L. Mișcenkova

"Am întârziat..."

Personaje

Anton este un student târziu.

Un elev care întârzie la curs iese în clasă.

Anton. Scuze, am întârziat.

Profesor. Am înțeles asta. Explicați de ce. Ce s-a întâmplat?

Anton. Oh, ce tocmai sa întâmplat!... Voi începe în ordine. Când aud ceasul deșteptător, simt că sunt împușcat.

Profesor.Și sari în sus imediat?

Anton. Nu, zac acolo ca un mort! De aceea, Kesha, papagalul meu, mă trezește. Exact la 7.30 spune: „Bună dimineața! Este timpul să ne trezim.” Dar ieri a fost ziua lui Kesha și l-am oferit cu înghețată. Și dimineața Kesha nu m-a trezit - și-a pierdut vocea, bietul...

Profesor. Spui că ai mâncat prea multă înghețată. Interesant...

Anton. Ei bine, asta înseamnă... Am plecat din casă... Și apoi m-a atacat un bandit înarmat!

Profesor. Groază! Deci ce a făcut?

Anton. A luat teme pentru acasă!

Anton. Atunci am decis să o ajut pe bătrână să treacă strada. Și imediat ce am ajuns la mijloc, semaforul s-a rupt! Semaforul a devenit roșu și mașinile au condus fără oprire. Așa că am făcut plajă în mijlocul străzii până a apărut controlorul de trafic.

Profesor. Aceasta este povestea... Spune-mi, Anton, există măcar un cuvânt de adevăr în povestea ta?

Anton. Cât doi: am întârziat.

„La pauză”

Personaje

Colegii de clasă:

Clopoțelul sună de la clasă. Copiii stau pe scaune de-a lungul marginii scenei: unii cu o carte in mana, altii cu jocuri, incepand o conversatie intre ei.

Vitalik. Toți oamenii sunt ca oamenii: în timpul pauzei se grăbesc pe coridor, iar noi stăm ca nebunii în clasă.

Masha. Așa că ne-am pedepsit: ne-am purtat rău, acum stăm la clasă o săptămână întreagă.

Cineva strănută.

Dasha. Ce vom avea acum?

Andrei. Matematică.

Lesha. Iubesc matematica... (Se adresează lui Serghei.) Care este materia ta preferată?

Serghei. Și subiectul meu preferat este televizorul!

Anton. Iar al meu este un magnetofon!

Yura. Iar al meu este un computer!

Natasha. Ai un calculator acasă?

Yura. Mânca.

Natasha. Probabil vrei să devii programator?

Yura. Nu, un doctor.

Natasha. Ha, ai primit un „C” în „Lumea din jurul tău”!

Masha. Deci, Natasha, o va repara! Și ce fel de medic - chirurg?

Yura. Nu, stomatologic: oamenii au o singură inimă, dar 32 de dinți!

Cineva strănută.

Masha. Îți amintești, Katya, cum Lyudmila Vladimirovna o întreabă pe Yura în clasă: „De ce zboară berzele în Africa pentru iarnă?”

Kate.Îmi amintesc, îmi amintesc... Ce ai spus atunci, Yura?

Yura. Este clar că și negrii vor să aibă copii!

Serghei. Vitalik, ai fost lovit de părinții tăi ieri pentru că ai plecat de acasă de la ora de ritm?

Vitalik. Nu că ar fi fost groaznic, dar relația s-a deteriorat. Imaginați-vă, dimineața îi sugerez tatălui meu: „Tata, am văzut în vis că mi-ai cumpărat trei porții de înghețată”. De obicei, el înțelege indicii, dar apoi spune: „Bine, le poți păstra!”

Anton. Ei bine, asta nu e nimic încă. Dar tatăl meu mi-a dat odată două palme în cap.

Nastya. Pentru ce?

Anton. Prima dată pentru că am arătat jurnalul cu „doi”. Și al doilea - când a văzut că era vechiul lui jurnal!

Nastya. Ei bine, de ce ai arătat-o? E vina mea. Trebuie să fii mai atent cu părinții tăi. Au uitat că ei înșiși au fost cândva copii.

Kate. Cât este ceasul, Lesh?

Lesha. 10.20.

Kate. Aceasta înseamnă că mai avem 10 minute pentru a face plajă înainte de începerea lecției.

Dasha. Liudmila Vladimirovna a spus că astăzi nu va fi prelungire...

Serghei. Prost. Nu-mi place să fac temele cu bunica. Lyudmila Vladimirovna își recunoaște imediat scrisul de mână.

Zhenya.Într-o zi îmi făceam temele acasă. Și când am înmânat caietul, Lyudmila Vladimirovna și-a prins capul: „Este pur și simplu incredibil că o persoană poate face atât de multe greșeli!” Și spun: „De ce singur? Împreună cu tata!”

Cineva strănută.

Anton. De asemenea, nu am fost o dată la un program după școală. Deci Lyudmila Vladimirovna întreabă: „Recunoaște, Anton, cine ți-a făcut temele?”

Și răspund: „Nu știu, m-am culcat devreme ieri”.

Masha. Ceea ce îmi place cel mai mult la după școală este să beau ceai.

Andrei. Da, grozav!

Masha. Iar mama mi-a dat o lingură de argint și mi-a spus: „Ia-o la clasă. Dacă bei ceai, pune o lingură în ceașcă. Din el, din argint, toți microbii mor.”

Și spun: „Mamă, vrei să beau ceai cu germeni morți?”

Serghei.Și eu strig cumva: „Lyudmila Vladimirovna! Ceaiul meu este neindulcit.” Și ea: „Ai amestecat zahărul?” - „Am amestecat-o.” - „În ce direcție?” - "La dreapta." - „Deci zahărul a plecat la stânga!”

Anton strănută și își șterge gura cu mâneca.

Natasha. Anton, se întâmplă să ai o batistă?

Anton. Există, dar îmi pare rău, Natasha, nu o împrumut nimănui.

Masha. Ascultă, Lyosh, vreau să te întreb totul. Când trec pe lângă ferestrele tale, uneori vă aud pisica țipând cu o voce aproape umană...

Lesha. o spal.

Masha. Și eu îmi spăl pisica, dar ea nu țipă așa.

Lesha. Îl stoarceți?

Masha. Ce ejutoare ești, Lesha!

Lesha. Tu însuți ești un decojitor! Dar pisica mea nu are purici. Și tu, Mașa, mai bine nu uita să-i spui mamei tale că Lyudmila Vladimirovna o cheamă la școală!

Masha.Și am spus deja, Lesha! „Mamă”, spun eu, „avem o întâlnire scurtă între părinți și profesori astăzi.” Și ea întreabă: „Cum este prescurtat?” Și răspund: „Foarte simplu: Lyudmila Vladimirovna, tu, eu și directorul”.

L. LAAminsky

Schița „Cazurile noastre”

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.

Elevul merge la tablă și se pregătește să scrie.

Profesor(dictă): „Tata și mama l-au certat pe Vova comportament prost. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”

Un elev scrie din dictare pe tablă.

Profesor: Minunat! Subliniază toate substantivele din povestea ta.

Elevul subliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.

Profesor: Gata? Stabiliți în ce cazuri se află aceste substantive. Înțeles?

Student: Da!

Profesor: Începeți!

Student: „Tata și mama.” OMS? Ce? Părinţi. Aceasta înseamnă că cazul este genitiv.

A certat pe cineva, ce? Vova. „Vova” este un nume. Aceasta înseamnă că cazul este nominativ.

Certat pentru ce? Pentru un comportament rău. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are cazul instrumental.

Vova a tăcut vinovat. Aceasta înseamnă că aici „Vova” are cazul acuzativ.

Ei bine, „promisiunea”, desigur, este caz dativ, de când Vova a dat-o!

Asta este!

Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu-mi jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți pui?

Student: Care? Desigur, un A!

Profesor: Deci, cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt - „cinci”?

Student: În forma prepozițională!

Profesor:În prepozițional? De ce?

Student: Ei bine, eu am sugerat-o!

ŞI. Butman

"Răspuns corect"

Personaje: profesor şi elev Petrov

Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțite la doi?

Student: Ce ar trebui să împărtășim, Mihail Ivanovici?

Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.

Student: Si intre cine?

Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.

Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.

Profesor: De ce este asta?

Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.

Profesor: Nu-ți datorează o prună?

Student: Nu, nu ar trebui să aveți prune.

Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?

Student: Patru. Și totul lui Sidorov.

Profesor: De ce patru?

Student: Pentru că nu-mi plac prunele.

Profesor: Greșit din nou.

Student: Câte sunt corecte?

Profesor: Dar acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!

Scena „3=7 și 2=5”

Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?

Petrov: Și ce?

Profesor: Nu ai făcut nimic tot anul, nu ai studiat nimic. Nu prea știu ce să pun pe raportul tău.

Petrov(uitându-se îmbufnat la podea): Eu, Ivan Ivanovici, munca stiintifica studia.

Profesor: Ce vrei sa spui? Ce fel?

Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am demonstrat-o!

Profesor: Ei bine, cum ai reușit asta, tovarășe Mare Petrov?

Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora a greșit și asta... Arhimede!

Profesor: Arhimede?

Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei este doar egal cu trei.

Profesor: Ce altceva?

Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!

Profesor: Cum este asta?

Petrov: Dar uite: 15 -15 = 0. Nu?

Profesor: Corect.

Petrov: 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Corect?

Profesor: Corect.

Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Corect?

Profesor: Exact.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!

Profesor: Da.

Petrov: Atunci totul este invers: 3 = 7!

Profesor: Da! Deci, Petrov, am supraviețuit.

Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar nu poți păcătui împotriva științei...

Profesor: Este clar. Uite: 20-20 = 0. Nu?

Petrov: Exact!

Profesor: 8-8 = 0 este de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este adevărat și asta?

Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.

Profesor: Scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Corect?

Petrov: Corect!

Profesor: Atunci asta e, Petrov, îți dau un „2”!

Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?

Profesor: Nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Asta ai făcut?

Petrov: Ei bine, să zicem.

Profesor: Așa că am pus „2”, cui îi pasă. O?

Petrov: Nu, nu contează, Ivan Ivanovici, „5” este mai bine.

Profesor: Poate că e mai bine, Petrov, dar până nu dovediți acest lucru, veți avea un D într-un an, care, în opinia dumneavoastră, este egal cu un A!

Băieți, ajutați-l pe Petrov.

ŞI. CUEmerenko

„Dosar sub mouse”

Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat dosarul de șoarece și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.

Andrei: Ha ha ha! E chiar amuzant.

Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Nici nu am început să vă spun încă.

Andrei(râzând): Un dosar... sub braț! Bine gândit. Da, dosarul tău nu va încăpea sub braț, nu este o pisică!

Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosarul este al tatălui. Ai uitat cum să vorbești corect din cauza râsului sau ce?

Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-și pe frunte): Ah, am ghicit! Bunicul - sub braț! El însuși vorbește greșit, dar predă și el. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu asta - amuzant și cu o ghicitoare!

Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu am ascultat sfârșitul, dar tu râzi și te împiedici să vorbești. Și l-a târât pe bunicul meu sub braț, ce povestitor era! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.

Andrei(pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nu poți râde?

„La lecțiile de știință”

Personaje: profesor și elevi în clasă

Profesor: Cine poate numi cinci animale sălbatice?

Studentul Petrov întinde mâna.

Profesor: Răspunde, Petrov.

Student Petrov: Tigru, tigre și... trei pui de tigru.

Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!

Studenta Kosichkina: Acestea sunt genul de păduri în care... e bine să ațipiți.

Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.

Studenta Simakova: Petale, tulpină, oală.

Profesor: Ivanov, vă rog să ne răspundeți, ce beneficii aduc păsările și animalele oamenilor?

Student Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.

Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?

Student Petukhov: „Călător al broaștei”

Profesor: Cine va răspunde cum diferă marea de râu? Te rog, Mishkin.

Studentul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.

Studentul Zaitsev întinde mâna.

Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?

Studentul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii descind din maimuțe?

Profesor: Este adevărat.

Studentul Zaitsev: De aceea văd: sunt atât de puține maimuțe!

Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este durata de viață a unui șoarece?

Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.

Profesor: Meshkov va merge la bord și ne va spune despre crocodil.

Student Meshkov(mergând la tablă): Lungimea crocodilului de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.

Profesor: Gândește-te la ceea ce spui! Chiar se întâmplă asta?

Student Meshkov: Se întâmplă! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!

Profesor: Hhomyakov, răspunde de ce au nevoie oamenii sistemul nervos?

Student Homiakov: A fi nervos.

Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?

Student Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că soneria va întrerupe o lecție uimitor de interesantă.

Profesor: Băieți, cine poate răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?

Studentul Belkov ridică mâna mai sus decât toți ceilalți.

Profesor: Încearcă, Belkov.

Studentul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.

Profesor: Teplyakova, care sunt ultimii dinți pe care îi dezvoltă o persoană?

Studenta Teplyakova: Inserturi, Mary Ivanna.

Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect vă voi acorda imediat un A plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”

Studentul Klyushkin întinde mâna.

Profesor: Răspunde, Klyushkin.

Student Klyushkin: Pentru că America a fost descoperită mai târziu!

„La lecțiile de matematică”

Personaje: profesor și elevi în clasă

Profesor: Petrov, cu greu poți număra până la zece. Nu-mi pot imagina ce poți deveni?

Student Petrov: Judecător de box, Mary Ivanna!

Profesor: Trushkin merge la bord pentru a rezolva problema.

Studentul Trushkin merge la tablă.

Profesor: Ascultați cu atenție enunțul problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Câți...

Studentul Trushkin se îndreaptă spre uşă.

Profesor: Trushkin, unde mergi?!

Student Trushkin: Am fugit acasă, am bomboane!

Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul în el ieri.

Student Petrov: Nu am unul.

Profesor: Unde este el?

Student Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-și sperie părinții!

Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?

Studentul Vasechkin: Zece ruble.

Profesor: Doar că nu știi matematică!

Studentul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!

Profesor: Sidorov, te rog răspunde, cât este de trei ori șapte?

Student Sidorov: Marya Ivanovna, o să-ți răspund la întrebare doar în prezența avocatului meu!

Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?

Student Ivanov: Și mama nu are timp liber!

Profesor: Acum rezolvă singur problema numărul 125.

Elevii se apucă de treabă.

Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?

Student Smirnov: Nu, Mary Ivanna, o copie de la mine și doar verific să văd dacă a făcut-o corect!

Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.

elevul lui Shcherbinin: Aceasta este o greacă matematică.

Schiță „La lecțiile de limba rusă”

Personaje: profesor și elevi ai clasei

Profesor: Să auzim cum ți-ai învățat temele. Cine răspunde primul va primi un punct mai mare.

Student Ivanov(își întinde mâna și strigă): Mary Ivanna, eu voi fi prima, dă-mi trei deodată!

Profesor: Eseul tău despre un câine, Petrov, este cuvânt cu cuvânt similar cu eseul lui Ivanov!

Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov și cu mine locuim în aceeași curte și acolo avem un singur câine pentru noi toți!

Profesor: Tu, Sidorov, ai un eseu minunat, dar de ce nu este terminat?

Student Sidorov: Dar pentru că tata a fost chemat urgent la muncă!

Profesor: Koshkin, recunoaște, cine a scris eseul tău?

Student Koshkin: Nu stiu. M-am culcat devreme.

Profesor: Iar pe tine, Klevtsov, lasă-ți bunicul să vină să mă vadă mâine!

Student Klevtsov: bunicul? Poate tata?

Profesor: Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli grave face fiul său când îți scrie un eseu.

Profesor: Ce fel de cuvânt este „ou”, Sinichkin?

Student Sinichkin: Nici unul.

Profesor: De ce?

Student Sinichkin: Pentru că nu se știe cine va ecloza din el: un cocoș sau un pui.

Profesor: Petushkov, determină genul cuvintelor: „scaun”, „masă”, „ciorap”, „ciorap”.

Student Petushkov: „Masa”, „scaun” și „ciorap” sunt masculine, iar „ciorap” este feminin.

Profesor: De ce?

Student Petushkov: Pentru că doar femeile poartă ciorapi!

Profesor: Smirnov, du-te la tablă, notează și analizează propoziția.

Studentul Smirnov vine la tablă.

Profesorul dictează, iar elevul scrie: „Tata s-a dus în garaj”.

Profesor: Gata? Vă ascultăm.

Student Smirnov: Tata este subiectul, a plecat este predicatul, la garaj este... o prepoziție.

Profesor: Cine băieți poate veni cu o propoziție cu membri omogene?

Studenta Tyulkina ridică mâna.

Profesor: Te rog, Tyulkina.

Student Tyulkina: Nu erau copaci, tufișuri sau iarbă în pădure.

Profesor: Sobakin, vine cu o propoziție cu cifra „trei”.

Student Sobakin: Mama lucrează la o fabrică de tricotaje.

Profesor: Rubașkin, du-te la tablă și notează propoziția.

Studentul Rubașkin merge la tablă.

Profesorul dictează: Băieții au prins fluturi cu plasele.

Studentul Rubașkin scrie: Băieții au prins fluturi cu ochelari.

Profesor: Rubashkin, de ce ești atât de neatent?

Student Rubașkin: Și ce?

Profesor: Unde ai văzut fluturi cu ochelari?

Profesor: Meshkov, ce parte a vorbirii este cuvântul „uscat”?

Studentul Meshkov s-a ridicat și a rămas tăcut mult timp.

Profesor: Ei bine, gândește-te, Meshkov, la ce întrebare răspunde acest cuvânt?

Student Meshkov: Care? Uscat!

Profesor: Antonimele sunt cuvinte cu sens opus. De exemplu, grasă - slabă, plâns - râzi, zi - noapte. Petushkov, acum dă-mi exemplul tău.

Student Petushkov: Pisica - caine.

Profesor: Ce legătură are „pisica și câinele” cu asta?

Student Petushkov: Ei bine, cum? Sunt opuși și adesea se luptă între ei.

Profesor: Sidorov, de ce mănânci mere la clasă?

Student Sidorov: Păcat să pierzi timpul în pauză!

Profesor: Opreste-te acum! Apropo, de ce nu ai fost ieri la școală?

Student Sidorov: Fratele meu mai mare s-a îmbolnăvit.

Profesor: Ce treaba ai cu asta?

Student Sidorov: Și am mers cu bicicleta lui!

Profesor: Sidorov! Mi s-a terminat răbdarea! Nu veni mâine la școală fără tatăl tău!

Student Sidorov: Și poimâine?

Profesor: Sushkina, vine cu o propunere cu un apel.

elevul lui Sushkina: Mary Ivanna, sună!

Viața școlii este plină de evenimente – amuzante și triste, simple și complexe, serioase și nu atât de serioase – dar mereu incitante. Nu degeaba cărțile și filmele „despre școală” sunt iubite de toate generațiile de foști și actuali elevi. Dacă abordați situațiile școlare cu lejeritate și umor, vă puteți distra, iar unele probleme, dacă le priviți din acest unghi, se vor rezolva de la sine. Pentru a face asta, trebuie doar să te joci! Nu este nevoie să ne amintim nici măcar scene din viața școlară - aceste scene au fost deja colectate în colecția noastră. Și nu simple, le veți găsi aici cea mai nouă scenetă original de la autorul „Kolobok într-un mod nou”, o scenetă de operă care va amuza orice grup, precum și scene de basm. Creativitatea comună îi face pe oameni mai aproape. Împărtășește-ți scripturile cu noi.

Basme umoristice pentru copii pentru școală și tabără

Comic Scena de Anul Nou- opera „DESPRE IEPURE” - amuzantă până lasă, pentru o grupă de adulți și clase de liceu

Toată lumea cântă în scenetă cât de bine poate, cu cât mai amuzant, cu atât mai bine. Principalul lucru este să repeți de 2-3 ori și vei fi punctul culminant al serii :-) Mai întâi ar trebui să asculți desenul animat „Iepurașul a ieșit la plimbare”.

În fotografia de mai jos este clasa noastră de clasa a VIII-a, mijlocul anilor 80... Am pus odată în scenă o scenetă muzicală despre un iepure de câmp. În timp ce repetam, am râs atât de tare, încât abia ne-am putut stăpâni să râdem în timpul spectacolului. 🙂 Am venit cu mape pentru împrejurimi, cuvintele se învață foarte ușor.

Cor:
O, iarbă furnică de luncă,
Oh, dragă parte de iepure!
Suntem siguri că va fi târziu sau devreme
Iepurașul va ieși la plimbare în poiană.
Unu-doi-trei-patru-cinci...
Unu-doi-trei-patru-cinci...
Unu-doi-trei-patru-cinci...
Unu-doi-trei-patru-cinci...
Unu-doi-trei-patru, unu-doi-trei-patru,
Unu-doi-trei-patru-cinci-la-la...
...Afara!!
Iepure de câmp: (tenor)
Am ieșit în pădure la o plimbare,
Mi-e frică, mi-e frică,
Sufletul meu este plin de presimțiri...
Sufletul meu... Sufletul meu-ah...
...Plin de presimţiri. Sufletul este plin...

Cor: Premonițiile lui nu l-au înșelat!
Vânător: (bas)
Deci unde esti? Am nevoie de tine.
Te-ai demnat să-mi mănânci morcovii!
Cor:
Ce păcat, ce păcat!
Iepurele nostru este un hoț, iepurele nostru este un hoț!
Ce păcat, ce păcat!
Iepurele nostru este un hoț, iepurele nostru este un hoț!
Iepure de câmp:
Nu este adevărat!
Cor:
Este adevărat!
Iepure de câmp:
Nu este adevărat!
Cor:
Este adevărat!
Iepure de câmp:
...nu am mancat morcovi!
Vânător:
Până la barieră!
Iepure de câmp:
Până la barieră!
Cor:
Acum sângele cuiva va fi vărsat,
Acum se va revărsa...
Se va revărsa...
O voce masculină din cor:
Toarnă...
Iepure de câmp:
Oh, se vor închide ochii mei lateral pentru totdeauna?
Și nu te voi vedea, iubirea mea!
Dragul meu!
Draga mea, morcovii mei!
Al tău pentru totdeauna, draga mea-a-a-a-a-a-a...
Vânător:
Acum, acum. Acum. Acum. Acum…
Bang! Pow!
Iepure de câmp:
Oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh-oh!
Vânător:
Iepurașul meu moare!
Corul cântă vocalizează și plânge.
Iepure de câmp:
Mă vor aduce acasă
voi fi viu...
Cor:
Și de mai multe ori
Un iepuraș va ieși
Face o plimbare!
Și de mai multe ori
Iepurașul va ieși la plimbare!
Plimbare!
Plimbare!
Plimbare-plimbare-plimbare!
perdea

Finala, a cincea parodie („operă”) se încheie cu corul bravura „Și iepurașul va ieși la plimbare de mai multe ori!...”. În scenariu, acest număr vocal nu este întrerupt la această linie, ci are o continuare: „... cuvintele nu se aud, este de neînțeles, este de neînțeles - și nu-mi pasă!” Dar cenzura a interzis interpretarea acestei versiuni în desene animate, considerând-o o calomnie asupra operei sovietice.

Kolobok într-un mod nou - original de la autor

(retipărirea materialului este permisă numai folosind un backlink)

A fost odată ca niciodată un bunic și o femeie departe, într-o tabără,

Au roade pâine și au mâncat terci. Erau doar triști.

Nu aveau copii, nici nepoți,

De aceea au venit tristețea, melancolia și ruina.

Și femeia și bunicul au decis să nu fie triști, să nu se chinuie,

Este mai bine să mergi în sala de mese cu un cântec vesel!

Am mers împreună într-un ritm prietenos, am răzuit puțină făină,

Uleiuri, zahăr și sare! Aceștia sunt atât de ciudați!

Femeia s-a gândit să coacă o plăcintă din acea compoziție,

Dar în timp ce mă jucam cu aluatul, s-a dovedit a fi o chiflă!

Kolobokul acela s-a răcit,

pune-l pe geam

Ne-au dat puțină odihnă.

Dar au uitat un lucru:

La urma urmei, au citit basmul de mai multe ori,

Dar ei nu credeau că basmul este o poveste adevărată!

Cocul acela mic s-a rostogolit!

M-am saturat sa ma culc!

Și-a sprijinit coatele de prag și a început să alerge.

Pe drum îl vede pe directorul taberei drag

Privește miracolul nesociabil cu o privire surprinsă!

Kolobok a cântat aici un cântec, care l-a terminat pe regizor,

Dar a învățat din experiența lui, regizorul l-a lăudat!

Nu l-a dat afară din tabără și nu a vrut să-l mănânce,

Dar i-am urat doar succes și multă fericire.

I-a spus să nu stea departe de ceilalți copii,

Altfel va trebui să afle în timp ce o lacrimă îi curge din ochi.

Copiii te vor face să te distrezi și să sari,

Te vor învăța să dansezi și să cânți și nu te vor lăsa să dormi.

Dar eroul nostru, un tip curajos, nu a ascultat sfatul,

Și cu bucurie și entuziasm a sărit repede la copii.

El a fost, desigur, surprins la început de isprăvile copiilor.

L-au gâdilat și l-au făcut să sară mai repede!

A trebuit să inventez jocuri pentru ei, să dansez și să cânt cântece,

Nu au avut timp să-l prindă și să-l tortureze!

Dar cocul s-a obișnuit cu ei și a învățat să trăiască cu ei,

Și acum nici bunica și bunicul nu trebuie să se întristeze.

Directorul a spus cu o admirație evidentă că nu se poate mai bine!

Vei fi consilierul principal aici! La urma urmei, nu este nimeni mai cool aici!

De atunci, în acea tabără a avut loc un concurs pentru cel mai bun consilier,

Dar este încă greu să găsești un kolobok mai bun!

„Prințul de la poartă” (schiță pentru școală și tabără de vacanță)
Prinţ: Cioc-cioc.
Servitor: Cine e acolo?
Prinţ: Eu sunt prințul din spatele porților.
Servitor: Trebuie să raportăm regelui. Majestatea Voastră,
Rege: (Este un prinț.) Ce s-a întâmplat?
Servitor: E un prinț în afara porților.
Rege: Așa că dă-i poarta.
Servitor: Ia poarta.
Prinţ: Dar nu am nevoie de o poartă.
Servitor: De ce ai nevoie?
Prinţ: Am nevoie de mâna prințesei.
Servitor:
Rege: (E un prinț) Ce s-a întâmplat?
Servitor: E un prinț în afara porților.
Rege: Ei bine, dă-i poarta!
Servitor: Dar nu are nevoie de poartă.
Rege: De ce are nevoie?
Servitor: Are nevoie de mâna prințesei!
Rege:
Regină: (Ea este o servitoare) Ce sa întâmplat, dragă?
Rege: E un prinț în afara porților.
Regină: Ei bine, dă-i poarta!
Rege: Renunta la poarta!
Servitor: Ia poarta.
Prinţ: Dar nu am nevoie de o poartă.
Servitor: De ce ai nevoie?
Prinţ: Am nevoie de mâna prințesei.
Servitor: Trebuie să mă raportez regelui. Majestatea Voastră!
Rege: (E un prinț) Ce s-a întâmplat?
Servitor: E un prinț în afara porților.
Rege: Ei bine, dă-i poarta!
Servitor: Dar nu are nevoie de poartă.
Rege: De ce are nevoie?

Servitor: Are nevoie de mâna prințesei!
Rege: Trebuie să-mi consult soția! Scump!
Regină:(Ea este o servitoare) Ce sa întâmplat, dragă?
Rege: E un prinț în afara porților.
Regină: Ei bine, dă-i poarta!
Rege: Renunta la poarta!
Servitor: Ia poarta!
Prinţ: Dar nu am nevoie de o poartă.
Servitor: De ce ai nevoie?
Prinţ: Am nevoie de mâna prințesei.
Servitor: Trebuie să mă raportez regelui. Majestatea Voastră!
Rege: (E un prinț) Ce s-a întâmplat?
Servitor: E un prinț în afara porților.
Rege: Ei bine, dă-i poarta!
Servitor: Dar nu are nevoie de poartă.
Rege: De ce are nevoie?
Servitor: Are nevoie de mâna prințesei!
Rege: Trebuie să-mi consult soția! Scump!
Regină: (Ea este o servitoare) Ce sa întâmplat, dragă?
Rege: E un prinț în afara porților.
Regină: Ei bine, dă-i poarta!
Rege: Dar nu are nevoie de poartă.
Regină: De ce are nevoie?
Rege: Vrea mâna fiicei noastre.
Regină:
Prinţesă: Ce?!
Regină: E un prinț în afara porților!
Prinţesă: Ei bine, dă-i poarta!
Regină: Renunta la poarta.
Rege: Dă înapoi poarta.
Servitor: Ia poarta.
Prinţ: Dar nu am nevoie de o poartă.
Servitor: De ce ai nevoie?
Prinţ: Am nevoie de mâna prințesei.
Servitor: Trebuie să mă raportez regelui. Majestatea Voastră!
Rege: (E un prinț) Ce s-a întâmplat?
Servitor: E un prinț în afara porților.
Rege: Ei bine, dă-i poarta!
Servitor: Dar nu are nevoie de poartă.
Rege: De ce are nevoie?
Servitor: Are nevoie de mâna prințesei!
Rege: Trebuie să-mi consult soția! Scump!
Regină: (Ea este o servitoare) Ce sa întâmplat, dragă?
Rege: E un prinț în afara porților.
Regină: Ei bine, dă-i poarta!
Rege: Dar nu are nevoie de poartă.
Regină: De ce are nevoie?
Rege: Vrea mâna fiicei noastre.
Regină: Trebuie să vorbesc cu prințesa! Dragă!
Prinţesă: (Ea este un rege, ea este o servitoare) Ce?!
Regină: E un prinț în afara porților!
Prinţesă: Ei bine, dă-i poarta!
Regină: Dar nu are nevoie de poartă!
Prinţesă: De ce are nevoie?!
Regină: Are nevoie de mâna ta!
Prinţesă: NU!
Regină: Nu.
Rege: Nu.
Servitor: Nu.
Prinţ: Sigur nu?
Servitor: Sigur nu?
Rege: Sigur nu?
Regină: Sigur nu?
Prinţesă: Exact. NU.
Regină: Cu siguranta nu.
Rege: Cu siguranta nu.
Servitor: Cu siguranta nu.
Prinţ: Ei bine, măcar dă-mi poarta!

Dezvoltarea talentului artistic la copii este una dintre modalitățile excelente de a le identifica creativitatea și de a determina direcția în care este cel mai bine să-și dezvolte potențialul creativ. Copilului tău îi place să copieze comportamentul cunoștințelor și prietenilor? A pune în scenă spectacole întregi în curte, atrăgând numeroși spectatori? Fredonează sau gesticulează des?

Mici spectacole de teatru, inclusiv scenete scurte și amuzante pentru copii, pot fi organizate chiar și acasă. Și dacă se apropie ziua de naștere a cuiva, atunci mini scenetele vor fi un divertisment grozav pentru toți cei care vin să o felicite pe ziua de naștere.

Mini spectacole pentru copii

De obicei copiii se alătură jocului cu plăcere, le place să se transforme, copiendu-se pe adulți, cu siguranță observă diverse nuanțeîn comportamentul și obiceiurile oamenilor pe care îi cunosc. Atunci când alegeți scenarii pentru o petrecere pentru copii, trebuie să acordați atenție următoarelor puncte:

• Cu cât vârsta participanților este mai mică, cu atât scenetele ar trebui să fie mai scurte și mai simple.
• Este indicat să diversificați cât mai mult repertoriul: alegeți nu numai parodiile care sunt oferite copiilor de orice vârstă, ci și scene de ghicitori și chestionare.
• Dacă este posibil, desfășurați una sau două repetiții înainte de începerea spectacolului, spuneți-i copilului cum să-și imagineze cel mai bine personajul pe care îl va interpreta.
• Dacă este posibil, încercați să folosiți atribute care vor face producția mai colorată - costume pentru actori, peisaje, obiecte necesare în timpul acțiunii. Copiii pot și ar trebui să fie implicați în realizarea decorațiunilor - acest lucru le va oferi și multă plăcere.

Scene din viața de zi cu zi

Copiilor le place să participe la spectacole care demonstrează incidente amuzante din partea lor viata de zi cu zi. Iată cele mai simple și mai scurte dintre aceste scene.

Câte picioare?

Această scenă necesită doi actori: un băiat și o fată. Intriga sa este destul de simplă, așa că poate fi jucată cu succes în fața copiilor de 4-6 ani.

O mamă (fată) a venit să-și ia copilul (băiețelul) de la grădiniță. Se grăbește, așa că îl așează pe un scaun și începe să-l îmbrace repede.

El ia pantoful în mâini și spune:

- Ridică-ți piciorul, fiule.

Băiatul ridică ascultător piciorul drept. Atunci mama spune:

- Nu, dă-mi încă una.

Fiul crește piciorul stâng. Mama, uitându-se la pantof, înțelege că a fost necesar până la urmă. piciorul drept, dar repetă automat:

- Nu, fiule, dă-mi celălalt picior.

Apoi băiatul spune indignat: „Mamă, dar asta-i tot! Am rămas fără picioare, nu mai am altele!”

Această scenă este bună nu numai din cauza intrigii sale amuzante. Când se termină, puteți discuta cu copiii de ce mama nu i-a putut explica fiului ei ce fel de picior are nevoie. Care ar fi cel mai bun mod de a structura o conversație astfel încât toată lumea să se înțeleagă prima dată?

ai cui pantaloni?

Această scenetă va implica doi actori - o fată mai mare (profesor) și o fată mai mică (profesor) grădiniţă). Diferența de vârstă nu este o condiție necesară pentru tinerele actrițe, poți alege pur și simplu o fată mai înaltă și mai mică.

Cu toate acestea, este important să acordați atenție nuanțelor asociate cu caracteristicile rolurilor tinerilor interpreți, deoarece acest lucru va face prestația lor mai credibilă și mai memorabilă!

Grădiniţă. Copiii se îmbracă la plimbare. Profesorul o ajută pe fetița lentă Katya să se îmbrace. Katya încearcă să-și pună pantaloni, dar nu reușește. Profesorul începe să o ajute. Când pantalonii sunt îmbrăcați împreună, Katya spune brusc:

- Nu sunt pantalonii mei...

Profesorul, după ce și-a exprimat indignarea cât mai mult posibil, începe să scoată pantalonii copilului înapoi. Acest lucru durează ceva timp. După ce a așteptat ca profesorul să termine de dezbrăcat-o, Katya decide să clarifice:

– Sunt pantalonii surorii mele, Sveta, sunt calduroase, iar mama îmi îmbracă mereu când e foarte frig, ca azi...

Mai multe scenete și idei

Scene suplimentare pentru producții și schițe pentru copii mici pot fi găsite în cărțile despre scenă. Ele conțin nu numai scenetele în sine pentru producții scurte, ci învață și complexitățile scenice pentru copii, care îi vor ajuta să motiveze copiii, să dezvolte inteligența și memoria și să le deschidă. creativitatea, va ajuta la punerea copilului vorbire competentă, și te va învăța să te exprimi prin creativitate.

• Cartea te va ajuta cu asta „Repertoriu de teatru pentru copii: schițe și miniaturi” de Yuri Dunaev
• De asemenea, vă pot ajuta să organizați o petrecere pentru copii. cărți de jocuri, concursuri creative, spectacole de teatru - în secțiunea corespunzătoare a magazinului online „Labirint”.

Scene din viața școlarilor

Arhimede cel Confuz

Lecție de fizică. Studentul neglijent Kolya suferă lângă tablă. Profesorul (un băiat mai mare sau o construcție mai grea) o chinuie pe Kolya cu întrebări:

- Kolya, spune-ne despre Arhimede. Kolya strâmbă ochii și suferă, clar că poate spune puțin despre Arhimede:

- Ei bine, era o greacă atât de veche...

Profesor, încântat:

- Chiar așa? Și pentru ce a devenit celebru?

Kolya, încordând și mai mult:

- Păi... Odată înota în cadă... Și cum țipa!

Ce va țipa, Kolya? – profesorul continuă să pună întrebări conducătoare.

— Eureka! - spune Kolya pe neașteptate pentru sine și continuă fericit:

- Înseamnă „găsit!”

Dar profesorul nu renunță și continuă să o chinuie pe Kolya cu întrebări:

- Păi, ce a găsit acolo, Nikolai, probabil ceva interesant?

„Probabil...” Entuziasmul lui Colin dispare. În mod clar, nu își amintește ce anume a găsit faimosul grec antic în cada. Prin urmare, ezitant, privind în sus la profesor, încearcă să găsească răspunsul corect:

– Poate... o cârpă de spălat?

Foc necesar

Şcolarul Sasha mergea la magazin. Pe drum, întâlnește un profesor de muncă, Viktor Petrovici, care se grăbește.

- Bună, Viktor Petrovici, unde fugi, ce s-a întâmplat? întreabă el.

„Oh, Petrov”, aproape strigă profesorul, „avem un incendiu, așa că fug, biroul nostru a luat foc, vă puteți imagina?

Şcolarul Sasha se răzgândeşte să meargă la magazin şi aleargă după profesor. Fugând până la școală, se opresc și se uită la fumul care se revarsă pe ferestrele camerei de travaliu.

„Iată-l pe Petrov”, spune profesorul supărat, „acum nu vor mai fi cursuri probabil timp de o lună”.

- Ce nu se va întâmpla? – întreabă Sasha din nou.

„Nu vor fi cursuri, Petrov, scaunul tău nu va fi niciodată terminat, probabil că scaunul tău a ars”, relatează supărat Viktor Petrovici.

- Cine s-a ars? – clarifică insistent Sasha.

- Scaun! A ta! - profesorul ridică vocea iritată, - Și scoop, pe care o faci de a doua lună! Nu înțeleg, Petrov, ești surd sau așa ceva?

„Nu, Viktor Petrovici, despre ce vorbești”, spune Sasha și adaugă mai încet:

„Tu vorbești, iar eu o să ascult, ascult, ascult...” și își dă ochii peste cap visător.

Jocuri de schiță

Acestea sunt un fel de mini-performanțe amuzante care sunt populare nu numai în rândul copiilor, ci și în rândul adulților.

"Fotografie"

Una dintre variantele acestui joc de scenete pe care copiii de orice vârstă le place să o joace.

Progresul jocului:

Copiii sunt împărțiți în două grupe. Un grup va improviza, celălalt va ghici. Actorii din primul grup trebuie să își pună o dorință pentru ceva: un animal, o profesie, un fenomen natural, eroii din basmele lor preferate etc.

După ce au făcut o ghicire, copiii încep să se miște, înfățișând acțiunile care sunt inerente personajelor pe care le-au ghicit, iar un alt grup de participanți observă și analizează. La un moment dat, prezentatorul comandă: „fotografie!” iar toţi actorii din prima grupă îngheaţă în poziţia în care se aflau la momentul comenzii.

Participanții din al doilea grup trebuie să recunoască personajele ascunse. După aceea, își schimbă rolurile cu membrii primului grup. Sarcina poate fi complicată în timp, cerându-le copiilor să pună în scenă un spectacol, de exemplu, pe tema basmelor lor preferate.

Jocul în mini-scene distractive este o modalitate excelentă de auto-exprimare pentru copiii de orice vârstă. Acest tip de creativitate, ca nimeni altul, stimulează dezvoltarea fanteziei și a imaginației, dă o dispoziție grozavă și face ca orice vacanță a copiilor să fie de neuitat.

Profesor, specialist centru de dezvoltare a copilului
Druzhinina Elena

Sketul „Al cui ajutor este mai bun?”

Rege.

Alina, Polina, Evelina sunt fiicele regelui.

Rege(la fiice). Astăzi m-am plimbat prin palatul nostru și am fost pur și simplu îngrozit: o mizerie completă! Cărțile sunt întinse pe podea, pantofii sunt pe pervaz, iar hainele sunt pe paturi! Și peste tot sunt ambalaje de bomboane! Așa că am decis să încep curățenia astăzi. Și vreau să te întreb: cum mă vei ajuta?

Alina. Așa voi ajuta. Când începeți să curățați, voi porni playerul și voi pune înregistrarea dvs. preferată „Kings Can Do Anything”. Acest cântec distractiv te va face să faci curățare în cel mai scurt timp!

Pauline. Mai bine dau drumul la televizor. Programul „Viziting a Fairy Tale” va fi afișat acolo. Îl voi urmări cu atenție și îți voi relua totul. Și vei curăța fabulos de repede întregul palat!

Rege(întorcându-se spre Evelina oftând). Ce vei activa?

Evelina. Voi porni aspiratorul. Nu, mai întâi voi pune toate lucrurile la locul lor. Apoi voi lua o mătură și voi mătura tot gunoiul. Apoi voi elimina praful cu un aspirator. După aceasta, voi șterge pervazurile ferestrelor și toată mobila cu o cârpă umedă. Și când totul va deveni curat, ne vom așeza cu toții împreună și ne vom uita la televizor.

Rege. Ei bine, acum am aflat că am un singur asistent adevărat!

Scena „La doctor”

Personaje

Un student cu o servietă stă în fața cabinetului medicului. El este indecis.

Student. Ce să fac? A merge sau a nu merge? Dacă te dă afară? Nu, nu voi merge. Da, dar ce zici de test? Nu, trebuie să mergem. Nu a fost! (Scoate un prosop din servietă și îl leagă în jurul capului. Apoi bate la uşă.)

Doctor. Da, da, intră!

Student(intră). Poate?

Doctor(scrie ceva, apoi se oprește din scris, se uită la elev). Intră, intră, stai jos. De ce te plângi?

Student. Senzație foarte rău.

Doctor. Mai exact, ce doare?

Student. Cap. Stomac. Urechea mea este blocată. Nu aud nimic și nu înțeleg nimic. Apoi există amețeli, tensiune arterială și palpitații.

Doctor. Ai temperatura?

Student. Da, da! Treizeci și opt și opt. Sau patruzeci și patru și patru. Nu-mi amintesc.

Doctor. Este clar. Îți amintești numele de familie?

Student. Nu, nu-mi amintesc... am uitat.

Doctor.Și ți-ai uitat numele?

Student. Da. Și patronimic. Pentru că mă doare capul.

Doctor. Am uitat și la ce clasă ești și la ce școală?

Student. Clasa... cred că clasa a șasea. Și am uitat complet de școală.

Doctor. BINE. Deschide-ți claxonul mai larg și spune: „Ah-ah”.

Student. Ah-algebră.

Doctor. Ce este "algebra"? Există un test azi?

Student. Nu, mâine. Oh, nu, nu-mi amintesc.

Doctor. Mmm-da. (Se uită la student peste ochelari.) Un caz foarte dificil! Nu poți merge la școală. Va trebui să stau acasă două săptămâni.

Student(Încântat). Acasă?

Student. Dar engleza?

Doctor. Este interzis!

Student. Dar geografie?

Doctor.În nici un caz!

Student. Pot să merg la cinema?

Doctor. Nu am spus? Neapărat! De două ori pe zi - dimineața și după-amiaza!

Student. Mulțumesc foarte mult!

Doctor. Noroc! Toate. Poți merge.

Student. La revedere. Ah, și un certificat?

Doctor. Ce certificat?

Student. Scutire de la școală. Nu mi l-ai dat!

Doctor. Ah, eliberare. Nu, din păcate, nimic nu va merge!

Student. De ce?

Doctor. Cum să-ți scriu un certificat dacă nu-ți cunosc numele sau prenumele sau școala la care studiezi!

Student. Oh, cred că încep să-mi amintesc.

Doctor. Bine făcut! Care este numele de familie?

Student. Pisicuțe.

Student. Vasia! Adică Vasili Egorovici.

Doctor. Foarte bine, acum amintește-ți clasa ta, școală.

Student. Clasa a șasea „b”, școala numărul douăzeci și cinci.

Doctor. Acum amintiți-vă despre algebră.

Student. Ce algebră?

Doctor. Despre cel la care se face test maine. Vă amintiți?

Student. mi-am amintit.

Doctor. Uimitor! Vezi cât de repede te-ai vindecat pentru mine! Și nici măcar nu aveți nevoie de niciun certificat! Sau mai este necesar? Pentru directorul școlii numărul douăzeci și cinci?

Student. Nu este nevoie.

Doctor. Atunci la revedere. Kotikov Vasili Egorovici. Da, nu uita să-ți scoți turbanul de pe cap, nu ți se potrivește!

Elevul își ia prosopul de pe cap și pleacă.

Scena „Bunici și nepoți”

Personaje

Două bunici.

Prima bunica. Salut, draga mea! Hai să ne plimbăm în parc.

A doua bunica. De ce, încă nu mi-am făcut temele.

Prima bunica. Ce lecții?

A doua bunica. În zilele noastre este la modă să faci teme pentru nepoți. Vreau să-l încerc, deși probabil nu este pedagogic.

Prima bunica. De ce nu este asta pedagogic? Da, am făcut teme pentru nepoții mei toată viața. Daca ai ceva intreaba-ma, am multa experienta.

A doua bunica. Ei bine, dacă nu este dificil, verifică cum am învățat poezia: „Lângă Lukomorye există un stejar verde, un lanț de aur pe stejarul acela...”

Prima bunica. Bine, bine.

A doua bunica. „...Atât ziua, cât și noaptea, un câine învățat...”

Prima bunica. Ce alt câine?

A doua bunica. Ei bine, nu știu ce rasă este, poate un Doberman Pinscher?

Prima bunica. Da, nu un câine, ci o pisică învățată! Înțeles?

A doua bunica. Ah, am înțeles, am înțeles! Ei bine, atunci voi începe mai întâi: „Lângă Lukomorye este un stejar verde, un lanț de aur pe stejarul acela, zi și noapte o pisică învățată... merge la băcănie cu o pungă de sfoară.”

Prima bunica. Cu ce ​​geantă de sfoară? Ce magazin alimentar? Învață din nou poezia.

A doua bunica. Oh, mai am atâtea lecții! Un nepot este în clasa a șasea, iar celălalt este în prima. Profesorul lui l-a rugat să aducă casa de marcat la școală.

Prima bunica. Ce casa de marcat? De la magazin, poate? Nu mă implica în această chestiune!

A doua bunica. Ei bine, ce legătură are asta cu magazinul? Casa de marcat este alfabetul. Bine, o voi face singur și mă ajutați să rezolv problema.

Prima bunica. Deci... (ia manualul, citește) „... două țevi sunt conectate la cadă...” Amintiți-vă, pentru a rezolva problema, trebuie să vă imaginați clar ce scrie. „Sunt două conexiuni brute legate de baie...” - ți-ai imaginat?

A doua bunica. Da, da, am făcut-o.

Prima bunica.„...Apa se revarsă printr-unul, se revarsă prin celălalt.” Ți-ai imaginat?

A doua bunica. Prezentat! (Fugand.) Mi-am imaginat!

Prima bunica. Așteaptă! Unde alergi?

A doua bunica. Apa se revarsa! Poate că întreg podeaua va fi inundată...

Prima bunica. Calma. De fapt, apa nu se revarsă. Acest lucru este menționat doar în problemă! Acum spune-mi, când se va umple baia?

A doua bunica. Nu va fi niciodată umplut. Ei înșiși au spus-o - apa nu curge...

Prima bunica. La revedere. Vei merge cu tine la spital. Și temele mele nu au fost încă făcute: trebuie să fac un experiment în botanică - să cresc fasole.

A doua bunica. Oh, da, da, îmi amintesc că mi-ai luat fasole.

Prima bunica. De ce, boabele astea nu cresc! Aparent de proasta calitate...

A doua bunica. Cât de slabă calitate? Ei bine, fă bine oamenilor! Ai putea spune că ea a rupt boabele de la ea și le-a scos din supă.

Prima bunica. Stai, stai, cum - de la supa? Se pare că eu am crescut fasolea fiartă? Vă mulțumesc că sunteți prietenos...

A doua bunica. Ei bine, nu știam de ce ai nevoie de fasole, nu te supăra!

Prima bunica. Ce crezi, dacă tu și cu mine continuăm să studiem atât de mult, poate ne vor da un fel de notă?

A doua bunica(șoptește). Între noi, a fost deja instalat.

Prima bunica. Da? Și care este evaluarea?

A doua bunica.„Kol”!

Prima bunica. De ce un rating atât de prost?

A doua bunica. Pentru că ne ocupăm de treburile noastre.

Prima bunica. Adulții fac totul pentru copii și apoi sunt surprinși: „Oh, cresc cu mâinile albe!...”

Doamnele bătrâne pleacă.

Scena „Scrisoarea fermecată”

Personaje

Denis.Într-o zi, Alenka, Mishka și cu mine ne jucam în curte. Era înainte de Anul Nou. Un brad de Crăciun a fost adus în curtea noastră. Stătea acolo mare, blănoasă și mirosea atât de delicios a îngheț, încât am stat acolo ca proștii și am zâmbit. Și deodată Alenka a spus:

Alenka. Uite, sunt DETECTIVI agățați de bradul de Crăciun!

Denis. Mishka și cu mine tocmai ne-am rostogolit!

Ursuleț. Oh, voi muri de râs! Detectiv!

Denis. Ei bine, dă: muncă de detectiv!

Urs. Fata are cinci ani, dar spune „detective”. Oh, nu pot! Oh, ma simt rau! O, apă! Dă-mi niște apă repede! Sunt pe cale să leșin! (Cade și râde.)

Denis. Oh, chiar am început să sughit de râs! Ick! Ick! Probabil că voi muri acum! Fata are deja cinci ani, urmând să se căsătorească în curând și este detectiv!

Alenka(ofensat). Am spus bine! Este dintele meu care mi-a căzut și fluieră. Vreau să spun „detectiv”, dar fluier „detectiv”.

Ursuleț. Gândește-te! I-a căzut dintele!.. Am trei căzuți și unul slăbit, dar tot vorbesc corect. Ascultă aici: chicoteli! Ce? Nu este grozav? CHICHI! Pot chiar să cânt:

Mihail picior bot

Plimbare prin pădure

Khykhki colectează

Și o bagă în buzunar.

Alenka(strigând). Ah-ah-ah! Greşit! Ura! Spui „hykhki”, dar ar trebui să spui „detectiv”!

Ursuleț. Nu, trebuie să - „hei”!

Alenka. Nu, detectivi!

Urs. Nu, naiba!

Alenka. Nu, detectivi! (Obarevut.)

Denis. Am râs atât de tare încât chiar mi-a fost foame. Mă duc acasă acum. Aceștia sunt ciudații! De ce se ceartă atât de mult, din moment ce ambele greșesc? Este un cuvânt foarte simplu. Fără „sleuths”, fără „huffs”, dar scurt și clar: „dracu’! Asta este.

Pe baza materialelor din revista de film „Yeralash”

Schiță „Ziua Ajutorării Părinților”

Personaje

Anton. Mamă.

Trei dintre colegii lui Anton.

Anton apare pe scenă. El șterge praful cu o cârpă, mătură podeaua cu o perie, în timp ce dansează și cântă: „Copilul meu, mi-e dor de tine...”.

Mama vine purtând îmbrăcăminte exterioară și îngheață la loc.

Mamă. Anton, ce s-a întâmplat?

Anton. Nu s-a întâmplat nimic, mamă. Lasă-mă să te ajut să te dezbraci. (Mă ajută să-mi scot geaca.)

Mama intră în cameră și observă că praful a fost șters.

Mamă. Ai șters praful? Eu însumi?

Anton. eu însumi.

Mamă. Spune-mi sincer, Anton, ce s-a întâmplat?

Anton. Nu sa întâmplat nimic.

Mamă. Sunt chemat la scoala?

Anton. Nu...

Mama se plimbă prin cameră și observă că podeaua a fost măturată.

Mamă. Ai măturat podeaua? Eu însumi?! Incredibil... (Își pune mâna la frunte, verificând dacă are febră.)

Anton. Mamă, nu-ți face griji. Am spălat vasele și mi-am făcut temele.

Mamă. Mi-am făcut temele... Te implor, Anton, spune-mi ce s-a întâmplat? (Îi apucă inima și se așează pe un scaun.)

Anton. Ei bine, vă spun: nu s-a întâmplat nimic! Sună soneria. Trei copii intră.

1. Bună seara! Cum a fost Ziua Ajutorării Părinților?

al 2-lea. Deci, curățenie, ordine. A șters praful, a măturat podeaua...

al 3-lea(deschide revista). Bifă! (Bifează caseta cu un creion.)

Anton. Ajutăm Ziua Părinților, Ajutăm Ziua Părinților! Uită-te la ce a adus oamenii Ziua ta de ajutorare a părinților! (Arată către mama.)

Copiii își înconjoară mama din toate părțile.

1(viguros). Valeriană! Apă! (Numără picăturile.) 23, 24, 25! (Îi dă de băut mamei.) Cât de nervoase sunt toate mamele! A fost necesar să explicăm mai întâi că asta a fost doar pentru o zi și mâine totul va fi la fel!

Schiță „Despre pisoiul care nu știa să citească”

Personaje

Yasha este un pisoi.

Într-o zi, pisica lui Murka, mama lui Yasha, i-a spus pisoiului:

Murka. E timpul pentru tine, Yasha, să înveți să citești.

Yasha. inca voi avea timp!

Murka. Nu are rost să fii leneș. Să începem chiar acum. Stai jos, o să-ți arăt literele.

Yasha se așează fără tragere de inimă.

Murka. Să începem cu cea mai simplă literă - „O”. (Afișează litera „O”.)

Yasha. Un fel de cerc...

Murka. Da, arată ca un cerc. Această literă se numește „O”. Repeta!

Yasha. Această literă se numește „O”. Ce cuvinte conțin această literă?

Murka. În multe. De exemplu, în cuvintele „pisica” și „pisica”. (Afișează carduri cu cuvinte scrise pe ele.)

Yasha. Dar cuvântul „pisoi”?

Murka.Și în cuvântul „pisoi” există chiar și două litere „O”. Uite aici. (Afișează un card cu un cuvânt scris.)

Yasha. Văd, văd! Două căni! Ce zici de trei? Există trei litere „O” în cuvinte?

Murka. Cu siguranţă. Există un cuvânt atât de bun - „lapte”. (Afișează cardul.)

Yasha. Este adevărat! Trei cercuri întregi! Cuvântul „înghețată” are această literă?

Murka. Mânca. Și, de asemenea, trei. Uite aici. (Afișează cardul.)

Yasha. Cuvânt bun! Și în două înghețate, asta înseamnă că există șase litere „O”. Și la trei...

Murka. Nu vorbi prostii! Și, în general, nu avem aritmetică acum! Asta e tot pentru azi. Mergi la plimbare!

Yasha. Ce scrisoare bună! Și se întâmplă în cele mai bune cuvinte! Și cel mai delicios!

Yasha se apropie de ecranul de care atârnă o pancartă cu inscripția: „Atenție! Câine supărat!

Yasha. Ce semn frumos! Și sunt trei cuvinte scrise pe el... Și în primul cuvânt sunt întregi... unu, doi, trei, patru... Uau!

Cât patru litere „O”! Wow! Trebuie să fie ceva foarte gustos sau plăcut aici!...

Pisicuța se uită în spatele ecranului. De acolo se aude un lătrat asurzitor. Yasha sare din spatele paravanului, rupe semnul și aleargă la mama lui.

Murka(văzând-o pe Yasha entuziasmată). Ce e în neregulă cu tine? De ce ești atât de dezordine și tremură peste tot? Ce s-a întâmplat?

Yasha. Mamă, mergeam, am văzut un gard, era un semn frumos atârnat pe gard (înmânează semnul mamei), trei cuvinte erau scrise pe el, iar în primul cuvânt erau până la patru litere „O” ! M-am gândit că trebuie să fie ceva foarte gustos sau plăcut acolo...

Murka. Aşa! Totul este clar pentru mine! Asta se întâmplă când nu poți citi! Știți ce este scris pe acest semn? „Atenție! Câine rău!

Yasha. Da, este scris corect, câinele este foarte supărat... Știi ce, mami, hai să învățăm restul literelor!

Schiță „Jocul de cuvinte”

Personaje

Petya este un fiu.

Doi băieți - unul mai mare, celălalt mai mic - urcă pe scenă și se așează pe scaune. În mâini - imagini și creioane.

Petya. Tată, desenează-mi ceva.

tata. Nu, vom desena pe rând și vom juca cuvinte în același timp.

Petya. Cum este asta?

tata. Iată cum. Vom găsi cuvinte care încep cu o literă și vom descrie aceste cuvinte cu imagini. Să luăm de exemplu litera „P”. eu incep. (Desenează o servietă și arată.)

Petya. Este clar. Și voi desena... (desenează o locomotivă cu abur).

tata. Bine făcut! Locomotiva este ca una adevărată! Și am venit cu asta... (desenează și arată o curea).

Petya. Dar nu poți purta o curea! El nu începe cu litera „P”!

tata. Și aceasta nu este o curea, ci o curea!

Petya. Super idee! Apoi voi desena... (desenează și arată o pisică).

tata. Dar nu poți avea o pisică, aceasta nu începe cu litera „P”!

Petya. Și aceasta nu este doar o pisică, ci Fluff!

tata. Oh, viclean! Amenda. Voi desena... (desenează și arată un portret).

Petya. Cine este aceasta?

tata. Nu e nimeni. Este doar un portret.

Petya. Mare. Și voi desena... (desenează și arată unchiului).

tata. Cine este aceasta?

Petya. Nu e nimeni. Acesta este doar un trecător.

tata. Bine făcut! Și voi desena un papagal. (Desenează și arată.)

Petya. Mare! Și voi desena un pinguin. (Desenează și arată.)

tata. Uite. (Arată băiatul din imagine.)

Petya. Cine este aceasta? Dacă e băiat, nu contează.

tata. Nu ai aflat? La urma urmei, este Petya, adică tu!

Petya. Acum stiu! Și voi desena... (desenează și arată unchiului).

tata. Cine este aceasta? Dacă e unchi, nu contează!

Petya. Nu ai aflat? E tata, adică tu!

tata. Acum știu. Și iată cu ce am venit. (Desenează și arată o femeie.) Aceasta este mama noastră. Am desenat-o pentru că este profesoară și predă canto.

Petya. Mare! Și asta am venit! (Desenează și arată un calendar.)

tata. Calendaristic? De ce?

tata. Corect. Și în această zi o vom prezenta... (desenează un cadou și flori).

Petya. Un cadou este de înțeles. Și florile? Nu încep cu litera „P”...

tata. Şi ce dacă? Mama va fi mulțumită oricum!

Site-ului i-a plăcut foarte mult această schiță nebună și amuzantă de Anul Nou pentru adulți, scrisă de autoarea modernă Anastasia Borzenko. Sperăm să vă placă și vouă. Mulțumim autorului pentru talentul său!

Vulpea arctică scena de Anul Nou

Într-o zi, în iarna rece, din pădure a ieșit un lup;

Se uită, se ridică încet pe munte... o vulpe arctică fredonând ceva pe sub răsuflarea lui!

(apare o vulpe arctică, cântând ceva pe sub răsuflare, ținând o pungă în mâini)

Și atunci lupul s-a gândit... ce noroc, soția lui are o haină de blană mai bogată

Am rugat să-l las sub copac cadou... Trebuie să-l amuz pe iubitul meu!

(Lupul) - Oh, auriu, sunt un tip grozav... sub Anul Nou asa vulpe!

Vulpea arctică, ocupată în acea dimineață, trebuie să recunosc, a scotocit puțin prin depozitul lui Misha,

În timp ce Misha dormea ​​dulce într-un pătuț cald, și-a cumpărat un vas cu miere delicioasă.

Și s-a repezit acasă bucuros, în curând și-a surprins familia cu o cină delicioasă,

Nu știam, spre durerea lui Pesetsky... că au decis să-l schimbe într-o haină de blană!

(Vulpea arctică) - La noi nu sună, ci sună, butoiul de miere al lui Misha a fost îndepărtat!

(se izbește de lup, se scutură)

(Vulpea arctică) - Bună lup, clacă din dinți!

(Lupul) - Ei bine, ce fel de distracție copilărească! E timpul să nu mai avem etichete... de parcă singurul lucru care distinge un lup este prezența dinților! Mă bucur să te văd și eu, scrib... și tu... ești frumos, bravo! (simte vulpea arctică) și blana ta este moale și splendidă, destul de magnifică pentru locul nostru!

(Vulpea arctică se uită șocată la lup. Apare ursul.)

(Ursul) - Grozav, fraților!

(Lupul este nemulțumit) - Picior roșu...

(Vulpea arctică cu bucurie) - Lasă-mă să scutur o labă rece! (se ascunde în spatele lui de lup) - ce bine că ai venit, am umblat pe toată marginea!

(Ursul) - atat eu cat si eu am visat ca mierea mea a fost, asadar, in necaz! E ca și cum cineva ar vrea să o ia fără rușine pentru sine! Și mă trezesc – exact, în mână! Mi-au furat mierea... ce...

(Vulpea arctică) - Prietene! ce spui, Misha...

(Lupul atinge cu admirație vulpea arctică) - O, ce străluciți la soare!

(Ursul) - Te voi găsi și te voi bate!

(Lupul) - Voi cere o vacanță separată de la soția mea de îndată ce îi voi da o haină de blană!

asa ca un urs, un lup si o vulpe arctica s-au adunat la revelion... ce, dar aici finalul este posibil, foarte interesant!

Unul visează să revinde mierea pentru a avea o vacanță distractivă, celălalt visează să rupă blana de vulpe și să-l amuze pe cel care are cel mai bine la inimă!

Iar al treilea caută paraziți pentru a plăti furtul...

(Vulpea arctică) - Care sunt planurile tale pentru noul an?

(Lupul) -Voi fi beat de fericire, vulpe arctică, să mergem în camerele mele, să-l caute pe hoț!

(Ia vulpea arctică în brațe și încearcă să-l smulgă)

Miroși minunat, ce noroc!

(Ursul) - Ce sunt aceste urme lipicioase... și miros a miere!

(Vulpea arctică aruncă cu frică sacul)

(Ursul) - Totuși, ești grozav, prietene... ei bine, asta e, acum pentru tine...

(Lupul) - Vulpea arctică!

(Ursul) - Da, exact, vulpea arctică!

(Lupul) - ei bine, nu, nu voi renunța, doamna mea așteaptă haina de blană! Și o vei strica, Misha, tu mierea e mai buna Ia-l pe al tău și sărbătorește sărbătoarea!

(Vulpea arctică) - Eu, haină de blană???

(Lupul) - vino aici, draga mea!

(Ursule) - încurci ceva, lupule... ei bine, dă-ți labele jos, o să mușc laba hoțului, să nu-l lași să se năpădească în mierea altcuiva!

(Lupul) - și haina mea de blană va fi fără mâneci? Acest lucru nu va funcționa! Și noi nu trăim în India, ei nu fac asta în Rusia!

(vulpea arctică) - în Rusia toată lumea este întotdeauna iertată! La urma urmei, suntem o țară grozavă, să mergem pe drumuri separate, prietenii mei blăniți?

(ursul) după ce s-a gândit. - Haide! Vei returna mierea, dar dacă vei încălca din nou...

(Vulpea arctică) - Și tu, cu dinți, găină!

(lupul) Vulpe arctică, mai bine ar fi să taci! Nu înțelegi ce este Iubirea, îți îngheață capul și sângele!

(Ursul) - Mi-aș dori să pot alerga pe marginea pădurii pe vreme atât de rece fără pălărie, ce animal minunat îndrăgostit! Îi dai mai bun decât mierea! Nu a mai mâncat așa de mulți ani, vulpe arctică, dă-i oala

(Vulpea arctică) Ține-o, prietenul meu afectuos!

Așa s-a încheiat povestea cu o vorbă bună în sezonul rece de iarnă!