Öncelikle suçun tam olarak ne olduğunu bulalım. Kırgınlık, bir kişinin, umutlarını ve beklentilerini karşılayamayan, fikirleriyle tutarsız davranan bir başkasının söz veya eylemlerine gösterdiği tepkidir. Yani kırgınlığın dışarıdan kaynaklanmayan, kişinin kendisinde doğan ve onun tarafından kışkırtılan bir duygu olduğunu görüyoruz. "Kırgınım" kavramı çoğu zaman acı, incinme, saldırganlık gibi diğer duyguları gizler. Bir kişinin kırıldığını söylemek, birine kırıldığını veya kızdığını kabul etmekten her zaman daha kolaydır. Bu talimat, suçluları affetmeyi öğrenmenize ve ruhunuzu aşındıran deneyimlerden dolayı eziyet çekmemenize yardımcı olacaktır.

İhtiyacınız olacak:

Kırgın olduğunuzu kendinize itiraf edin.

Kızgınlıktan kaynaklanan zihinsel ıstırabı hafifletmeye yönelik ana adım, bu duygunun kendi içindeki varlığının tanınmasıdır.

Ruhumuzda sıklıkla başka bir kişiye karşı ağırlık, öfke, saldırganlık ve kızgınlık hissederiz, ancak bunların nereden geldiğini açıklayamayız. Bunların ortaya çıkmasına ne sebep oldu ve bu duruma ne ad vermeliyiz? Çoğu durumda buna kızgınlık denir. Tüm bu rahatsızlıkların, başka birinin bazı eylemlerini beğenmemenizden kaynaklandığını kabul edin. Sadece ona gücendin.

Suçun nedenlerini anlayın.

Kırgınlığın ortadan kaldırılması için buna sebep olan sebebin ortadan kaldırılması gerekir.

Duygularınızı analiz edin.

Başka bir kişinin hangi eylemleri ve nasıl beklentilerinizle örtüşmedi. Acıya tam olarak neyin sebep olduğu ve tahrişe ve öfkeye neyin sebep olduğu. Gözlerinizi kapatabileceğiniz ve sizin için gerçekten çok önemli olan şey. Bu şekilde kırgınlığınızın kökenine inebilir ve onu harekete geçiren şeyin ne olduğunu belirleyebilirsiniz.

Şikayetlerinizi dile getirin.

Suçun nedenlerini ve buna yol açan durumu düşünmek ve kafanızda gözden geçirmek iyi olabilir, ancak bu yöntemin bu yıkıcı duygudan hızlı bir şekilde kurtulmanıza yardımcı olması pek olası değildir.

Böylece ruhunuzda kaynayan duygulardan kısmen kurtulacaksınız, bırakın gitsinler. Sebepleri ve suçun kendisini doğru bir şekilde formüle edebileceksiniz, böylece davranışınızı suçluya açıklayabileceksiniz.

Suçluya duygularınızı anlatın, onunla samimi bir konuşma yapın.

Daha önce de söylediğimiz gibi, saldırganınız çoğu zaman sözlerinin sizi incittiğini fark etmeyebilir.

Samimi bir diyalog kurmaya karar verin.

Bazı hareketlerinin, şakalarının, sözlerinin sizi rahatsız ettiğini veya sizi küçük düşürdüğünü, incittiğini vs. açıklayın. Gelecekte iletişiminizi nasıl görmek istediğinizi söyleyin. Konuşmadan bir süre sonra kişi size karşı tavrını değiştirmediyse, tekrar gücenmemelisiniz, sadece ona karşı tavrınızı değiştirin.

Diğer insanları oldukları gibi kabul edin.

Tekrar haksız umutlara dönelim. İnsanlar her zaman oldukları gibi kalırlar. Değiştirmek mümkündür ama teşvik gerektirir. Bir kişi davranışında hata görmüyorsa onları düzeltmeyecektir. Bu onun için normdur.

Bunu kabul etmeye çalışın ve başkalarına çok fazla beklenti yüklemeyin.

Onlar sizin gibi değil, farklı düşünceleri, duyguları, algıları ve alışkanlıkları var. Eğer bunu anlar ve kabul edersen, o zaman kırgınlık kalbini bu kadar acıtmaz.

Lütfen kimsenin size hiçbir şey borçlu olmadığını unutmayın.

Ve bir kez daha umutlar hakkında. Her zaman birisinin bize yardım edeceğini umuyoruz çünkü bunu yapması gerekiyor. Yapmalıdır çünkü o bizim kardeşimiz, babamız, patronumuz, arkadaşımız vb.

İnsan bir bireydir, hayatı için yaşar ve hayatını nasıl dekore edeceğine ancak kendisi karar verebilir. Kime yardım edeceğini, kime borçlu olacağını ve şu veya bu kişiye nasıl davranacağını yalnızca kendisi seçecektir.

Aynı şey sizin için de geçerli, kendinize gereksiz yükümlülükler yüklememeli, birileri için bir şeyler yapmamalı ve sonra insanların size minnettar olmamasından dolayı gücenmemelisiniz. Hayatınızda meydana gelen herhangi bir rahatsız edici durumu hayal edin. Şimdi tüm zorunlulukları ve kavramları bir kenara bırakın (“yapmalı”) ve duruma farklı bir şekilde bakın. Muhtemelen böyle bir egzersizden sonra o kadar da saldırgan olmayacaktır.

Duygularınız ve deneyimleriniz hakkında konuşmayı öğrenin.

Çevrenizdeki, her gün iletişim kurduğunuz insanlarla gelecekte yanlış anlaşılmaları önlemek için duygularınız, deneyimleriniz ve ihtiyaçlarınız hakkında konuşun. Önceden uyarılmış, önceden silahlandırılmıştır. Sonuçta, hemen hemen tüm şikayetler, diğer kişinin durumuna ilişkin basit bir bilgisizlikten kaynaklanmaktadır.

Başkalarının sizi bilmesi için kendinizden bahsetmeniz, başkalarını bilmek için sormanız gerekir.

O zaman birbirlerine ne olduğu daha net anlaşılacaktır. Konuşmaktan ve yardım istemekten korkmayın.

"Affet ve bırak."

Kutsal Kitap'ın emirleri bize suçlularımızı her zaman affetmemiz gerektiğini öğretir. Söylemesi kolay ama yapması zordur. Ve hepsi sadece kırgın olanlar olduğu ve bu şekilde suçlu olmadığı için. Bütün bu duygular ve öfke sadece kendimizdedir. Bırakın gitsinler, suçlunuzun yerini almaya çalışın ve duruma onun gözünden bakın. Belki de onu hiç öyle görmüyordur. Onu anlayın, anlayın ve affedin.
Kırgınlığı mümkün olduğu kadar uzaklaştırın, bu “yılanın” kalbinize gelmesine izin vermeyin.

Sizi eski ama hâlâ saygı duyulan ve sayılan bir aileyle tanıştırayım. kızgınlık – Slav tanrıçası sıkıntılar ve talihsizlikler. Yüce ışık tanrılarına karşı çıkan siyah bir kuğu. Annesi Mara ölüm, hastalık ve öfke tanrıçası, babası Koschey ise yeraltı dünyasının tanrısıdır. Kız kardeşleri: Msta - intikam ve ceza tanrıçası, Zhelya - acıma, üzüntü ve ağlama tanrıçası, Karna - üzüntü ve keder tanrıçası.

İnsan yaşamının dışsal, teknik ve gündelik yönlerinin hızlı gelişimi bize, iç düzlemde atalarımızdan çok uzağa gittiğimiz yanılsamasını veriyor. Bize öyle geliyor ki daha medeni, daha akıllı, daha asil, daha ruhani ve bilinçli olduk. Daha insancıl olmamız, anlayışlı, kabullenici olmamız gerektiğini. Sonuçta düşmanlarımızı affetmeyi öğrendik. Hatta bazen ailemizi ve arkadaşlarımızı affetmeyi bile öğrendik.

Ancak inanılmaz bir ısrarla ebeveynler, çocuklar, erkek kardeşler, kız kardeşler, kocalar, eşler, sevdiklerimiz, kız arkadaşlarımız, arkadaşlarımız tarafından rahatsız edilmeye devam ediyoruz. Patronlar ve çalışanlar için. Yan komşularda. Yabancılarda bile ve tamamen yabancılar. Ve hangimiz asla başarılı olamadık alınma kadere mi? Yüksek güçlerin adaletsizliğine mi?

Ama öte yandan, kendinize dürüstçe cevap verin - hangimiz hiç kimseyi kırmadık? Yani daha doğrusu hangimiz hiç kimse tarafından kırılmadık?

Bu yüzden bu bulut bakiresi hüznüne saygılarımızı sunmaya devam ediyoruz. Kırgınlığın hayatımızın ayrılmaz bir parçası olduğunu kabul etmeliyiz. Neden ondan özenle kurtulmayı istiyoruz? Kırılmayı tamamen durdurmak mümkün mü? Ve bunun gibi: alınma? Kırılmayan bir insan nasıl hisseder? Nasıl yaşıyor?

Son makalede hızlı bir şekilde kurtulmanın yollarına baktık. kırgınlığın üstesinden gelmek. Bu sefer daha derine ineceğiz ve kırgınlığın köklerinin ne olduğunu, kırgınlık olmadan yaşamanın mümkün olup olmadığını öğreneceğiz.

“Kızgınlık” makalesinde gezinme. Kızgınlık nedir? Hayatı değiştiren kurallar: gücenmemek için ne yapmalı"

Kırgın hissetmek: cümle mi yoksa seçim mi?

Burada bazı kavram karmaşalarıyla karşı karşıyayız.

kızgınlık- bu bir yandan sizin için olumsuz sonuçlara yol açan belirli bir gerçek veya durumdur. Diğer taraftan, kızgınlık bir duygudur, bir duruma gösterilen duygusal tepkidir. Ayrıca davranış olarak kızgınlık da vardır; durumun sonucundaki eylemlerimiz ve kendi duygusal tepkimiz.

Açıklayıcı sözlüklerde şöyle yazıyor: “Kızgınlık, bir hakarettir, birine haksız yere, haksız yere verilen keder ve bunun yarattığı duygudur.” Bu arada şunu düşünmenizi öneririm: Nasıl oluyor da “haklı ve haklı olarak” sebep olunan acılar ve hakaretler oluyor? İlginç olan şu ki Eski Rus suç aynı zamanda bir suçun adıdır (tanımıdır): belirli bir kişiye manevi veya maddi zarar vermek.

Dolayısıyla, eğer "gücenmeden nasıl yaşanacağından" bahsediyorsak, o zaman gücenme durumları olmadan yaşamaktan bahsetmediğimiz konusunda hemfikir olmayı öneriyorum. Bu kesinlikle imkansızdır. İnsanların çıkarları çok sık örtüşüyor, hatta bazen birbirlerini dışlıyorlar.

İsteyerek ya da bilmeyerek, bilerek ya da bilmeyerek, bilerek ya da “ne yaptığını bilmeden” ihtiyaç ve arzularını gidermeye çalışan insanlar, birbirlerinin sınırlarını aşarak acıya, hakarete, kırgınlığa neden olurlar. Ve bu acıya maruz kalan kişi, bunun haksız ve haksız olduğunu düşünebilir.

Taşıma sırasında ayağıma basıldı. Pazarlamacı kaba davrandı. Yönetim beni terfi ettirmedi. Karısı başka biriyle dans ediyordu. Adam bütün akşamlarını bilgisayarda geçiriyor. Kocam çiçek vermiyor. Ergenlik çağındaki oğlum ev işlerine yardım etmiyor. Yetişkin kızım ayda bir arıyor. Babam bunu vasiyetine dahil etmemişti. Arkadaşım beni doğum günü partime davet etmedi. Çalışanlar ekstra iş çıkarıyor. Saldırgan durumların listesi ve bunların ortaya çıkabileceği insan ilişkileri türleri çok büyüktür.

Ancak elbette fark etmişsinizdir: Bu durumlarda bazı insanlar gücenmiş hissedecek, diğerleri ise hissetmeyecek, nasıl alınmamaları gerektiğini biliyorlar. Ve bu duygunun yoğunluğu farklı olacaktır: Bazıları için daha güçlü, bazıları için daha zayıf, bazıları için ise neredeyse hiç ifade edilmiyor. Ve deneyimlerin tonları da farklıdır: öfke, öfke, hayal kırıklığı, üzüntü, kızgınlık, korku, utanç, tiksinti.

İncitici durumlardan kaçınamayız. O zaman duygusal reaksiyonun nelerden oluştuğuna bakalım - kızgınlık hissi. Ve burada bazı kavramsal devrimler yapmayı öneriyorum.

Kızgınlık bir duygu değildir. Bu düşünce. Veya özü şu şekilde özetlenebilecek birkaç düşünce:

• "Bu adil değil!"
• "Bu yanlış!"
• "O/O/Onlar/Dünya/Tanrı/Kader yanılıyor!"
• “Onun/Onların/Dünyanın/Tanrının/Kaderin bunu yapmaya hakkı yoktur!”
• "Bu olmamalı!"

Ve tüm bu düşünceler “O/O/Onlar/Dünya/Tanrı/Kader bunun sorumlusu!” sloganı altında birleşiyor.

Bu düşüncelere, "kızgınlık" dediğimiz şeyi oluşturan bir dizi duygusal deneyim eşlik ediyor. Yani:

• suçluya karşı kızgınlık/öfke/öfke/öfke
• kendinize karşı kızgınlık/öfke/öfke/öfke
• kızgınlık/öfke/öfke/dünyaya/kadere karşı öfke
• üzüntü/üzüntü/ acımak/keder - kendisiyle veya kişinin arzuları, ihtiyaçları, beklentileri, ilişkileriyle ilgili olarak.

Herhangi bir duygu fizyolojik açıdan bakıldığında vücudumuzun bu durumla başa çıkabilmek için kana salgıladığı bir hormonlar kokteylidir. Ve vücudumuz böyle bir kokteyle belirli tepkilerle tepki verir.

Bir kırgınlık durumunda, bu tepkiler, fizyolojik olarak kan basıncının artması, nefes almanın artması veya gecikmesi, kas gerginliği, cildin kızarması ve ağlama ile ifade edilen bir dizi öfke ve üzüntü ile ilişkilidir.

Bu bedensel duyumlara, üzüntünün bir sonucu olarak, kayba tepki olarak zihinsel acı da eklenir.

Kızgınlıkta her zaman bir şeyleri kaybederiz: saygı, özsaygı, haklar, adalet, karşılanmayan arzular, karşılanmayan ihtiyaçlar, karşılanmayan beklentiler, gerçekleşmeyen ilişkiler, sevilen biri, maddi mallar.

Zihinsel acı, belirli bir durumda çaresizlik hissinden kaynaklanır. Durumu değiştirecek gücün eksikliği veya yokluğuyla karşı karşıyayız.

Her kırgınlık, arzularımın ve ihtiyaçlarımın karşılanmadığının, sınırların ihlal edildiğinin, değerlerin itibarsızlaştırıldığının bir işaretidir. Kendinize şunu sorun:

• Şu anda benim için önemli olan şeyden vazgeçmeye hazır mıyım?
• Bu benim için gerçekten önemli mi?
• Benim için neyin önemli olduğunu biliyor muyum?
• Onu savunmaya hazır mıyım?

Bunlar saldırgan bir durumda nasıl ilerleneceğine ilişkin temel sorulardır. Her zaman memnuniyet hakkına sahipsiniz ihtiyaçlarınız ve kişinin değerlerine göre yaşama hakkı. Ve sizin için gerçekten o kadar önemli değilse, her zaman değerlerinizi değiştirmeyi ve tatmin edici ihtiyaçlarınızı ertelemeyi seçebilirsiniz.

"Medeni olmayan" bir kişinin hakarete tepkisi, diğer herhangi bir stres faktörüne benzer - dövüşmek, kaçmak veya saklanmak (donmak, pes etmek).

Sadece yüz yıl önce, bir suç hâlâ düello için yaygın bir nedendi. Medeni bir insan şimdi ne yapar? Ona göründüğü gibi, artık kırılmamak mümkün değilse?

Suçluyu bırakıyoruz. Farklı şekillerde:

• Suçluluk duygularını manipüle etmek. “Bak ne kadar kötüsün, senin yüzünden canımı acıtıyor, öyle davran ki bana zarar vermesin.” Yani, bir insanda onu ihtiyacımız olanı yapmaya zorlayacak bir suçluluk duygusu yaratmaya çalışıyoruz. Bazen anneler çocuklarına karşı bu şekilde davranırlar (ve sonra öğrendikten sonra çocuklar annelerine karşı davranırlar). Bazen bu tür oyunlar eşler tarafından kocalarıyla ilişkili olarak kullanılır (veya tam tersi).

• İletişimi minimuma indiriyoruz: “sessizliği” ve “görmezden gelmeyi” açıyoruz. Bu aynı zamanda manipülasyon seçeneklerinden biridir: “Seni sevgiden ve iletişimden mahrum bırakacağım ve seni itaat etmeye zorlayacağım. Veya sadece suçunuzu kabul edin ve af dileyin. Ve sonra “ineceğim” ve seni affedeceğim.” Bu yaklaşımın çatışmaları çözmenin en sevdikleri yolu olduğunu bilen aileler tanıyorsanız şaşırmam.

• Kabalıkla veya skandalla karşılık veririz. Bu daha duygusal, asabi, dizginsiz doğaların yöntemidir. Araştırmadan ve nedenlerini öğrenmeden karşılık vermek daha hızlıdır. Bazen “sen bir aptalsın” tepkisi gibi geliyor. Aile kavgalarından tramvay "hesaplaşmalarına" kadar hem yakın hem de alışılmadık ortamlarda kullanılır.

• Suçluyu intikamımızla cezalandırırız. "İntikam soğuk yenen bir yemektir." Dışarıdan bakıldığında durum çözülmüş görünüyor ve kişi sizi rahatsız ettiğinden bile şüphelenmeyebilir. Ama sen bu durumun bedelini onunla ödeşmek için bir plan yapıyorsun. Ve suçluyu cezalandırmanın bir yolunu bulursunuz.

Bir kişiden veya durumdan uzaklaşamıyorsak o zaman kendi içimize çekiliriz. Ayrıca farklı şekillerde:

• Kendi içimizde bir “kızgınlık kaydı” başlatıyoruz, “kızgınlıkla ilgili karikatürler” arasında geziniyoruz. Her gece, her gece, her sabah bir kırgınlık durumu dönüyor kafamızda: “ama şunu söyleyebilirim”, “nasıl cesaret eder!”, “Kendimi asla savunamam…”, “Bunu bana nasıl yaparlar?!” Durum kafamızda dönüyor, arıyoruz, arıyoruz, çıkış yolları arıyoruz ama asla bulamıyoruz. Her seferinde, sanki durum bir gün, hafta, ay, hatta bir yıl önce değil de, yeni olmuş gibi üzülüyor ve acı çekiyor.

• Arzularımızın boğazına basıp gücenmiyormuş gibi davranır, sessizce katlanırız. Yüzünde zorla bir gülümseme var, içeriden suçlunun mazeretleri duyuluyor: "Zavallı şey, onun için çok zordu, bu yüzden kaybetti", "şimdi gerçekten para yok - peki ya kendine yeni bir tane alsa" Çocuğu 1 Eylül'e hazırlamak yerine oyun konsolu, dinlenmesi gerekiyor”, “Para kazanıyor - tabii ki ben de kazanıyorum ama bu bir kadının işi - apartmanda temizlik, dinlenmeye ihtiyacı var”, “Onun parası var patron bana bağırabilir, onun işi”, “Annemin yardıma ihtiyacı var tabii ki, her zaman yanında olmalıyım, ona çok şey borçluyum.”

• Acı biriktiririz, acıların tadını çıkarırız, kendimize acırız: “Ben en talihsiz insanım”, “kimse beni anlamıyor, kimse bana yardım etmek istemiyor”, “onlara fazla iyiyim”, “ne kadar şanssızım” hayat”, “neden hep bu benim başıma geliyor”, “bu dünyada adalet yok”.

• Bedendeki şikâyetlerimizi bir kenara bırakır, onu yok ederiz. Psikolojide, şikayet etmeye yatkın kişilerin belirli hastalıklara yakalanması örnekleri ele alınır. Örneğin kendinize acımaya, “kendinizi yemeye”, kendinizi azarlamaya, şikâyetlerinizi dile getirmemeye ve sınırlarınızı savunmamaya alışkınsanız, o zaman mide ülseri gelişebilir veya sürekli boğaz sorunları yaşayabilirsiniz. Alıngan insanların sorunları olabilir safra kesesi ve karaciğer. Şikayetler "kalbinizden acı veriyorsa", kalp aktivitesinde sorunlar bekleyebilirsiniz.

Vücudun tüm sorunlarını şikayetlerle ilişkilendirme eğiliminde değilim. Örneğin şu anda bazı psikolojik çevrelerde popüler olan şu görüşü paylaşmıyorum: kanserli tümörler hayata karşı duyulan büyük bir kırgınlığın sonucudur. Ancak şikayetlerinizi dile getirmeden, sınırlarınızı savunmadan ve netleştirmeden, sonuçta fiziksel olanlar da dahil olmak üzere arzularınızı tatmin etme fırsatınız olmaz. Üzülürsünüz, acı çekersiniz, enerjiniz, yaşam potansiyeliniz düşer. Ve sonra herhangi bir hastalığın saldırısına karşı daha savunmasız olursunuz.

Çoğu zaman bu senaryoların her ikisine göre hareket ederiz; suçludan, durumdan uzaklaşıp kendi içimize doğru hareket ederiz. Ve en önemlisi tam iletişimden, durumu etkili bir şekilde çözmekten uzaklaşıyoruz. Ve acılarımızla baş başa kalıyoruz.

Tebrikler, Kızgınlık! Sen kazandın!

Dolayısıyla tepki olarak kızgınlık, kişinin kendisi için önemli olan bir durumda adaletsizlik ve çaresizlik deneyimidir. Tahriş ve üzüntü duygularından oluşan bir kompleksten oluşur ve buna eşlik eder. gönül yarası ve bu acıya sebep olanı suçluyor. Kızgınlığa tahammülsüzlük, tam olarak zihinsel acının varlığıyla ilişkilidir.

Her insan kendine göre haklıdır ama bana göre hayır

Adalet, kişinin haklar ve sorumluluklar açısından dünyanın nasıl yapılandırılması gerektiği ve nasıl yapılandırılması gerektiğine ilişkin kişinin öznel görüşüdür. Yani, prensip olarak, belirli bir kişinin görüşüne göre "doğru" ve "yanlış"ı düzenleyen bir dizi yasa ve etik standarttır.

"Bu adil değil" dediğimizde, "dünyanın nasıl çalışması gerektiğine dair kendi fikirlerim açısından bu benim için doğru değil" demek istiyoruz. Adaletimizi, barışımızı savunamazsak çaresizlikle karşı karşıya kalırız.

Her adaletsizlik kırgınlığa yol açmadığı gibi, her çaresizlik de kırgınlığa yol açmaz. Ancak bunları aynı anda deneyimlemek, öfke, acı ve üzüntü ülkesine giden doğrudan bir yoldur.

Düşük enerji potansiyeli alınganlığın nedenlerinden biri mi?

Dünyada güçlü veya mantıklı bir konumdan hareket etmeye alışığız. Veya bunların kombinasyonları. Ve gücümüz olmadığında bizi gücendirmek çok kolaydır.

Durumu hayal edin: Zor bir günün ardından, bir pazarlamacı size kaba davrandı veya trafik sıkışıklığında birdenbire küfretti. Ya da eşiniz eve kötü bir ruh hali içinde gelmiş ve öfkesini sizden çıkarmıştır.

Kafamızda neler oluyor? Gerçekliği ve adalet modelimizi (yaşam kurallarımızı) kontrol ederiz. Ve anında şunu tespit ediyoruz: “Bu haksızlık!”, “Satıcı müşteriye karşı nazik olmalı”, “İnsanlar trafik sıkışıklığında bile insancıl olmalı”, “Kocam beni sevmeli.”

Ama zor bir gün geçirdiniz, yoruldunuz, sabahları başınız ağrıyor, konumunuzu, adalet modelinizi ve kendinizi savunacak kaynaklara ve güce sahip değilsiniz. Çaresizlikle karşı karşıyasınız. Ve size kalan tek şey kırgınlık duygusunu tam olarak yaşamaktır. Ve buna göre davranın.

Kabalık veya skandalla yanıt veremeyeceksiniz - güçlerin eşit olmadığını hissedeceksiniz. Kadınsanız gözyaşlarıyla sonuçlanabilir. Eğer bir adam kapıyı çarparak görmezden geliyorsa.

Bu durumda ne yapılabilir alınma?

Yaşam kaynaklarınıza dikkat etmeniz gerekiyor. Kendinizi kızgınlığa ve gereksiz endişelere kaptırmayın: güçlü tatlı çay için, yemek yiyin, banyo yapın - enerji dengenizi yeniden sağlayın. Ve bu duruma gücün yettikten sonra bak. Belki de bu tür endişelerin nedeni bu durum değildir ve kırılmamak oldukça mümkündür.

Bu tür durumlar bazen her birimizin başına gelir. Ancak, birkaç haftadır öyle bir durumdaysanız, herhangi bir "çarpık" kelimenin içinizde gücenmesine neden oluyorsa, o zaman büyük olasılıkla, yaşam kaynaklarınızın durumu hakkında düşünmeniz gerektiği gerçeğinden bahsediyoruz.

Yani, sizden enerjiyi “emen” uzun süreli stres veya depresyon altında olup olmadığınızı. Ve sonra bu tür şikayetler, enerji potansiyelinizin artık düzenli olup olmadığını düşünmeniz ve canlılığınızı yenilemek için bir şeyler yapmanız gerektiğinin bir işaretidir.

Enerji potansiyeliniz normalse ve benzer durumlar sizi sürekli kırgınlık durumuna sokuyorsa o zaman çaresizlikle değil adaletle uğraşmanız gerekir. Ve bunun hakkında daha fazlasını aşağıda bulabilirsiniz.

Asıl soru şu: Durum benim kontrolümde mi?

Eğer durumu değiştirebileceğimizi ve kararımızı, yani beklentilerimizi hayata geçirebileceğimizi düşünüyorsak, o zaman güç kullanmaya çalışıyoruz. Bu durumda güç, kaba fiziksel güç değildir (bazen öyle olsa da). Bunlar kişisel güçlü yönlerimiz ve/veya çekilen kaynaklarımızdır: zihinsel, fiziksel, enerjik, maddi. Yeterli sayıda varsa durumu değiştiririz. Aksi takdirde adaletsizliğin üstüne çaresizlik de eklenir ve yeniden kırgınlık ortaya çıkar.

Örneğin: Bir kişi bir kaba ile sözlü bir kavgaya karıştı, ancak gücünü hesaplamadı - baş edemediği bir hakaret yağmuru yağdı. Kadın kocasıyla bir konuyu tartışmaya başladı, yanıt olarak neden istediği gibi hareket etmeye hazır olmadığı yönündeki argümanları aldı - kırılmıştı.

Bu durumda kırılmamak için ne yapabilirsiniz?

Kendinize şu soruyu sormayı deneyin:"Yeterince gücüm var mı? Bu durumu çözmek benim elimde mi? Cevabınız “EVET” ise durumu değiştirmenin bir yolunu arayın. Belki de bu, davranışınızda bir değişiklik olacaktır. Belki de sorunu çözmek için başkasının güçlerini dahil edebilirsiniz. Belki de durumu değiştirmeyecek, sadece ondan kurtulacak güce sahipsiniz. Cevabınız “HAYIR” ise bu, durumu değil, duruma karşı tutumunuzu değiştirme gücüne sahip olduğunuz anlamına gelir.

Bazen gücün tek başına bir durumu çözemeyeceğini anlıyoruz. Ve mantığı uygulamaya çalışıyoruz. Ancak hiçbir şekilde etkileyemediğimiz durumlar var - ne mantıkla ne de güçle. Bu durumu değiştirmeye çalışırken çaresizlikle karşı karşıya kalırız ve kendimizi yine kırgınlıkla karşı karşıya buluruz.

Mesela: Bir kişi bir zorbanın emri altında çalışıyor ama bırakmaya niyeti yok, buna sessizce katlanıyor ama sürekli güceniyor. Koca, karısının işinin mutfak, çocuklar, yatak odası olduğuna inanıyor ve fikrini değiştirmeyecek. Kadın boşanmak istemiyor, kocasını ikna edemiyor, sadece küsüyor.

Kırılmamak için ne yapabilirsiniz?

Kendinize şunu sorun:"Durum bana mı bağlı? Onun üzerinde etkim var mı? Cevabınız “EVET” ise güçlü yönlerimizi keşfeder ve durumu etkilemeye başlarız. Cevap "HAYIR" ise duruma karşı tutumunuzu değiştirmeniz gerekir.

Kendinizi kandırmayın; çoğu zaman durum üzerinde gerçekten hiçbir etkiniz yoktur. Üstelik bu hem hükümetin politikası hem de 15 yaşındaki oğlunuzun davranışları için geçerli. Ve sonra kızgınlık en fazla değil en iyi seçim senin tepkin.

Yani bunun adil olmadığını düşündüğümüzde (“ama bunu kendi istediğim gibi istiyorum!”) ve bu konuda hiçbir şey yapamadığımız zaman (çaresizlik) inciniriz.

Şematik olarak şöyle görünüyor:

Şimdi en temel noktaya geliyoruz: duruma karşı tutumunuzu nasıl değiştirebilirsiniz? Tutumunuzun adalet kurallarınıza, dünyanın, insanların, ilişkilerin, kendinizin vb. nasıl yapılandırılması gerektiğine dair düşüncenize bağlı olduğunu hatırlatalım.

Otomatik pilot yerine farkındalık – kırgınlık tarafından yönlendirilmeme şansı

Çoğu zaman, hatta neredeyse her zaman, aklımızı kullanmadan hareket ederiz. Otomatik pilot durumunda yaşıyoruz - çoğunu çocuklukta öğrendiğimiz ve artık gerçek gerçekliği çok az yansıtan bu kuralların bize dikte ettiği şekilde tepki veriyoruz.

Yani ilk adım zihninizi açmak ve makineyi bir insanla değiştirmek

Bu ne anlama geliyor? Durumun hoşuma gitmediğini kabul edin. Üç ila beş veya daha iyisi on nefes için mola verin. Sorumluluğu alın ve karar verin: "Durumu benim için en faydalı olacak yönde değiştirmek istiyorum, gücenmek istemiyorum ve kırgınlığın etkisi altında hareket etmek istemiyorum."

Kendinize sorular sorun:

• Durum bana mı bağlı?
• Durum üzerinde etkim var mı?
• Durum benim kontrolümde mi?
• Durum benim sorumluluk alanımda mı?

Cevabınız EVET ise kendinize şu soruları sorun:

• Bu durumla başa çıkabilecek gücüm var mı?
• Hangi kişisel kaynaklara sahibim?
• Başka hangi kaynakları çekebilirim?

Yeterli güce sahip olduğunuzu düşünüyorsanız devam edin ve durumu değiştirin. Bazen sadece davranışınızı değiştirmek için bu güçlere ihtiyacınız olduğunu hatırlatalım.

Kendinize bu soruları sormayı öğrenin. Her durumda sizin için neyin önemli olup neyin olmadığını belirlemenize yardımcı olacaklar. özel durum. Yarı yolda buluşabileceğiniz ve asla izin veremeyeceğiniz şeyler. Sonuçta gerçeklikle ve ihtiyaçlarınızla bağlantıda kalmanıza yardımcı olacaklar. Ve hayatınızda bilinçli seçimler yapın.

Koca karısına iltifat etmiyor - durum ona mı bağlı? Bence de. Artık güç kullanabilirsiniz, yani harekete geçebilirsiniz. Ondan bir ricada bulunur. Hala iltifat etmiyor. Onun huzurunda diğer erkekleri övüyor. Çalışmıyor. Kendisine iltifat ediyor. Çalışmıyor.

Bütün bu manevralar onun şikayetleriyle sonuçlanıyor. Yani gücünün durumu değiştirmeye yetmediği görülüyor.

Kırılmamak için ne yapabilir? Durumun ona bağlı olup olmadığını kendinize tekrar sorun.

Kendinize dürüstçe şunu söyleyin:"Üzgünüm ama hayır, buna bağlı değil. Bana iltifat edip etmemek onun seçimi.” Ve sonra duruma karşı tutumunuzu değiştirin: yani adaletin kuralını değiştirin. Gücenmek yerine taleplerini değiştirebilir ve bu durum onu ​​endişelendirmekten vazgeçecektir. Şimdilik hep bir isteği var: “Kocam bana iltifat etmekle yükümlü, ben de bunu bekliyorum.”

Tutum değiştirmek, adalet kuralını gerçeğe uygun şekilde değiştirmek demektir.

Aslında ona hiçbir şekilde iltifat edemeyen bir kocası var.

Ve onun kuralı: "Kocam bana iltifat etmeli." Bu kuralın onaylanmadığı her defasında kendini adaletsiz hissediyor. Çaresizlik eklendi: Zaten her şeyi denedim ama hiçbir şey değişmedi. Kırgınlık birikir: “Bu kadar az şeyi bile yapamıyorsa beni seviyor mu? Bunun benim için ne kadar önemli olduğunu biliyor!”

Kocasından iltifatlar yüzünden boşanmayacak.

O zaman soru şudur: Böyle bir kurala sahip olmak ne kadar faydalıdır? Kızgınlığa ve sürekli skandallara yol açmak dışında bunun ne anlamı var?

YENİ kural ne olabilir?

Yeni kural: “Kocamın bana iltifat etmesini isterim. Ama görünen o ki, bunu yapabilecek durumda değil. Ve bunu yapmama hakkı var. Ben de onun hakkını kabul ediyorum ve gücenmemeyi seçiyorum.”

Ancak dikkatli olun. Kabullenemeyeceğimiz şeyler var. Daha doğrusu kabul edilmeleri bize zarar verir. Kendiniz karar vermelisiniz: Beni rahatsız eden şey ne kadar önemli?

Kocanızın size iltifat etmemesi, onun size karşı ilgisizliğinin buzdağının sadece görünen kısmıysa, ondan asla sevgi ve şükran sözleri alamıyorsanız, yalnızca sizi eleştiriyorsa ve belki de sizi küçük düşürüyorsa, o zaman kırgınlık Ne olduğuna dair bir sinyal sınırların ve haklarınız ihlal ediliyor.

Ve o zaman bu, duruma karşı tutumunuzu değiştirme meselesi değil, bu bir eylem meselesi - sınırlarınızı korumak: "Aşağılanmaya katlanmaya hazır değilim." Belki de saldırıya, şiddete, zorbalığa ve fiili istismara karşı “tavırı değiştireceksiniz”? Sonra “durum bana mı bağlı?” sorusuna geri dönüyorsunuz.

Bu durumda duruma bağlıdır. Kiminle ve nasıl yaşayacağınızı siz seçersiniz. Ve eğer bir kişiyle sınırlar konusunda anlaşmak imkansızsa, kendinize şu soruları sorma hakkına sahipsiniz: "Beni küçük düşüren ve bana karşı tavrını değiştirmeyecek biriyle yaşamak ister miyim?", "İster miyim?" Bana hakaret eden birinin rehberliğinde çalışmak mı?”, “Alkolik kardeşimle aynı dairede yaşamak ister miyim?” Bazen durumdan çıkmak tek şeydir etkili yolçöz onu. Bazen bunu yapmak ne kadar zor olursa olsun.

Kendinizi kandırmayın - gücenme nedenlerinizin önemini doğru bir şekilde belirleyin. Bu tür nedenler istekleriniz, ihtiyaçlarınız, etik standartlarınız, değerleriniz olabilir. Sizin için önemli olan bu şeylerin düzenli olarak ihlal edilmesi, harekete geçmenin ve “durum bana bağlı mı?” sorusuna geri dönmenin bir işaretidir.

Kuralları değiştirmek alınganlıktan kurtulmanın yoludur

İhlalin gerçekten önemli bir şeyi etkilemediğine karar verdiğiniz ve kuralınızı değiştirmeye hazır olduğunuz duruma dönelim. Ancak beynimiz, eski kuralın basitçe "yerleşmiş" olacağı şekilde tasarlanmıştır.

Hepimiz Pavlov'un köpeğini hatırlıyoruz. Bu şekilde çalışıyoruz

Yalnızca kayıtlı kullanıcılar makaleye tam erişime sahiptir.
(mevcut ilk psikolog hatta göründüğünde, belirtilen e-posta yoluyla sizinle hemen iletişime geçilecektir) veya e-posta yoluyla sizinle iletişime geçilecektir.

Site materyallerinin kaynağa bağlantı ve atıf yapılmadan kopyalanması yasaktır!

Kızgınlık doğaldır duygusal durum, hakarete tepki, kayıtsızlık, saldırganlık. Ancak bu duygu farklı şekillerde kendini gösterir. Bazı insanlar nasıl affedileceğini bilir, bazıları ise suçlarına değer verir, çoğu zaman bunu kin düzeyine yükseltir, en ufak bir önemsemeden benzer bir durumu yaşar. Küçük şeyler yüzünden başkaları tarafından gücenmemeyi nasıl öğrenebilirsiniz?

Bir insan neden rahatsız olur?

Psikologlar kızgınlık duygularının kökeninin çocukluk ve bir yetişkine hayatı boyunca eşlik eder.

Duygu, bir şey size uymadığında, planları, kişisel rahatlığı ihlal ettiğinde veya beklenmedik bir şekilde geliştiğinde ortaya çıkar. Kişi olaylara nasıl tepki vereceğini bilemez ve bilinçaltında bir tür savunma oluşturur.

Herkesin diğerlerinden dikkatlice gizlenen belirli bir dizi “acı noktası” vardır. Onlardan birine zarar verirseniz, kişi kırılmaya başlar ve hayatına yabancı olan bir yabancıya, bu duygu "önemsiz şeyler" üzerinden şişirilmiş gibi görünebilir.

Ancak durum tam tersi olur - ilk bakışta tamamen zararsız olan şirketin ruhu, ipuçlarına güler, ancak aynı zamanda kendi içinde olumsuz duygular biriktirir.

İlk etapta kırgınlığa yol açan 3 sebep vardır:

• Bilinçli manipülasyon. Bu durumda, kişi başkalarına suçlu hissettirmek istediğinde, sevdiklerine karşı kızgınlık kasıtlı olarak inşa edilir;
• Affedememe veya bilinçsiz kızgınlık en yaygın olanıdır. Çoğu zaman kişinin kendisi buna neyin sebep olduğunu belirleyemez;
• Gerçekleşmemiş umut. Planlanan bir olayın çökmesi sonucu gelişir, örneğin bir aile kutlaması için kocadan hediye gelmemesi.

Daha sık duygusal olumsuzluk Depresyonda olan veya hastalığa yatkın kişilerde sık görülür. Bu durumda bilinçaltında hakaret beklerler. Zararsız şakalar narsist insanları veya kendilerine fazla acıyan insanları üzebilir. Psikolojide bu tür durumlara şu adlar verilir: "zihinsel kızgınlık".

Duygunun asıl nedeni– çocukların psikolojik kompleksi. Çocuk, ebeveynleri tarafından rahatsız edilmesinin onları kaprislerini yerine getirmeye zorladığını kısa sürede öğrenir. Bu nedenle, bir yetişkin de kendi amacına ulaşmak için başkalarını manipüle etmeye çalışır.

Ne yazık ki bu duygudan tamamen kurtulmak oldukça zordur. Ancak kendinizi kontrol ederken insanlardan rahatsız olmanın da yolları var.

Kırgın olmayı nasıl durdurabilirim?

Önemsiz nedenlerden dolayı kırılmamak için aceleyle sonuca varmamalı, mevcut durumu dikkatlice analiz etmelisiniz.

Örneğin, eşinizin veya arkadaşınızın sizi gücendirmesini önlemenin yollarından biri, söz veya davranışlarınızla onu kırmak niyetinde olmadan, farkında olmadan bir “hassas noktaya” dokunduğunu anlamaktır.

Hoş olmayan bir durumdan bile faydalanmayı öğrenebilirsiniz. Başkalarının sözleri veya eylemleri saldırgan görünüyorsa, bunda bazı gerçekler var demektir.

Bu durumda tam tersine yüzüne çirkin söz söyleyen, arkasından dedikodu yaymayan suçluya teşekkür etmek gerekir.

Bazen kişi kızgın sözler söylerken, dış koşulların neden olduğu tahrişi tanıdığı birinden çıkarır.

Durumu anlamaya çalışmak ve yardım teklif etmek daha iyidir çünkü tek bir sinir krizi nedeniyle sevdikleriniz tarafından rahatsız edilmemelisiniz.

Neden bir yabancı tarafından rahatsız edilemiyorsun? Büyük olasılıkla, kader kırgın olanı ve suçluyu bir daha asla bir araya getirmeyecek ve rastgele bir yol arkadaşının veya yoldan geçen birinin kötü davranışları nedeniyle kendinize aşırı sorunlar yüklememelisiniz.

Suç boş beklentilerle ilişkiliyse ne yapmalı?Öncelikle bu beklentilerin yüksek sesle dile getirilip getirilmediğini hatırlamanız gerekiyor. Ne yazık ki, kişi telepatik yeteneklerden yoksundur, bu nedenle sevilen birine bir isteği açıkça ifade etmek, kendisinden ne beklendiğini bağımsız olarak hesaplayabilmesini boşuna beklemekten daha kolaydır.

Teoriden pratiğe

Mantık işe yaramazsa teknik tekniklere başvurabilirsiniz:

• Örneğin, suçluların adlarını, size yöneltilen tüm "çirkin" söz ve eylemlerin bir listesiyle birlikte bir kağıda yazmanızı ve ardından tüm olumsuzlukların kağıtla birlikte yakıldığını hayal ederek onu yakmanızı tavsiye ediyorlar;
• Anne-babanız, arkadaşlarınız veya erkek arkadaşınız tarafından rahatsız edilmekten kurtulmanın bir diğer yaygın yolu da bir ay boyunca her gün 70 kez basit bir cümle yazmaktır: “Falancanın bana yaşattığı sıkıntılardan dolayı kin duymuyorum (liste aşağıdadır)”;
• Olumsuzluğu doğaya salarak ondan kurtulabilirsiniz. Doğal olarak bunu insanların önünde yapmamalısınız. Evde bir yastığı kum torbası olarak kullanmalısınız, duygularınızı açığa çıkarmalısınız: gözyaşları ve saldırganlık. Bu teknik ruhun hafifletilmesine ve endişelerden arındırılmasına yardımcı olur.

Suçluyu affetmezseniz, zarar öncelikle sağlığınıza verilir. Eski Çin filozofları affetmemenin ruhu yok ettiğine inanıyorlardı. Modern araştırmaÇinli bilgelerin bakış açısını doğrulayın.