin, temiz bir vicdanla kutlamak için ailemin yanına gittim. Geldiğimin ikinci sabahı, arabayı sür oradan... dostum... iki elektrikçi inip bana doğru uçuyor...
Daha fazlasını hatırlamıyorum.
***
Olay Nijniy Novgorod'da bir diş kliniğinde yaşandı. Bir arkadaşım bir dişin fotokopisini (yani röntgenini) çekmeye gitti. Koridorda oturuyor, fotoğraf bekliyor. Yanında ise henüz dişleri çıkmamış olması gereken küçük çocukların etrafta dolaştığı ve sandalyelerde oturduğu bir çocuk ofisi var. Küçük bir çocuk korku içinde gözleri kare bir halde bu ofisten dışarı koşuyor. Dişini çekmek istediler ve ona anestezi verdiler. Zaten sert ve duyarsız olan dilini sürekli dışarı çıkarıyor ve sesinde dehşetle soruyor: "Neden iğne yaptılar?"
Annesi yanına oturuyor ve sabırla, diş çekmenin acı vermemesi için enjeksiyon yapıldığını anlatıyor. Çocuk sert dilini ısırarak bağırıyor:
"Her zaman yalan söylüyorsun. Yine de dişini çekebilirsin, DİLİNİ KALDIRMAK için beni buraya getiren sensin!!!" Ve çıkışa doğru koşuyor.
***
Bir askeri doktorun hikayesi. Askeri okula girişte tıbbi muayene. Öğrenciler komisyonun huzuruna tek tek çıplak çıkıyor. Sorular devam ediyor ve
talimatlar: ellerinizi kaldırın, ayak parmaklarınızın üzerinde durun vb., sonunda bir sonraki genç adama bir rica - penisinizi kaldırın. Bu, gelecekteki memur için gerekli çalışma organlarının bulunduğundan emin olmak için elinizi kaldırmak anlamına gelir. Genç adam yumruklarını sıkıyor ve yüzünde acımasız bir ifadeyle onun vakarına bakıyor ve halter kaldıran bir halterci gibi çığlık atıyor... Bütün komisyon tek bir ağızdan:
- İyi!!!
***
Dün bir arkadaşım bana şunu söyledi... Arkadaşı AIDS ve benzeri saçmalıklarla mücadele eden bir organizasyonda çalışıyordu. Eh tabi ki bu enfeksiyondan korunma yöntemlerinden bahsettiler ve insanlara prezervatif kullanmayı öğrettiler. Bu amaçla teyzem çantasında bir sürü prezervatif taşıyıp insani yardım gibi dağıttı. Daha sonra sokakta yürürken ayağı takıldı, düştü ve çantasını düşürdü. Çantadan iki yüz prezervatif döküldü. Merhametli halkımız hanıma saygıyla bakarak onları toplamaya koştu. Teyze tamamen utangaçtı ve bir şekilde kendini haklı çıkarmak için
söz konusu:
- Benim işim şöyle...
İnsanlar anlayışla başlarını salladılar...
***
Komşularım var, genç bir ailem var: anne, baba, kız, yaklaşık 4 yaşında. Ve talihsizliğin gerçekleşmesi gerekliydi - kızım hastalandı ve ciddi bir şekilde geniz eti çıkarma ameliyatı geldi. Peki, bir masanın ya da taburenin altına sığabilecek at kuyruklu bu küçük meleğin, kötü doktorlar tarafından ameliyat masasına yatırıldığı zaman bir annenin nasıl hissettiğini bir düşünün. Yani anne hastanenin koridorunda koşuyor, ameliyathanede olup biteni gözetlemeye ya da dinlemeye çalışıyor, 3 kilo kediotu yiyor, ağlıyor, diyorlar ki, kızımı elinden alacağım bu nalbantlar, onu kimseye vermeyeceğim... Ve şu anda ameliyathanede çocuk masanın üzerinde yatıyor, doğal olarak etrafındaki herkes onu sakinleştiriyor ve tamamen boşuna, çünkü öyle yapıyor en ufak bir endişe belirtisi göstermez. Sizi sakinleştirirler, yani peltek konuşurlar, dikkatinizi dağıtırlar ve operasyon sırasında kafanızı seğirmesin diye kemerlerle emniyete almaya çalışırlar... Şimdi de...
doruk noktası: cerrah sakin sakin çocukla konuşuyor, çocuk ona anlaşılmaz bir şekilde bakıyor, anne kapıyı dinliyor, hemşireler çocuğun kafasını tutuyor... ve o anda dört yaşındaki kız çocuğu tüm hastaneye bağırıyor: “...Vay-ve-ve- ve... Vay be, anneni sikeyim, kulaklarımı ezdiler!!!"... Herkes şoktaydı... Cerrahın yeri değiştirildi, çünkü duyduğu onca şeyden sonra, o ameliyata devam edemedi (bundan sonra yarım saat daha aralıksız güldü), anne bu işle hiçbir ilgisi yokmuş gibi davrandı ve çocuk onun değildi falan. Genel olarak her şey yolunda gitti, çocuk hayatta ve iyi durumda, ebeveynler mutlu, doktor hala şokta...
Bir tanıdığım söyledi. Küçük memleketine geldi, bu vesileyle eski bir sınıf arkadaşıyla tanıştı ve konuşmaya başladı. Ne, nasıl. Ben bir mühendisim, güzel bir eşim ve bir kızım diyorlar. Bir sınıf arkadaşı, kendisinin de doktor olduğunu, evli olduğunu, iki çocuğu olduğunu, pazartesiye kadar herkesin kayınvalidesini ziyarete gittiğini söylüyor - öyleyse neden bir içki almıyorsunuz? Daha erken olmaz dedi ve bitirdi. İçki bizi mutlu etti, harika okul günlerimizi hatırladık, harika şeyler yapmak için ilham aldık... Bir tanıdığım, şirketin kadın cinsiyetiyle sulandırılmasını önerdi. Bir sınıf arkadaşı bir şekilde utangaç oldu, yana bakarak hiçbir şeyin yolunda gitmeyeceğini, yapmamanın daha iyi olduğunu mırıldanmaya başladı - ama ziyaret eden kartal diz boyu denizdeydi. Arkadaşına sert bir şekilde komplekslerini unutması gerektiğini, çünkü bu tür adamların kızları sokağa çıkar çıkmaz sağa sola düşüreceklerini söyledi. Üstelik hava harika - altın sonbahar... Dışarı çıktık.
Bir tanıdığım reklamcı bir gülümsemeyle öne çıkıyor. Bir sınıf arkadaşı inleyerek ve inleyerek arkasından yürüyor. Önümüzde açıkça sıkılmış iki kız var.
- Merhaba kızlar!
Kızlar davetkar gülümsemelerle dönüyorlar, hızla yüzlerini değiştiriyorlar ve kendilerini yukarı çekerek arkadaşımın sınıf arkadaşını kibarca selamlıyorlar ve ardından hızla kaçıyorlar. İki kız daha. Tanıdığım ağzını açmaya zaman bulamadan, hep birlikte arkadaşını selamlıyorlar. Acı bir şekilde mırıldanıyor:
"Merhaba kızlar."
Kızlar hemen ortadan kaybolur. Aynı senaryoya göre...
Sonunda yol boyunca açıkça fuhuş yapan fahişelerle karşılaştılar.
"Eh, hanımlar..." zaten oldukça solgun olan kahraman tereddütle başladı.
“Hanımlar” dönüp hep birlikte melediler:
- Merhaba Viktor İvanoviç...
Sınıf arkadaşı, "Merhaba, merhaba," diye cevap verdi, "bu kadar rüzgarda ve çıplak kıçla ne yapıyorsun Zvantseva?"
Sürtüklerden biri hemen dürüst bir bakış attı ve arabadan sadece bir dakikalığına çıktığını, orasının sıcak olduğunu, öyle düşünmediğini gevezelik etmeye başladı...
...İkisi boş bir sonbahar sokağında duruyordu. Hava kararıyordu.
- SİZ... KİM MISINIZ? - biri korkmuş bir fısıltıyla sordu.
"Jinekolog" diye yanıtladı ikinci ve içini çekerek...
***
Bir kişi aynı apandisitin akut atağıyla hastaneye getirilir. Adam acı içinde çok karmaşık bir figür haline geldi, hatha yogiler koridorda dinleniyor. Cidden böyle bir durumu insan gerçekten yaşar korkunç acı bu da onun kötü düşünmesine neden oluyor. Durum son derece zordu, adamın acilen kesilmesi gerekiyordu, bu yüzden ameliyathaneye giderken sedye üzerinde yürürken kıyafetleri tam anlamıyla yırtılmıştı. Aynı zamanda doktorların "hassas" elleri onu kesmeye az çok uygun bir pozisyona getirmeye çalıştı. Bu, zaten şiddetli olan acıyı tamamen dayanılmaz hale getirdi, hasta o kadar yüksek sesle çığlık attı ki Gestapo da koridorda Hatha Yogilerin yanında dinlenmiş olacaktı. Sonunda ona bir şey enjekte ettiler, ağrı azaldı, kas spazmı biraz çözüldü ve ameliyat masasındaki adam kabul edilebilir bir pozisyona geldi. Sahnede çok korkutucu iki hemşire beliriyor. Birinin elinde bir şırınga var, diğeri ise muhtemelen tahmin ettiğiniz gibi tüyler ürpertici görünümlü bir ustura. Yani dostum, onunla akut atak Apandisit, acıyla bükülmüş, ameliyat masasında yatıyor ve ağrı-şok sisinin içinden garip bir istek duyuyor:
"Dinle, seni hasta adam! Sen evin temizliğine bak, ben tıraş olacağım..."
Ameliyathanenin kör edici ışığında bir ustura parladı... Saçlar korkunç bir çıtırtı ile kesildi ve hasta, sağ eliyle "ev halkını" tutarak, bir süreliğine acıyı bile unuttu. O kadar heyecanlandı ki... Tıraş olduktan sonra elinde şırınga olan adam başına dikildi:
“Haydi canım, ELİNLE ÇALIŞ, yoksa damarları göremezsin…”.
Size düzeni hatırlatıyorum. Masanın üzerinde acıdan iki büklüm yatan ve "ekonomi" derdinde olan bir adam var.
V sağ el! Ve işte başlıyorsunuz - ELİNİZLE ÇALIŞIN... Zavallı adam ne yapmaya başladı sanıyorsunuz? Sağ! "Çiftlik" hangi elde olursa olsun, beklendiği gibi kazandı. Beyaz önlüklü sadistler kahkaha ve keyifle uludular. Hatta beni cesaretlendirmeye başlayan kadavralar bile oldu, hadi çabuk, sana anestezi vermeden önce, bir kere vaktin olacak... Adam acıdan ve kırgınlıktan ağlamaya başladı.
Doktorların neşeli kahkahaları karşısında anestezi maskesi gözyaşlarıyla ıslanan yüze yerleşti ve...
operasyon başarılı oldu.
Yükleniyor...