Personajele principale ale acestor scene sunt școlari și profesori. Din aceste scene, o carte de vizită KVN este ușor de asamblat. Poate fi folosit în jocul KVN sau poate fi afișat în orice concert școlar.
Scena „La absolvire”
Se aude muzică tare la modă de club. Câțiva oameni dansează. Fata dansează cel mai energic.
FATA: Părinții au plecat! Este timpul să te distrezi! Hai să împingem înapoi! Ugarim! Aranjați o revoltă de corpuri elastice!
TIAT: Elena Nikolaevna, te inteleg foarte mult. Dar să așteptăm până când copiii se împrăștie!
Scena „Cazul în școala românească”
Profesor și copii. Copiii par să stea la birourile lor.
PROFESORUL: Deci, rezultatele testului. Ionescu - cinci! Petrescu - cinci! Cortina - cinci! Ceauşescu - trei. Dracula. (profesorul scoate doi țăruși de aspen legați cu o cruce) Dracula - Kol!!!
Scena „Paznic foarte vigilent”
CRAINICA: Acum, în fiecare școală poți găsi o astfel de persoană.
Un tip cu o jachetă neagră și o șapcă neagră stă pe un scaun. Ar trebui să fie clar că acesta este un gardian. El roade seminte.
Un tip înarmat iese din aripi. Mitraliere, grenade, cuțite - toate acestea ar trebui să fie foarte vizibile. Trece pe lângă gardian. Îl oprește în ultimul moment de mână.
GARDA: Asta e! Ce ai crezut, asa vei trece prin mine?! Nu stau doar aici. Sunt aici doar pentru oameni ca tine. Crezi că n-am observat... - pantoful tău stâng este murdar! Păstrează-ți husele de pantofi și data viitoare vei veni cu pantofii de schimb.
Scena „Alcoolicii Anonimi”
Sunt patru participanți: trei băieți și o fată. Ei stau în semicerc, ca la o întâlnire cu Alcoolicii Anonimi. La final, va deveni clar că sunt trei profesori bărbați și directorul școlii, dar la început acest lucru nu ar trebui să fie dat privitorului.
Tipul 1: Mă numesc Nikolay și sunt alcoolic
BĂIAT 2: Mă numesc Vasily și sunt alcoolic
BĂIAT 3: Mă numesc Igor și sunt alcoolic
FATA: Tovarăși, înțeleg totul, dar munca, educația fizică și viața la școală trebuie făcute. A mai rămas doar un sfert - ai răbdare. Și apoi fă ce vrei!
Scena „Odată în cantina școlii”
Pe scenă, o vânzătoare și un școlar.
ȘCOLAR: Am o gastrită, tulburări intestinale și disbacterioză
VÂNZĂTORĂ: Ce gastrită?! Ce tulburare?! Unde ai venit!? Este cantina școlii!
STUDENT: Bine, să mergem pe calea obișnuită: supă, paste cu sos și jeleu.
Scena „În farmacie”
Un farmacist și un student avansat țin o tabletă într-o mână și un smartphone în cealaltă.
ȘCOLAR: Fată, bună ziua, am nevoie de cărbune.
APTOCHIST: Activat?
ELEV (cu un rânjet): Sunt câștigătorul olimpiadei orașului la informatică! Să facem demonstrații. Dacă îmi place, îl voi activa singur.
Scena „În biblioteca școlii”
Bibliotecarul stă în spatele tejghelei. Citește ceva. Trei adolescenți intră. Apropiați-vă de bibliotecar.
Tipul: Noi, te rog. 3 hamburgeri, 3 cartofi prăjiți, 3 cola.
BIBLIOTECAR (șoptește): Copii, aceasta este o bibliotecă!
BĂIAT: Înțeles, nu un prost. (mai departe în șoaptă) Noi, te rog, 3 hamburgeri, 3 cartofi, 3 Coca-Cola.
Scena „Educația fizică”
CRINANICĂ: Și sala noastră bate recorduri chiar acum.
Se deschide ecranul. Pe scenă sunt două fete. Unul cu mare dificultate face un push-up clasic. Al doilea o ajută: ea consideră
FATA 2: 98, 99, ei bine, doar puțin mai mult...100!
Fata 1 respiră greu, își vine în fire
FATA 2: Katya, esti misto! Îți dai seama măcar câte flotări ai făcut! Dar nu ne vom opri aici! Vom crește treptat sarcina! Mâine, să nu începem să numărăm de la 98, ci de la 96!
Asta este tot pentru acum. Opt scene dinamice scurte sunt suficiente pentru o performanță de cinci minute în KVN.
Vrei mai multe scene? le am
Rețineți că această pagină este vizualizată de 200-300 de persoane pe zi. Printre ei pot fi rivalii tăi. Încă 13 scene pentru KVN, dar deja "nu este iluminat" online, puteți cumpăra
Scena „Cazurile noastre”
(pe L. La Aminsky)
Personaje : profesor şi elev Petrov
Profesor:Petrov, du-te la tablă și notează o nuvelă pe care ți-o voi dicta.
Studentmerge la tablă și se pregătește să scrie.
Profesor (dictează): „Tata și mama l-au certat pe Vova pentru comportament rău. Vova a tăcut vinovat și apoi a promis că se va îmbunătăți.”
Studentscrie din dictare pe tablă.
Profesor:Perfect! Subliniază toate substantivele din povestea ta.
Studentsubliniază cuvintele: „tată”, „mamă”, „Vova”, „comportament”, „Vova”, „promisiune”.
Profesor:Gata? Decideți în ce caz se află aceste substantive. Înțeles?
Student: Da!
Profesor: Incepe!
Student: "Tată și mamă". OMS? Ce? Părinţi. Deci, cazul este genitiv.
Certat pe cine, ce? Vova. „Vova” este un nume. Deci cazul este nominativ.
Certat pentru ce? Pentru un comportament prost. Se pare că a făcut ceva. Aceasta înseamnă că „comportamentul” are un caz instrumental.
Vova a tăcut vinovat. Deci, aici „Vova” are un caz acuzativ.
Ei bine, „promisiunea”, bineînțeles, este în cazul dativ, din moment ce Vova a dat-o!
Asta e tot!
Profesor: Da, analiza s-a dovedit a fi originală! Adu jurnalul, Petrov. Mă întreb ce notă ai sugera să-ți dai?
Student: Ce? Desigur, cinci!
Profesor:Deci cinci? Apropo, în ce caz ați numit acest cuvânt „cinci”?
Student: În prepoziţional!
Profesor:Într-un prepozițional? De ce?
Student : Ei bine, eu am sugerat-o!
Scena „Răspuns corect”
(Și. B utman)
Personaje : profesor şi elev Petrov
Profesor: Petrov, cât va fi: patru împărțit la doi?
Student: Și ce să împărtășesc, Mihail Ivanovici?
Profesor: Ei bine, să zicem patru mere.
Student: Și între cine?
Profesor: Ei bine, să fie între tine și Sidorov.
Student: Apoi trei pentru mine și unul pentru Sidorov.
Profesor: De ce asta?
Student: Pentru că Sidorov îmi datorează un măr.
Profesor: Nu-ți datorează o prună?
Student: Nu, pruna nu ar trebui.
Profesor: Ei bine, cât va fi dacă patru prune sunt împărțite la două?
Student: Patru. Și totul lui Sidorov.
Profesor: De ce patru?
Student: Pentru că nu-mi plac prunele.
ProfesorA: Greșit din nou.
Student: Cât de mult este corect?
Profesor: Și acum voi pune răspunsul corect în jurnalul tău!
Scena „3=7 și 2=5”
(Ziarul „Școala primară”, „Matematică”, nr. 24, 2002)
Profesor: Ei bine, Petrov? Ce să fac cu tine?
Petrov: Si ce?
Profesor: Tot anul n-ai făcut nimic, n-ai studiat nimic. Nu știu exact ce să pun în declarație.
Petrov(privind mohorât la podea): Eu, Ivan Ivanovici, munca stiintifica făcea.
Profesor: Ce ești tu? Ce?
Petrov: Am decis că toată matematica noastră este greșită și... am demonstrat-o!
Profesor: Ei bine, cum, tovarăşe Mare Petrov, ai reuşit asta?
Petrov: Ah, ce să spun, Ivan Ivanovici! Nu e vina mea că Pitagora s-a înșelat și asta... Arhimede!
Profesor: Arhimede?
Petrov: Și el, la urma urmei, au spus că trei este egal cu doar trei.
Profesor: Ce altceva?
Petrov(solemn): Nu este adevărat! Am demonstrat că trei înseamnă șapte!
Profesor: Ca aceasta?
Petrov: Uite, 15 -15 = 0. Nu?
Profesor: Dreapta.
Petrov: 35 - 35 =0 - de asemenea adevărat. Deci 15-15 = 35-35. Dreapta?
Profesor: Dreapta.
Petrov: Scoatem factorii comuni: 3(5-5) = 7(5-5). Dreapta?
Profesor: Exact.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Acest lucru este și adevărat!
Profesor: Da.
Petrov: Atunci totul este pe dos: 3 = 7!
Profesor: Aha! Deci, Petrov, a supraviețuit.
Petrov: Nu am vrut, Ivan Ivanovici. Dar împotriva științei... nu poți păcătui!
Profesor: Lesne de înțeles. Uite: 20-20 = 0. Nu?
Petrov: Exact!
Profesor: 8-8 = 0 - de asemenea adevărat. Apoi 20-20 = 8-8. Este și adevăr?
Petrov: Exact, Ivan Ivanovici, exact.
Profesor: Scoatem factorii comuni: 5(4-4) = 2(4-4). Dreapta?
Petrov: Dreapta!
Profesor: Gata, Petrov, iti dau un „2”!
Petrov: Pentru ce, Ivan Ivanovici?
Profesor: Și nu te supăra, Petrov, pentru că dacă împărțim ambele părți ale egalității la (4-4), atunci 2=5. Deci ai făcut-o?
Petrov: Să presupunem.
Profesor: Așa că am pus „2”, nu contează. DAR?
Petrov: Nu, nu e tot la fel, Ivan Ivanovici, „5” este mai bine.
Profesor: Poate mai bine, Petrov, dar până nu dovediți, veți avea un deuce într-un an, egal, după părerea dvs., cu cinci!
Băieți, ajutați-l pe Petrov .
Scena „Dosar sub braț”
(Și. Cu Emerenko)
Vovka: Ascultă, îți voi spune o poveste amuzantă. Ieri am luat un dosar cu mouse-ul și m-am dus la unchiul Yura, a comandat mama.
Andrei: Ha-ha-ha! Într-adevăr, este amuzant.
Vovka(surprins): Ce e atât de amuzant? Încă nu am început să vorbesc.
Andrei(râzând): Folder... sub braț! Bine gandit. Da, folderul tău sub braț și nu se va potrivi, nu este o pisică!
Vovka: De ce „dosarul meu”? Dosar - tati. Ai uitat cum să vorbești corect din râs, sau ce?
Andrei: (făcând cu ochiul și bătându-și fruntea): Oh, am ghicit! Bunicul - sub braț! Vorbește greșit, dar predă și. Acum e clar: dosarul tatălui este bunicul tău Kolya! În general, este grozav că ai venit cu el - amuzant și cu o ghicitoare!
Vova( jignit): Ce legătură are bunicul meu Kolya cu asta? Am vrut să vă spun cu totul altceva. Nu ai ascultat sfârșitul, dar râzi, te amesteci cu vorbirea. Da, chiar l-a târât pe bunicul meu, l-a băgat sub braț, ce povestitor s-a găsit! Prefer să merg acasă decât să vorbesc cu tine.
Andrei (pentru sine, lăsat în pace): Și de ce a fost jignit? De ce să spui povești amuzante dacă nici măcar nu poți râde?
Scena „La lecțiile de istorie naturală”
Personaje : profesor și elevi ai clasei
Profesor:Cine poate numi cinci animale sălbatice?
Studentul Petrov ridică mâna .
Profesor: Răspunde, Petrov.
Discipolul Petrov: Tigru, tigresă și... trei pui.
Profesor: Ce sunt pădurile dese? Răspunde, Kosichkina!
elevul lui Kosichkin : Acestea sunt pădurile în care... e bine să tragi un pui de somn.
Profesor: Simakova, te rog numește părțile florii.
elevul lui Simakov : Petale, tulpină, oală.
Profesor: Ivanov, spune-ne, te rog, ce beneficii aduc păsările și animalele unei persoane?
Discipolul Ivanov: Păsările ciugulesc țânțarii, iar pisicile prind șoareci pentru el.
Profesor: Petrov, ce carte despre călători celebri ai citit?
Ucenicul Petukhov: „Călător cu broasca”
Profesor: Cine va răspunde, care este diferența dintre mare și râu? Te rog, Mishkin.
Discipolul Mishkin: Râul are două maluri, iar marea are unul.
Studentul Zaitsev ridică mâna .
Profesor: Ce vrei, Zaitsev? Vrei să întrebi ceva?
Discipolul Zaitsev: Mary Ivanna, este adevărat că oamenii au evoluat din maimuțe?
Profesor: Adevărul.
Discipolul Zaitsev: Așa văd: sunt atât de puține maimuțe!
Profesor: Kozyavin, te rog răspunde, care este speranța de viață a unui șoarece?
Student Kozyavin: Ei bine, Mary Ivanna, depinde în întregime de pisică.
Profesor: Du-te la tablă... Meshkov și spune-ne despre crocodil.
Student Meshkov (mergând la tablă) : Lungimea unui crocodil de la cap la coadă este de cinci metri, iar de la coadă la cap este de șapte metri.
Profesor: Gândește-te la ce spui! Este posibil?
Student Meshkov: S-a întâmplat! De exemplu, de luni până miercuri - două zile și de miercuri până luni - cinci!
Profesor: Homiakov, spune-mi, de ce au oamenii nevoie de un sistem nervos?
Student HomiakovA: A fi nervos.
Profesor: De ce, Sinichkin, te uiți la ceas în fiecare minut?
Studentul Sinichkin: Pentru că sunt teribil de îngrijorat că clopoțelul va întrerupe lecția uimitor de interesantă.
Profesor: Băieți, cine va răspunde unde zboară pasărea cu un pai în cioc?
Studentul Belkov ridică mâna deasupra tuturor.
Profesor: Încearcă, Belkov.
Studentul Belkov: La cocktail bar, Mary Ivanna.
Profesor: Teplyakova, care dinți apar ultimii la o persoană?
Elevul lui Teplyakov: Plug-in, Mary Ivanna.
Profesor: Acum o să vă pun o întrebare foarte dificilă, pentru răspunsul corect voi pune imediat un cinci cu un plus. Și întrebarea este: „De ce este ora europeană înaintea timpului american?”
Studentul Klyushkin ridică mâna .
Profesor: Răspunde, Klyushkin. Profesor : Merg la bord pentru a rezolva problema... Trushkin.
Discipolul Trushkinmerge la bord.
Profesor: Ascultați cu atenție starea problemei. Tata a cumpărat 1 kilogram de dulciuri, iar mama a cumpărat încă 2 kilograme. Cât costă...
Discipolul Trushkinse îndreaptă spre uşă.
Profesor: Trushkin, unde esti?!
Discipolul Trushkin: Am fugit acasă, sunt dulciuri!
Profesor: Petrov, adu jurnalul aici. Îți voi pune zeul de ieri în el.
Discipolul Petrov: Nu-l am.
Profesor: Unde este el?
Discipolul Petrov: Și i-am dat-o lui Vitka - să-mi sperii părinții!
Profesor: Vasechkin, dacă ai zece ruble și îi ceri fratelui tău încă zece ruble, câți bani vei avea?
Discipolul Vasechkin: Zece ruble.
Profesor: Doar că nu știi matematică!
Discipolul Vasechkin: Nu, nu-l cunoști pe fratele meu!
Profesor: Sidorov, te rog spune-mi cât este de trei ori șapte?
Student al lui Sidorov: Marya Ivanovna, iti voi raspunde la intrebare doar in prezenta avocatului meu!
Profesor: De ce, Ivanov, tatăl tău îți face mereu temele pentru tine?
Discipolul Ivanov: Iar mama nu are timp liber!
Profesor: Acum rezolvați singur problema numărul 125.
Elevii trec la treabă .
Profesor: Smirnov! De ce copiezi de pe Terentiev?
Student Smirnov: Nu, Mary Ivanna, mă înșală și doar verific dacă a făcut-o corect!
Profesor: Băieți, cine este Arhimede? Răspunde, Shcherbinina.
elevul lui Shcherbinin : Aceasta este greacă matematică.
Scene amuzante despre școală
Există multe evenimente diferite la școală în care elevii prezintă scenete din viața lor școlară sau din viața școlii. Așa că am decis să ajutăm elevii și ne-am pregătit pentru ei scene amuzante despre școală. Două scene amuzante și amuzante din viața școlară care i se pot întâmpla oricui. Și dacă faceți totul așa cum vă cerem, atunci producțiile voastre vor fi primite cu furie. Așa că pregătește tot ce ai nevoie și pune-le în orice vacanță și fără sărbătoare.
Scena 1 - Antrenament autogen
Clasa, există un birou, un student stă în spatele lui și își ține capul cu mâinile. Al doilea elev Dima intră.
Dima: Bună Slavik, de ce atât de trist? Înveți algebră?
Slavik: Bună Dimon. Nu, nu studiez. Deci cred că voi părăsi algebra. Nu sunt gata azi. Mă simt chiar aici cu al cincilea punct pe care mă va întreba astăzi.
Dima: Haide, e prima dată sau ceva de genul ăsta. Vei scăpa cumva. Haide, nu te acri.
Slavik: Nu, dacă primesc un doi, părinții mei nu-mi vor cumpăra un al cincilea iPhone. Am promis o săptămână fără doi și mi-au dat un iPhone. Nu, voi merge la o plimbare.
Dima: Da, iar profesorii vă vor spune că omiteți și atunci cu siguranță nu veți avea al cincilea iPhone, ci cinci zile fără stradă, computer și televizor.
Slavik: Deci da. La naiba, ce ar trebui să fac?
Dima: Ai auzit ce este antrenamentul autogen?
Slavik: Antrenament pentru ce? Afară... autiro, n-ai înțeles ce?
Dima: bine, pe scurt. Dacă îți repeți în mod constant același lucru, atunci îl vei avea în subconștient și vei fi pregătit pentru orice necaz.
Slavik: La naiba, nu sunt Wikipedia, hai să vorbim normal.
Dima: BINE. Aici nu ești pregătit pentru algebră. Prin urmare, repetați constant puțin cu voce tare: sunt pregătit pentru algebră, am făcut toate lecțiile, voi putea să răspund și să iau o notă bună.
Slavik: Crezi că va funcționa? Cumva nu cred.
Dima: Da, desigur, am făcut asta de o sută de ori!
Slavik: Bine, voi încerca. Sunt pregătit pentru algebră, am făcut toate lecțiile, voi putea să răspund și să iau o notă bună.
În acest moment, profesorul de algebră intră și aude ce spune Slavik.
Profesor: O, Vyacheslav, lăudabil, lăudabil, pentru prima dată aud că ești pregătit pentru lecție. Ei bine, atunci întreb consiliului. Spune-mi despre teorema lui Pitagora.
Slavik se duce la tablă, mormăie ceva, nu poate spune un cuvânt clar și se întoarce la locul lui.
Profesor: Eh, Vyacheslav, din nou un doi.
Lecția se termină și doi prieteni se întâlnesc pe hol.
Slavik: Aici, el a spus că nimic nu va funcționa. Acum părinții cu siguranță nu vor cumpăra un iPhone.
Dimon: Calm. Repetă după mine: părinții mei îmi vor cumpăra un iPhone, în ciuda deuce-ului, îi pot convinge că acesta este un trei, părinții mei nu vor ști că eu am spart geamul din camera de fizică...
Slavik: Da, pleci cu afară... uti...
Dimon: Autoantrenament...
Slavik: Da, cu el!
Slavik pleacă.
Dimon: Da, am vrut ce e mai bun... Oh, Slavik!
A fluturat mâna și a plecat și el.
Scena 2 - Lecția de identificare
Aceasta este o scenă foarte scurtă, dar va trebui să munciți din greu pentru a o pune în scenă. Ai nevoie de portrete? oameni faimosi cum ar fi: Pușkin, Yesenin, Lermontov, Mendeleev și alții, dacă există. Este necesar să atârnăm aceste portrete astfel încât să fie vizibile doar pentru actori, dar nu și pentru public. Publicul le va vedea când scena se va termina. Avem nevoie de trei studenți și un polițist și un profesor.
Profesorul și polițistul stau la un birou vizavi de portrete. Se uită la revistă, desenează un creion peste ea, șoptesc ceva.
Profesor: Ivanov, intră.
Ivanov intră
Polițist: Deci, Ivanov, uită-te la aceste portrete. Cunoști aceste fețe, sau măcar fața?
Ivanov se apropie încet de portrete, se uită la ele, se oprește lângă unul.
Ivanov: Oh, arată ca acesta. Da, da, ieri stătea în fața mea într-o cafenea și vorbea atât de tare cu cineva la telefon, încât mi-am amintit imediat de tine Anna Nikolaevna, de lecțiile tale de etică. Ei bine, nu poți vorbi atât de tare la telefon într-un loc public.
Profesor: Deci l-ai văzut în cafenea?! Foarte interesant. Și cum arăta, așa de vesel, nu?
Ivanov: Da, e normal, nu m-am uitat atent, am fost acolo cu prietenii mei.
Profesor: Bine, du-te Ivanov. Sună pe Petrov.
Petrov intră.
Polițist: Petrov, recunoști pe vreunul dintre acești oameni?
Petrov se plimbă și el încet în jurul portretelor, se oprește, se uită atent.
Petrov: Da, fețele tuturor par cunoscute, dar nu-mi amintesc unde le-am văzut. Am văzut asta în contact, mi-a oferit prietenie. M-am gândit și: de ce acesta îmi oferă prietenie un bătrân și l-am aruncat pe lista neagră. Dar nu este un fapt că a fost el.
Profesor: L-am văzut în contact, nu-i așa? Și asta e tot, ai mai văzut pe cineva din contactul tău?
Petrov: Nu spui asta imediat. Știi câți oameni sunt acolo. Acesta este cel mai mare rețea socială in Rusia. Acesta (își arată mâna) este și el cam cunoscut. Și, cu siguranță, l-am văzut la școală, era într-un fel de birou. A venit, probabil dintr-un motiv oarecare. Poate al cui tată. Ce, au făcut ceva?
Polițist: Au făcut-o, au făcut-o. Au făcut atât de multe încât oamenii își amintesc de ele mult timp și nu le vor uita mult timp. Bine, gratuit. Hai mai departe.
Sidorov intră
Profesor:Și acesta este dragul nostru Sidorov. Știe totul și pe toată lumea. Da, Sidorov? Ei bine, haideți să ne spuneți pe cine recunoașteți aici.
Sidorov: De ce nu le cunoști! Acesta (se arată cu mâna) merge cu mine într-un taxi de dimineață. Mai important, nu sunt locuri, dar el se urcă și îmi spune: fiule, dă drumul.
Profesor: Vorbește atât de direct?
Sidorov: Ei bine, da. Ei bine, deși ar putea fi cumva diferit, nu-mi amintesc exact, era atât de zgomotos acolo. Dar acesta (arată cu mâna) mi-a venit chiar acum lângă școală. Mă uit la el și el se uită la mine. Mă gândesc, ei bine, ce face un asemenea bătrân la școală. Apoi m-am gândit că poate și-a adus unul dintre nepoții lui. Nu, bine, toate îmi sunt familiare, dar acum este greu să-mi amintesc.
Polițist: Bine, bine, du-te, liber.
Sidorov: Deci poate te pot ajuta, îți amintești cine altcineva? Așa că nu vânați pentru fizică.
Profesor: Du-te acum, ajutor!
Sidorov pleacă. Cortina se deschide încet și publicul începe să vadă portretele.
Polițist: Da, Anna Nikolaevna, nu cunosc astfel de oameni! Atât pentru educație, și atât pentru reforma învățământului școlar.
Profesor: Ei bine, ce poți face. Tinerete de aur!
Etichete cheie:
Scena „Am întârziat...”
Personaje
Anton este un student târziu.
Un elev întârziat intră în clasă.
Anton. Scuze am intarziat.
Profesor. Asta am înțeles. Explică de ce. Ce s-a întâmplat?
Anton. Oh, ce tocmai s-a întâmplat! .. Voi începe în ordine. Când aud sunetul ceasului cu alarmă, mi se pare că trage în mine.
Profesor.Și sari imediat în sus?
Anton. Nu, mint ca morții! Prin urmare, Kesha, papagalul meu, mă trezește. Exact la 7.30 spune: „Bună dimineața! E timpul să te trezești." Dar ieri a fost ziua lui Kesha și l-am oferit cu înghețată. Și dimineața Kesha nu m-a trezit - și-a pierdut vocea, bietul...
Profesor. Înghețată, zici tu, mănâncă în exces. Interesant...
Anton. Ei bine, asta înseamnă... Am plecat din casă... Și apoi m-a atacat un bandit înarmat!
Profesor. Groază! Și ce a făcut?
Anton. luat teme pentru acasă!
Anton. Atunci am decis să o ajut pe bătrână să treacă strada. Și imediat ce l-am adus la mijloc, s-a rupt semaforul! S-a aprins semaforul roșu și mașinile au continuat să se miște. Așa că am făcut plajă în mijlocul străzii până a apărut controlorul de trafic.
Profesor. Asta e povestea... Spune-mi, Anton, există măcar un cuvânt de adevăr în povestea ta?
Anton. Cât doi: am întârziat.
Scena „În pauză”
Personaje
Colegi de clasa:
Clopoțelul sună de la clasă. Copiii stau pe scaune de-a lungul marginii scenei: unii cu o carte în mână, alții cu jocuri, încep o conversație între ei.
Vitalik. Toți oamenii sunt ca oamenii: se grăbesc pe coridor în timpul pauzei, iar noi stăm în clasă ca nebunii.
Masha. Așa că ne-am pedepsit: ne-am purtat rău, acum stăm în clasă o săptămână întreagă.
Cineva strănută.
Dasha. Ce vom avea acum?
Andrei. Matematică.
Lesha. Iubesc matematica... (Se întoarce către Serghei.) Care este materia ta preferată?
Serghei. Subiectul meu preferat este televizorul!
Anton.Și magnetofonul meu!
Yura.Și computerul meu!
Natasha. Ai un calculator acasă?
Yura. Există.
Natasha. Vrei să devii programator?
Yura. Nu, un doctor.
Natasha. Ha, ai o „troika” în „The World Around”!
Masha. Deci ce, Natasha, o va repara! Și ce doctor - chirurgul?
Yura. Nu, cu dinți: oamenii au o singură inimă și 32 de dinți!
Cineva strănută.
Masha. Îți amintești, Katya, cum Lyudmila Vladimirovna o întreabă pe Yura la lecție: „De ce zboară berzele în Africa pentru iarnă?”
Katia.Îmi amintesc, îmi amintesc... Ce ai spus atunci, Yura?
Yura. Desigur, negrii vor și ei să aibă copii!
Serghei. Vitalik, ai fost lovit de părinți ieri pentru că te-ai dus acasă de la lecția de ritm?
Vitalik. Da, nu atât de oribil, dar relația s-a deteriorat. Imaginați-vă, dimineața îi sugerez tatălui meu: „Tata, am văzut în vis că mi-ai cumpărat trei porții de înghețată”. De obicei, înțelege indicii, dar apoi spune: „Bine, le poți păstra pentru tine!”
Anton. Păi, nu-i nimic. Dar tatăl meu mi-a dat odată două palme pe ceafă.
Nastya. Pentru ce?
Anton. Prima dată pentru afișarea jurnalului cu „doi”. Și al doilea - când a văzut că era vechiul lui jurnal!
Nastya. Pai de ce ai aratat? El însuși de vină. Părinții trebuie să fie atenți. Au uitat că ei înșiși au fost cândva copii.
Katia. Cât este ceasul, Lesh?
Lesha. 10.20.
Katia. Așa că mai avem 10 minute pentru a face plajă înainte de începerea lecției.
Dasha. Liudmila Vladimirovna a spus că astăzi nu va fi prelungire...
Serghei. Prost. Nu-mi place să fac temele cu bunica. Lyudmila Vladimirovna își recunoaște imediat scrisul de mână.
Zhenya. Mi-am făcut temele o dată. Și când a predat caietul, Lyudmila Vladimirovna și-a strâns capul: „Este pur și simplu incredibil că o persoană poate face atât de multe greșeli!” Și spun: „De ce unul? Împreună cu tata!
Cineva strănută.
Anton. Nici eu nu m-am dus o dată la extensie. Deci Lyudmila Vladimirovna întreabă: „Mărturisește, Anton, cine ți-a făcut temele?”
Și răspund: „Nu știu, m-am culcat devreme ieri”.
Masha. Ceea ce îmi place cel mai mult la programul după școală este să beau ceai.
Andrei. Da, minunat!
Masha. Iar mama mi-a dat o lingură de argint și mi-a spus: „Ia-o la clasă. Când bei ceai, pune o lingură într-o ceașcă. Din el, din argint, toți microbii mor.
Și spun: „Mamă, vrei să beau ceai cu germeni morți?”
Serghei.Și eu strig cumva: „Lyudmila Vladimirovna! Am ceai neindulcit.” Și ea: „Ai amestecat zahărul?” - „Amestecat”. - "In ce directie?" - "Dreapta." - „Deci, zahărul a plecat la stânga!”
Anton strănută, își șterge gura cu mâneca.
Natasha. Anton, se întâmplă să ai o batistă?
Anton. Da, dar îmi pare rău, Natasha, nu o împrumut nimănui.
Masha. Ascultă, Lyosh, vreau să te întreb totul. Când trec pe lângă ferestrele tale, uneori îți aud pisica țipând aproape cu o voce umană...
Lesha. Ăsta sunt eu care îl spăl.
Masha. Și eu îmi spăl pisica, dar ea nu țipă așa.
Lesha. Îl stoarceți?
Masha. Ei bine, ești o dezupătoare, Lesha!
Lesha. Tu însuți ești un purtător viu! Dar pisica mea nu are purici. Și tu, Mașa, nu uita să-i spui mamei tale că Lyudmila Vladimirovna o cheamă la școală!
Masha.Și am spus deja, Lesha! „Mamă”, spun eu, „avem o întâlnire prescurtată a părinților astăzi”. Și ea întreabă: „Cum este prescurtat?” Și răspund: „Este foarte simplu: Lyudmila Vladimirovna, tu, eu și directorul”.
Sună la clasă.
Scena „La lecția de matematică”
Personaje
Colegi de clasă: Dasha, Yura, Nastya, Anton, Katya, Vitalik.
Sună la clasă. Profesorul intră în clasă.
Profesor. Aşezaţi-vă. Pregătește-te pentru aritmetica verbală. Verificarea tabelului înmulțirii. 7x8?
Dasha. 56.
Profesor. 49: 7.
Yura. 7.
Profesor. 9 x 3?
Nastya. 27.
Profesor. Ceva Sidorov Anton nu ridică mâna... Anton, 5x5?
Anton. 30.
Katia. 25.
Profesor. Anton, 10:2?
Anton. ... 7.
Profesor. Loviți cerul! Foarte rău! Din nou nu ai studiat masa?
Anton. Doar că tata a plecat într-o călătorie de afaceri, iar mama nu poate face față cu mine.
Profesor. Va trebui să-l așteptăm pe tatăl tău dintr-o călătorie de afaceri. Atunci lacrimile șoarecelui vor vărsa pisicii...
Anton. Ah, șapte necazuri - un singur răspuns!
Profesor. Yura, vei rezolva singur problema de pe card, pentru evaluare. (Oferă un cartonaș.) Și toți ceilalți rezolvă exemplele de la pagina 124. Sper, Vitalik, că nu văd cum ai înșelat de la Natasha.
Vitalik. O să încerc, Lyudmila Vladimirovna, ca să nu observi!
Fiecare decide.
Profesor. Bravo, Yura, ai rezolvat corect problema. Cum îl verifici?
Yura. De ce verifica? Tu insuti ai spus ca ai dreptate!
Profesor. Logic! Ai câștigat un cinci!
Vitalik anulează.
Profesor. Dar Vitalik încă trișează! Vitalik, de ce nu pot să văd jurnalul pe biroul meu?
Vitalik. Iar prietenul lui dintr-o clasă paralelă m-a rugat să-i sperii părinții.
Profesor. Apropo, te rog explica de ce tatăl tău pune o cruce în jurnal în loc de semnătură?
Vitalik. Tata spune să nu crezi că o persoană atât de inteligentă ca el poate avea un fiu atât de prost!
Profesor. El are dreptate. Apropo, vreau să vă reamintesc: nu ați închis „du-ul” în educația fizică.
Vitalik. Deja închis.
Profesor. Cum?
Vitalik."Unitate".
Profesor. Asa de!!! Sari din nou la curs?
Vitalik. M-a durut piciorul ieri...
Profesor. Nu te doare azi?
Vitalik Apel.
Și astăzi nu există educație fizică!
Scena „Analiza compozițiilor”
Personaje
Colegi de clasă: Natasha, Anton, Vitalik, Masha, Lyosha, Sergey, Dasha, Yura.
Sună la clasă.
Profesor. Buna baieti! Aşezaţi-vă. Ieri ai scris un eseu pe o temă care sună așa: „Ce voi fi când voi fi mare”. Am verificat munca ta. Datorie, dați caiete, vă rog. Mi-a plăcut foarte mult munca Natasha! Natasha, citește-o cu voce tare, fii amabilă.
Natasha.„Când voi fi mare, voi deveni președintele țării. Iar primul lucru pe care îl voi face este să majorez de zece ori salariile profesorilor! Voi oferi fiecărui profesor de clasă un computer, un apartament cu trei camere și o mașină privată cu șofer. Și voi atribui pensii profesorilor pensionari, astfel încât aceștia să poată călători prin lume, și nu singuri, ci alături de nepoții lor iubiți.
Profesor. Natasha, de ce ești atât de îngrijorată de viața profesorilor?
Natasha. Mama și bunica sunt profesoare.
Profesor. Atunci e de înțeles... Anton, eseul tău m-a surprins neplăcut. Vă rog să citiți.
Anton. „Vreau să devin astronaut. Stai șase luni nava spatiala sari peste scoala. Grozav! Astronauții sunt cei mai mulți oameni fericiti pe pământ!"
Profesor.Și spune-mi, te rog, cum poți deveni astronaut fără diplomă de liceu?
Anton. Puteți cumpăra certificate și diplome de pe piață acum.
Profesor.Și cu o diplomă falsă, mergi în spațiu? Nu te vei întoarce.
Ei bine, nu mă așteptam la nimic altceva de la munca lui Vitalik. Ne vei citi fanteziile tale?
Vitalik.„Când voi crește, cu siguranță voi deveni un militar. Mă voi închide în rezervor și mă voi scuipa plastilină prin botul rezervorului. Și nu vor putea să mă cheme în biroul directorului școlii. Tancul nu va intra in biroul lui pe usa.”
Profesor. Tancul, desigur, nu va trece, dar părinții tăi - ușor!
Eseul lui Masha mi s-a părut interesant... Dar...
Masha.„Când voi fi mare, voi deveni directorul unei fabrici în care se fac jurnale. Și planta mea va face jurnale în care note excelente vor apărea imediat în toate celulele. Profesorii vor trebui doar să semneze pentru ei.”
Profesor. Atunci fabrica ta, Masha, va da inevitabil faliment, pentru că niciunul dintre părinți nu va cumpăra astfel de jurnale.
Lesha. Nu aș vrea să fiu muncitor în fabrica ta!
Serghei. „Când voi fi mare, cu siguranță voi deveni profesor de matematică. O să le cer copiilor sarcini stupide, iar în acel moment mă voi leagăn pe candelabru din costumul meu de baie, voi râde și voi arunca cu prăjituri în ei.
Profesor. Cred că ai confundat școala cu grădina zoologică.
Dasha. Și eu însumi - cu o maimuță!
Yura. „Când voi fi mare, cu siguranță voi deveni un campion mondial de karate. Apoi voi lucra corect cu mreana, voi câștiga Campionatul European de box, voi veni la școala mea natală, voi merge la profesorul de siguranță a vieții și îi voi spune: „Mikhail Ivanovici, nu vrei să mă mai întrebi despre regulile drumul?"
Profesor. Cred că fără să cunoști regulile de drum nu vei deveni un campion, ci mai degrabă un invalid. Și acum să lucrăm la bug-uri.
Toți copiii lucrează în caiete. Vitalik scoate un calculator și începe să calculeze ceva.
Profesorul, trecând prin clasă, se apropie de Vitalik.
Profesor.Și tu, Lobaciovski, ce calculezi?
Vitalik. Numărul de erori pe centimetru pătrat!
Profesor. Terminați munca la greșeli acasă.
Profesor Bună ziua copii, astăzi avem o lecție în limba engleză. Bună dimineața seadown pliz.
Discipolul Cho
Profesore, vă rog să vă așezați.Astăzi V am lecție de engleză
Discipolul Cho
Profesor Ai sed. Astăzi V am lecție de engleză.
student Ei bine, alege
Profesor engleză, engleză, andestend
Student Es, din Kos Andestend. Ai olweis andestend, aici ești
Cho profesor. Dragi copii, astăzi este un eveniment semnificativ în școala noastră, un mare invitat din Marea Britanie. Să arătăm invitatului cunoștințele noastre de engleză. Faceți cunoștință cu regina Angliei.
Profesor Stand up, stand up, (Regina intră pe muzica lui Sherlock Holmes, copiii aplaudă)
Regină Senkyu, senkyu, crede meciul. (toate: ole, ole, ole, ole campion al Rusiei)
Profesorul Întrebați ceva în engleză.
Student Hu a yu Femeie
Regină Țintește regina
PROFESOR Ea spune că este o regină. Și are un ordin regal pe piept.
Elev Stai putin, e o placere sa te salut in numele tuturor elevilor scolii (se pune manusi) Bun venitBine ati venit.
Regina Senkyu, senkyu, (ținându-și inima, fără ordin) Hopa.
Profesorul ia returnat imediat obiectul reginei.
STUDENT Chiar crezi... Bine, bine. Maiestate, mai permiteți-mi încă o dată.Bine ati venit. (pune două comenzi)
Profesor Magie rusească . ospitalitatea rusă,Seadown plz. Cere altceva. Ai o oportunitate unica.
Student Iată de la numele ei.
Regină Numele meu de la Elizabeth
Discipolul Du Yu Ca Moscova
Regină Da, o iau
STUDENT (întorcându-se spre clasă) Vorbesc cu tine, o să înnebunesc. Apoi trebuie să meargă la o altă școală, cu părtinire engleză.
Student Ridica-te (Regina se ridică brusc, elevă către clasă) Ea înțelege, înțelege. Nu stiu ce am intrebat.
Învățătoarea Sasha ajută, arată-i reginei cum vorbești limba
(Sasha se apropie și în copilărie o tachinează pe regina cu limba)
STUDENT Pot să întreb cum trăiesc ei acolo, în Anglia.Vorbesti engleza.
Regină Da, o iau
Student Sori Anglia, Marea Britanie well sheherge kergende un yakta Thames yeah we st. Big Ben Sygate Ashley mă. Chars, Charsnyn hale ba noi.Du yu andestend.
Regină Yakhshy
Profesorul Mărturisește care nu și-a făcut temele. Pentru recunoaștere sinceră, voi adăuga 1 punct. că nimeni nu a învățat
Elevii Nu înțelegem.
Profesor Da, ce este de înțeles. Fiecare soluție particulară a unei ecuații diferențiale este o anumită funcție a unei variabile, care în sistemul de coordonate corespunde unei anumite linii numită curba integrală a acestei ecuații diferențiale. Lesne de înțeles
Elevii lui Aha
Profesor Ivanova, acum întrebarea este de rambleu. Cum să pătrați un număr
Ivanova Pentru a pătra un număr, trebuie să iei un număr și să încercuiești un pătrat în jurul lui.
Profesor Ivanova, asta nu se poate spune decât în delir. Cum să găsiți factorialul Kovalenko.
Kovalenko, știu. Bank Factorial, orașul Saransk, strada Polezhaeva 156. Vă vom înmulți banii.
Profesor Kovalenko, ce poți înmulți acolo. Astăzi, puteți adăuga doar 2 în algebră la 2 în geometrie. Și acum sarcina. Petrov la bord
Petrov Un profesor de matematică, pune 259 de doi în cursul anului, iar un profesor de istorie - 345. Întrebarea este câți% dintre elevi vor primi un certificat. Răspunsul este 100%.
Profesor Bravo Petrov. Răspunsul este corect.
LUCRURI GENIALE
Ea: Buna!
El: Buna!
Ea: Despre ce vorbesti?
El: Eu port lucruri diferite.
Ea: Absurd? De ce sunt incomozi?
El: Tu însuți ești stingher, așa cum văd eu. Port lucruri diferite. Variat! Înțeles? Aici, aduc creta.
Ea: Ce nu a mers?
El: Coboara!
Ea: De ce, spui "a eșuat". Ce a eșuat ceva?
El: Mel ursule! Trebuie să ascult. Eu port cretă. Mishka. Va trebui.
Ea: Ei bine, dacă soția lui îl ia, de ce vorbești?
El: sotie? ce sotie? Aceasta este soția lui Mishka? Oh, glumețule!
I-am spus: „Va trebui”. Necesar, adică.
Ea: Iată!
El: Și am și o veste bună pentru Mishka: am găsit marca pe care o căuta de atâta timp.
Ea: Tamarka?
El: Da.
Ea: Nimic? Frumos?
El: Frumos. Verde așa.
Ea: Stai, stai... Ce e cu ea, e parul verde sau ce?
El: Cine are păr?
Ea: Da, Tamarka!
El: Care Tamarka?
Ea: Ei bine, tu însuți ai spus: „Tamarka a fost găsită...”
El: Ta! Marca! Mark, știi, că Mishka îl caută de mult timp. Există un arc!
Ea: Da! Încă desenată Tamarka! Pictat, nu? Așa aș spune.
El: Dă-te jos din Tamarka, cap prost! Arcul este acolo! Arc! Nici măcar nu poți înțelege? Nu am timp!
Ea: Pa! Uite, nu-ți pierde lucrurile incomode.
El: Da, tu!
Ea: Da! Opreste opreste!
El: Ei bine, ce altceva?
Ea: Salut.
El: Cui?
Ea: Se știe cui: Tamarka, Mishka și soția lui Mishka!
Se încarcă...