Ako reagovať na poníženie. Ako reagovať v konkrétnych situáciách. Príklady! Ak je páchateľom kolega alebo šéf

Ste často urážaný a neviete, čo odpovedať páchateľovi? Poradí psychológ.

Hmm...je veľa jedincov, ktorí radi urážajú všetkých naokolo, dokonca aj ľudí, ktorých nepoznajú.

S takýmito huncútmi sa stretávame v práci, v MHD, na trhoch a v obchodoch, na internete, dokonca nám vysielajú z televíznej obrazovky.

Normálny človek je proti borcovi bezmocný, keďže výchova a primeranosť mu nedovoľujú oplatiť sa mu rovnakou mincou.

Čo teda robiť: je naozaj potrebné potichu prehltnúť neférové útoky?

Alebo existujú recepty? ako reagovať na urážku bez plytvania vlastným nervové bunky a bez toho, aby si zostúpil na úroveň idiota, ktorý ťa uráža?

Reagovať na urážku: alebo skórovať a zabudnúť?

Hams sa zámerne správajú tak provokatívne.

Pravdepodobne ste si všimli, že nikto nevyvoláva hrubosť z ich strany, alebo dôvod je taký zanedbateľný normálny človek Nevenoval by som mu žiadnu pozornosť. Boors však jednoducho nemôže obísť príležitosť vyliať na niekoho vedro špiny.

Vašou úlohou je vedieť ako reagovať na urážku takže okamžite stratí chuť pokračovať v tomto útočnom dialógu.

Najbežnejšia rada, ktorú možno nájsť v článkoch na podobnú tému, je „Ignorovať!“.

Hmm, počúvame to od detstva...

Pamätajte, že vaša matka povedala na vaše sťažnosti na nejakého tyrana: „Len si ho nevšímaj.

Čoskoro ho omrzí dráždiť a nechá vás na pokoji.

Takéto rady sú ale neúčinné, pretože, ako ukazuje prax, nepotrestané zlo rastie a množí sa.

Z malých násilníkov vyrastú veľkí búrlivci, ktorí sú si istí svojou povoľnosťou.

V žiadnom prípade by ste nemali nechať bez trestu urážky, ktoré na vás hádžu pokladníci, predavači, čašníci, správcovia počas pracovnej doby.

Adekvátnou reakciou na takéto neprofesionálne správanie je sťažnosť na úradoch.

Kedy by ste nemali reagovať na urážky?

Domnievam sa, že kvôli ich schopnostiam stále musíte na ich miesto dosadzovať kancov, pretože väčšina z nich sa cíti príliš slobodná.

To sa však dá len vtedy, ak viete, ako správne reagovať na urážku.

Výkriky "Ty si hlupák!" a prúd sprostostí - čo od vás provokatér očakával. Je svoj – vyviedol vás zo seba a teraz sa živí vašou energiou. Ak je to jediná reakcia, ktorú ste schopní v reakcii na urážku, potom je lepšie ignorovať búrliváka a hrdo odísť do dôchodku.

Tiež by ste nemali kontaktovať osobu, ktorá vás urazí, ak:

Je prehnane agresívny, snaží sa vás vyprovokovať k bitke a vo veľkosti a fyzickej sile vás výrazne prevyšuje.

V takom prípade je lepšie vyhľadať pomoc alebo zavolať políciu, ak viete, že takýto človek môže niekomu ublížiť.

Ak je vaše zoznámenie s borcom krátkodobé a viete, že ho už nikdy neuvidíte.

Pokiaľ ide o politické témy, mnohí z tých, ktorým sa snažíte dokázať svoje tvrdenia, sú peniaze.

Je im jedno, koho urážajú.

Ich cieľom je čakať na vašu odpoveď, za ktorú dostanú zaplatené.

No, myslím, že nestojí za to pripomínať, že celosvetová sieť je útočiskom pre mnohých duševne chorých ľudí.

Oplatí sa im teda venovať čas a nervy?

Elegantné spôsoby, ako reagovať na urážku

Vyrovnali sme sa s nevedomosťou.

Teraz si dáme dosť efektívne metódy reakcia na hrubosť.

Ak budete vedieť ako reagovať na urážku správne, vždy budete plne ozbrojení.

Dohoda.

Áno, áno, počuli ste dobre.

Ak urážky vášho vzhľadu resp mentálna schopnosť, polovica s tým súhlasí a potom žartovne poďakuj tomu hajzlíkovi, že si našiel čas na nájdenie svojho druhu.

Táto metóda je obzvlášť účinná, keď sú tam diváci.

Začnú sa smiať idiotovi, ktorý vás urazí a prinútia ho odísť.

Raz v metre som bol svedkom virtuózneho držania takýchto zbraní.

Olejomaľba " Nádherné dievča a niečo (ako muž).

On: "Ty hlúpa blondínka!". Ona: „Áno, som naozaj blondínka. Ste veľmi všímavý - to poteší.

Celý koč rehotal tak, že na najbližšej zastávke vyskočil borec červený od hanby.

Táto odpoveď vyžaduje, aby ste mali zmysel pre humor a schopnosť rýchlo reagovať v extrémnych situáciách.

V extrémnych prípadoch sa zásobte niekoľkými vražednými frázami, aby ste ich aplikovali podľa situácie.

Napríklad: „Vôbec ma neprekvapuje, čo hovoríš. Prekvapiť ma môžeš, len keď povieš niečo múdre“ alebo „Neprestávam žasnúť nad zmyslom pre humor Boha, ktorý vytvára také zaujímavé exempláre“ atď.

inteligencia.

Väčšina páchateľov sú jedinci s jedným gyrusom, ktorý bol v detstve tvorený panamským klobúkom, a preto upadajú do strnulosti z chytrých slov.

Skúste na urážku odpovedať touto frázou: „Neviem, drahá, čo ješ, ale tvoj jedálniček zjavne nie je obzvlášť vyvážený a obsahuje škodlivé karcinogény, ktoré ničia tvoje mozgové bunky.“

Alebo toto: „Intelektuálne schopnosti primátov ešte nie sú úplne preskúmané. Boli by ste taký láskavý a zanechal svoje kontakty, odovzdám ich známemu výskumníkovi. Chceli by ste sa zapojiť do vedeckého projektu?

Kúpte si slona.

Spomeňte si na vtip z detstva, keď vás doháňalo k šialenstvu nekonečné opakovanie vety: „Kúp si slona.“

Na každú neslušnú frázu odpovedzte rovnakou otázkou.

Verte mi, že na konci takého nezvyčajného dialógu bude od zúrivosti zavýjať kanec, nie vy.

Efekt prekvapenia.

Pokúste sa prekvapiť páchateľa.

Smejte sa napríklad nahlas, ako keby povedal najzábavnejší vtip, nie urážku.

Dobrou možnosťou je kýchnuť a potom povedať niečo ako: "Prepáčte, som len alergický na ... hrubosť."

Tyrana určite prekvapí, ak sa milo usmejete a pokojným tónom poviete vetu: „Ste veľmi milý. Som si istý, že tvoji rodičia sú hrdí na tvoju výchovu."

V podstate improvizujte.

A tu je pár slov o urážkach na internete.

Poradí psychologička Alena Prihidko.

Stlačte Hrať 🙂

A samozrejme, reagovať na urážku musíš zostať pokojný. Tento kanón by mal byť nervózny a nahnevaný a vy nemusíte plytvať nervovými bunkami na nižšie formy života.

Užitočný článok? Nenechajte si ujsť nové!
Zadajte svoj e-mail a dostávajte nové články poštou

84 523 0 Ahoj! V tomto článku si povieme, ako reagovať na urážku. Keď počujeme negatívne vyjadrenia na našu adresu, urážky, prvá vec, ktorá sa stane, je obranná reakcia, chceme sa vrátiť a reagovať „recipročne“ voči páchateľovi. Zvyčajne to tak má byť. Ten, kto uráža, sa snaží toho druhého vyviesť z emocionálnej rovnováhy. Ako správne reagovať, aby ste si udržali sebaúctu? Je možné zostať nerušený, keď vás chcú ponížiť?

Urážka sa zvyčajne prejaví slovami, či už verbálne alebo písomne. A tiež to môže byť vyjadrené činmi (pľuvanie, úder, neslušné gesto atď.).

Medzi urážky patria:

hrubosť;
hrubosť;
nepodložená kritika;
žartovanie, sarkazmus;
použitie fyzickej sily proti vôli inej osoby.

Ako sa cítime, keď nás urážajú

Zášť
Hnev
Rušenie
Nenávisť
Smútok, skľúčenosť
Zúfalstvo
mrzutosť
Strach
Vina
Zmätok
pohŕdanie.

Celý rad negatívnych pocitov. Každého z nás navštívi jeden z nich alebo viacerí naraz, keď počujeme urážky na našu adresu. A tieto pocity do značnej miery určujú, aká bude naša reakcia v tejto situácii. Preto je dôležitá ich informovanosť, aby sme sa naučili správne reagovať na akékoľvek útoky iných adresované nám.

Prečo ľudia urážajú ostatných

Nespokojnosť vlastný život . Keď je človek nešťastný, nespokojný so svojou osobnosťou, úspechmi, prostredím atď., vybíja svoj hnev na druhých. Dokonca si vždy neuvedomujú, prečo urážajú iných (blízkych aj cudzích).
Vlastnosti temperamentu, silná vzrušivosť. Nie je nezvyčajné, že ľudia v návale hnevu niekoho urážajú alebo spáchajú zraňujúci čin voči inej osobe, keď už neovládajú svoje emócie. To sa často stáva v situácii hádky. Keď emócie opadnú a vráti sa rozum, mnohí ľutujú, čo povedali alebo urobili, a požiadajú o odpustenie.
Arogancia. Sú ľudia, ktorí sa bezdôvodne domnievajú, že niektorí ľudia v ich okolí majú nižšie postavenie. Úctivá a priateľská komunikácia nie je ich silnou stránkou.
Sebapotvrdenie na úkor iných. Ponižovaním iných sa niektorí cítia silnejší. Aj keď je to len sebaklam. Za takýmto sebapotvrdením sa spravidla skrýva sebadôvera a komplex menejcennosti.
Nedostatok kultúry a vzdelania. Ak v detstve neboli vštepované pravidlá zdvorilosti a tolerancie, v dospelosti to môže vyústiť do hrubosti a neúctivého prístupu k iným ľuďom. A deti, ktoré vyrastali prevažne na ulici, boli vystavené nepriaznivým vplyvom okolia a zvykli si neľútostne komunikovať.
Urážka za účelom provokácie. Túto metódu využívajú, keď chcú človeka nasrať, aby ho vyhnali najlepšie svetlo pred ostatnými, aby stratil svoju povesť. A to všetko sa zvyčajne deje pred očami očitých svedkov.

Pri analýze príčin hrubosti chápeme, že takmer vždy sú za ňou pochybnosti, mnohé komplexy a skrytá nespokojnosť s páchateľom. Takíto ľudia si nezaslúžia nič iné ako ľútosť. Koniec koncov, sú hlboko nešťastní. Ale žiaľ, keď sme zrazu konfrontovaní s hrubosťou a urážkami, nemôžeme si to hneď uvedomiť a zostať nevyrušení. Najčastejšie reagujeme nejakým spôsobom, ktorý je nám známy, zďaleka nie vždy účinný.

Neúspešné spôsoby, ako reagovať na hrubosť a urážky

Urážka v odpovedi . Toto je jedna z najčastejších reakcií na hrubosť, hrubosť. Samozrejme, táto technika je niekedy opodstatnená a dokonca sa stáva, že zo situácie môžete vyjsť ako víťaz. Stále však nemôžete s istotou vedieť, kedy sa váš páchateľ zastaví a či vôbec prestane. Možno jeho zdroje vydržia dlho a tie vaše sa už míňajú. Oplatí sa teda riskovať? Navyše s najväčšou pravdepodobnosťou zostane nepríjemná pachuť, pretože boli nútení povedať všetky druhy škaredých vecí.
Vďačnosť, podriadenie vôle páchateľovi . Nikdy nedovoľte ako odpoveď na vyslovenú hrubosť a urážlivé frázy v štýle: "Áno, súhlasím s tebou, toto je moja chyba", "prepáč, že ťa znervózňujem svojím správaním", "sám sebe to nemám rád", "ok, polepším sa" a tak ďalej. Takže úplne stratíte svoju tvár a súhlasíte s tým, že budete závisieť od toho, kto vás napadne. Je lepšie byť chvíľu ticho. Síce s oneskorením, ale určite sa nájde hodnejšia odpoveď.
Použitie fyzickej sily . Niektorí sú takí urazení slovami alebo činmi iných, že sú pripravení vyriešiť problém päsťami. Ale tu, rozumiete, polícia nie je ďaleko.
Pokúste sa presvedčiť, apelovať na ľudskú myseľ. Za hrubosťou, hrubosťou, vždy sú nejaké emócie. Najprv sa potrebujú upokojiť a až potom sa vráti logika a konštruktívne myslenie. Preto je zbytočné hneď sa snažiť útočníka „zdôvodniť“.

Tieto metódy zlyhajú, pretože:

Vyžadujú od nás veľa energie, je to pre nás emocionálne ťažké vo chvíľach konfrontácie s borcom.
Sme so sebou nespokojní, pretože sme nedokázali adekvátne reagovať na urážku.
Situácia hrubosti dlho nedáva nám oddych, ponoríme sa do stresu.
Je tu silná túžba pomstiť sa páchateľovi, cítime k nemu nenávisť.
Neexistuje žiadny pocit vnútornej radosti, čo naznačuje, že sme zo situácie vyšli ako víťaz.
Postupom času sa začína zdať, že všetci naokolo sú drzí a presadzujú sa na úkor nás.

Nezabúdajte, že pri akejkoľvek interakcii s niekým nie je účastník viac ovplyvnený tým, čo hovoríme, ale tým, ako to robíme a ako zároveň vyzeráme. Keď naša tvár sčervenie od zúrivosti, celé telo je napäté, náš hlas je na hranici svojej hlasitosti – páchateľ cíti osobné víťazstvo, tiká, že nás nasral. Alebo keď sa stiahneme do seba, sklopíme pohľad, potichu si niečo zamrmleme a cítime, že sa chystáme plakať – borec sa opäť raduje, že nás dokázal potlačiť svojim tlakom.

3 princípy, ktoré prispievajú k úspešnej konfrontácii s hrubosťou a urážkami

Rešpektujte a milujte sa.Ľudia okolo vás cítia váš postoj k nim. Práve tí, ktorí sú nespokojní s vlastnou osobnosťou, priťahujú tvrdé útoky a urážky. A keď sme v harmónii sami so sebou, rozumieme a prijímame sa, potom je oveľa ťažšie nás „zhodiť“, nasrať.

Sebaúcta a sebaláska vytvárajú neviditeľnú, no hmatateľnú obranu proti hrubosti a hrubosti. Odporúčame vám prečítať si:.

Ver v seba, máš ich. Svojím postojom k úspešnému prekonávaniu konfliktných situácií a vnútornou dôverou k sebe priťahujete pozitívnu energiu a posilňujete osobné zdroje. Všimnete si, že aj navonok sa stanete pôsobivejším a odvážnejším.
Nechajte sa byť. Koniec koncov, viete veľa. Máte tých, ktorí vás rozosmejú. A okolo je veľa príjemných chvíľ, z ktorých sa oplatí tešiť. Je dôležité si uvedomiť, že šťastie je v našich rukách a musíme ho prijať.

Šťastie je proces, nie nejaký vzdialený cieľ.

Toto sú vaše tri veľryby vnútorná harmónia a úspech vo vzťahoch.

Ako reagovať na hrubosť

Úlohou číslo 1 je sledovať svoje správanie v čase „zrážky“ a naučiť sa aspoň navonok prejaviť sebadôveru a vyrovnanosť, keď sa tak stane.

Ignorujte hrubosť, mlčte. Dosť často to môže súpera odradiť. Koniec koncov, ráta s tým, že budete rozhorčená, nervózna, pustíte sa s ním do hádky. A ak sa tak nestane, jeho ďalšie útoky sú bezvýznamné a páchateľ sa môže rýchlo upokojiť. Navyše si ušetríte emócie a zdravie. Odporúčame vám prečítať si:
Nemyslite si, že v tejto chvíli vyzeráte slabo. Cíťte svoju vnútornú silu a nadradenosť a ostatní to pocítia.
Verbalizácia pocitov. Hrubosť sa zvyčajne spája s prežívaním rôznych negatívnych emócií. Najčastejšie sa prejavuje bez kontroly mysle. Je dôležité vyjadriť tieto emócie.
- a) Ak chcete nasmerovať páchateľa, aby si uvedomil svoje pocity, môžete mu povedať: "Si nahnevaný?" alebo "Chápem, že ťa to hnevá".
b) Vyjadrite svoje pocity: "Nenávidím, keď to hovoríš". V tomto prípade je dôležité použiť "I-výkaz".

Zvyčajne vám táto metóda umožňuje znížiť tlak hrubého a spomaliť jeho urážlivé prejavy.

Opýtať sa otázku. Ak sa situácia ešte nevymkla spod kontroly a osoba si dovolila trochu hrubosti, môžete položiť otázku: "Prečo mi to hovoríš?" alebo "Prečo sa takto správaš?" Táto taktika je účinná len vo vzťahu k blízkym ľuďom a priateľom.
Pozbierajte všetku svoju vnútornú silu a bez slov odpovedzte vonkajšími podnetmi, napríklad pomocou blízkeho, silného pohľadu do očí partnera na niekoľko sekúnd.
Ak to situácia umožňuje, môžete jednoducho prestať komunikovať s hrubým človekom. Príklad frázy: "Takáto komunikácia je pre mňa nepríjemná a musím ju momentálne zastaviť!" Povedzte to dôrazne a odíďte alebo zaveste, ak bol rozhovor cez telefón. Často po takýchto slovách páchateľ vychladne, ospravedlní sa a požiada o pokračovanie rozhovoru.

Ako reagovať na urážky

Vyššie uvedené odpovede budú vhodné aj v situáciách, keď ste urazení. Tu je niekoľko ďalších možností pre efektívne odpovede.

Ľutujte páchateľa. Ako sme už zistili, tí, ktorí urážajú iných, sú nešťastní ľudia, nespokojní v prvom rade sami so sebou. Ak k vám partner hovorí negatívne, mentálne ho ľutujte a pociťujte, ako sa znižuje agresivita a hnev voči nemu. Veď načo sa rozčuľovať, keď je taký nešťastný a nešťastný? Na túto osobu ani nechcete míňať svoju drahocennú energiu.
Spojenie fantázie. Aby bol obraz páchateľa ešte mizernejší, použite techniku vizualizácie. Vo chvíli, keď chrlí svoje urážky, predstavte si ho v nejakej smiešnej podobe (klaun, trpaslík, šváb, chrobák, vo smiešnej pokrývke hlavy atď.) Svojho protivníka môžete aj v duchu ohradiť sklenenou stenou: vidíte ho, ale to je všetko, čo hovorí, že nemôže preniknúť do vašej strany.
Môcť pekne reaguj na urážky. Napríklad poďakovať za pozornosť vašej osobe: "Ďakujem za Váš záujem o mňa". Alebo ak počujete urážky od známeho človeka, môžete mu odpovedať s úsmevom: "Aj ja som do teba blázon!" alebo "Tvoje slová mi nezabránia v tom, aby som ťa miloval!"
Nechajte páchateľa odpovedať na jeho slová. Požiadajte o príklady na podporu kritiky. Môžete mu povedať: "V čom presne sa to prejavuje?" alebo "Dokáž, že som..."
Svojmu protivníkovi môžete odpovedať inteligentnými slovami. Vyjasňujúce otázky často pomáhajú prerušiť nekonečný prúd urážok. Napríklad: "Čo odo mňa chceš?", "Môžeš niečo navrhnúť?" Tieto frázy zvyčajne mätú páchateľa.
humor môže fungovať aj v tomto prípade vo váš prospech.. Schopnosť vtipnej odpovede je vždy dobrou obrannou zbraňou.
Príklady: "Ale odteraz sa ťa budem pýtať podrobnejšie, prosím," "Počuj, ako môžeš tak rýchlo prísť na škaredé veci?" Alebo si sa pripravoval celú noc?", "Je tu naozaj veľmi horúco - váš mozog už vrie!"
Volajte do svedomia. Môžete sa otvorene opýtať partnera: "Ako by si ty sám reagoval, keby ťa takto urazili?" To ho odradí a zmení jeho myšlienky konštruktívnym smerom.

Všetky odpovede musia byť vyslovené pokojne a sebavedomo. Môžete to urobiť vážne aj s úsmevom (v závislosti od situácie a typu reakcie). Skúste sa pozrieť priamo do očí svojho protivníka. Toto je indikátor vašej odvahy.

Ako reagovať na hrubosť - príklady fráz

Ak rozlišujeme hrubosť, urážky, hrubosť, tak tá druhá pochádza najčastejšie od cudzích, neznámych alebo pre nás nie zvlášť významných ľudí. Preto musíme mať vždy takýto postoj: všetko, čo vyslovujú tí, s ktorými nemáme žiadny vzťah, by nás nemalo privádzať do šialenstva.

Ľutovať borca alebo ho vtipne prezentovať, ako v predchádzajúcich prípadoch, sú tiež účinné techniky, ako sa vyrovnať s vlastným negatívne emócie počas psychického útoku.

Hlavným pravidlom nie je v žiadnom prípade klesnúť na úroveň boor a nepoužívať v reakcii svoje vlastné metódy.

Ignorovanie v tomto prípade perfektne sedí. Na páchateľa sa nemôžete vôbec pozerať (je to prázdne miesto). Mentálne si seba predstavte napríklad ako kameň alebo mohutný dub, ktorých stabilita sa nedá zlomiť.
Neberte všetko, čo sa hovorí, osobne. Koniec koncov, pomerne často sa ukáže, že ste práve padli pod „horúcu ruku“ (alebo skôr pod „horúci“ jazyk) borea. A on sa zasa hnevá na celý svet a jeho život obzvlášť. Ale vyjadruje hnev takým necivilizovaným spôsobom. Zostáva len ľutovať tohto nešťastného chlapca a súcitiť s ním.
Znížte dôležitosť toho, čo bolo povedané. Napríklad: "Naozaj si myslíš, že ma zaujíma tvoj názor?" alebo "Asi veľmi cenná poznámka, ale ja som fialová!"
Usmievajte sa.Úsmev posilní vaše vnútorné zdroje a spôsobí zmätok v debilovi.
Bude to vhodné odpovedať vtipne a sarkasticky. Tým sa situácia upokojí a dá sa vám možnosť stať sa pánom situácie. „Musíš sa cítiť oveľa lepšie! Gratulujem!" alebo „Diváci sú nadšení! Pracuješ pre ňu?"
priama otázka: „Si ku mne hrubý. Chceš mi ublížiť alebo máš iný cieľ?
Môžete prinútiť páchateľa, aby si myslel: „Dávaj si pozor na svoje výrazy. Hovorí sa, že všetko, čo bolo povedané, sa vám môže vrátiť v dvojnásobnej veľkosti..
Odvážna odpoveď. Napríklad: "Si neoriginálny, nabudúce vymysli niečo lepšie".
Ohodnoťte páchateľa: "Neslušnosť sa ti nehodí", "Dúfam, že hrubosť je len tvoja maska a v skutočnosti si lepší."
Uvoľnite v pokoji:"Neboj sa a šťastie k tebe príde." Menej negativity - a všetko bude fungovať!

Dôležité je nielen pripraviť sa na situácie hrubosti a vedieť správne reagovať na hrubosť a urážky, ale aj celkovo dbať na svoj prístup k životu a v prípade potreby ho zmeniť. Buďte vo všetkom pozitívni a nečakajte „kopačky“ od života a iných. Oceňujte a milujte sa a ostatní ľudia sa k vám budú správať rovnako. Neberte si všetko veľmi blízko k srdcu, pretože je jedno. Nechajte ho bojovať v plnej sile, užívajte si život a zhlboka dýchajte!

Ako reagovať na urážku

Užitočné články:

Fragment knihy Kovpak D.V. Neboli napadnutí! alebo Ako sa vysporiadať s hrubosťou? - M.: Peter, 2012

Ako dlho dokážete znášať hrubosť? V doprave, v práci, na párty, doma, online, na ulici – kdekoľvek! Ako dlho môžete hrať rolu obete? Trpezlivo znášať akékoľvek nepríjemnosti, akýkoľvek prejav hrubosti. Známy psychoterapeut a odvážny človek Dmitrij Kovpak sa rozhodol, že už stačilo! Prečítajte si jeho strhujúce príbehy a odborné rady, ako sa vysporiadať s hrubosťou a cynizmom. Dr. Kovpak je pripravený zmeniť svet okolo seba bez toho, aby sa mu podriadil! a ty?

Základné stratégie na prekonanie hrubosti

Účinné protiopatrenia

Je zrejmé, že vo vzťahoch medzi ľuďmi existujú tri prístupy. Prvým je brať ohľad len na seba a potláčať druhých... Druhým je vždy a vo všetkom ustupovať druhým... Tretím prístupom je mať na zreteli svoje záujmy bez toho, aby sme zanedbávali záujmy iných.

Len mŕtvych sa nemožno dotknúť pre živých. Každý z nás sa už ocitol v situáciách, kedy bol zranený alebo psychicky traumatizovaný. Prirodzene existuje túžba potrestať alebo dať páchateľovi lekciu alebo minimalizovať poškodenie dobrého mena a hodnotenia iných.

čo presne robiť? Tolerovať alebo reagovať? Ako toto všetko dopadne? A v hlave mi neúprosne víri množstvo ďalších otázok. Nie je to prvýkrát, čo sa to stalo, a nielen vám. Ako na to reagovali ľudia, ktorí sa s podobným problémom už stretli?

Raz dostal Konfucius otázku: „Je správne oplácať dobrom zlom? Na čo odpovedal: "Dobro sa musí oplácať dobrom a zlo sa musí oplácať spravodlivosťou."

Nepochybne, ak sa pravidelne necháte uraziť, môže sa to stať pre vašich páchateľov zvykom. Túžba urobiť poznámku alebo sa dokonca rozísť s hrubým človekom prichádza skôr, ako na to bude dôvod.

Ak pomáhate nevyrovnaným ľuďom tým, že im pravidelne poskytujete platformu, aby vyjadrili svoje podráždenie, táto taktika bude pre nich automaticky fungovať. Už sa nemusia čudovať, kto za všetko môže.

Ak si teda zamieňate trpezlivosť a obozretnosť so strachom a lenivosťou, môžete sa zmeniť na miestneho obetného baránka.

Človek v skutočnosti nie je taký mierumilovný, ako to deklaruje a dokonca ako si o sebe myslí. Čakanie na to, že vaši páchatelia sami uvidia svetlo, priznajú si páchané chyby a nespravodlivosti, sa preto môže ukázať ako príliš časovo náročná a nákladná stratégia. Pomôžte im uvedomiť si, že narazili na nesprávneho človeka.

Ale neodpovedajte na obsah oponentovho prejavu, ale na samotný fakt jeho zásahu do iného ako vlastného biznisu.

Či sú v boji s hrubými ľuďmi víťazi, je diskutabilná a dokonca rečnícka otázka. Ak ste sa však už rozhodli pre bojové umenie, niektoré zručnosti, technológie a užitočné informácie vám nebudú prekážať.

Vstup do verbálneho súboja si vyžaduje množstvo vlastností a zručností:

efektívnosť vyhľadávania a reprodukcie informácií;
vtip, irónia;
vynaliezavosť, prefíkanosť, podnikavosť;
schopnosť používať logiku a konzistentné uvažovanie;
ovládanie rétoriky;
odolnosť voči stresu a tolerancia (tolerancia);
odolnosť proti hluku.

Pomerne často sa ľudia, ktorí bránia svoje záujmy, správajú hrubo a bez slávnosti, miešajú pojmy agresívne, pasívne-neisté a sebavedomé. Rozdiel v týchto spôsoboch správania spočíva v tom, že človek, ktorý koná sebavedomo, neuráža ani nepotláča ostatných, pričom rešpektuje práva ľudí v rovnakej miere ako svoje vlastné.

Ľudia, ktorí sa vedia správne postaviť za seba, sú oveľa menej náchylní na stresové podmienky v ťažkých životných situáciách a častejšie zažívajú pocity sebauspokojenia a sebaúcty.

Ľudia, ktorí konajú agresívnym spôsobom, v skutočnosti pociťujú pocity viny, menejcennosti alebo pochybností o sebe a ich agresívne správanie sa snaží zamaskovať tieto základné pocity.

Kľúčom k sebavedomému správaniu je posilniť nový vzorec postoja a správania v bežnej praxi.

Pamätajte, že to, čo poviete hrubému človeku, je oveľa menej dôležité ako to, ako to poviete.

Aby bolo možné v akejkoľvek situácii úspešne dosadiť borcov a agresorov na ich miesto, v prvom rade si treba jasne uvedomiť právo na nedotknuteľnosť svojej osobnosti a osobného života.

Prejav hrubosti je v prvom rade dôkazom toho, že človek nemá hodné argumenty.

„Jupiter, si nahnevaný, tak sa mýliš,“ povedal raz Prometheus nahnevanému Jupiterovi, ktorý bol pripravený vrhnúť naňho blesk a nenašiel inú odpoveď.

Najneefektívnejší spôsob, ako zareagovať na burana, je emocionálne sa vzrušiť a v odpovedi kričať všetky druhy nezmyslov. Tak sa stanete dvojčaťom tohto nevychovaného typu a skĺznete na jeho úroveň. A čo je najdôležitejšie, vaše emócie ukážu, že jeho šípy zasiahli cieľ a bodli vás.

Niekedy to však pomáha zbaviť sa stresu. Náklady na takýto pokles sa líšia v závislosti od aktuálnej situácie a prostredia, ako aj od oneskorených následkov. Niekedy je neprimerane vysoká.

Omnoho lepšie pomáha príjem negatívnych emócií do vody. Najmä vtedy, keď je situácia už minulosťou, ale stále chcete „mávať päsťami“.

Otvorte kohútik a len kričte všetko, čo sa uvarilo do prúdu vody. Zároveň sa umyte studenou vodou a získajte pozitívne emócie. Konflikt sa skončil. Ste múdrejší!

Predstavte si túto situáciu: veľmi vás nahneval váš šéf, ktorý vám tvrdo a hrubo vyčítal situáciu, s ktorou ste vlastne nemali nič spoločné. Po jeho odchode buchnete päsťou do stola, zlomíte dve ceruzky, pero a celý stoh papierov premeníte na beztvarú hmotu. Znížia tieto činy váš hnev? A zachránia vás pred tendenciou hnevať sa na lídra v podobných situáciách v budúcnosti?

Podľa známej teórie katarzie (očistenia) bude odpoveď v oboch prípadoch áno. Keď nahnevaný človek vypustí paru energickým, ale neškodným konaním, stane sa nasledovné: po prvé sa zníži úroveň napätia alebo vzrušenia a po druhé sa zníži tendencia uchyľovať sa k otvorenej agresii voči provokujúcim (alebo iným) osobám.

Tieto predpoklady siahajú až k dielam Aristotela, ktorý veril, že kontemplácia inscenácie, ktorá núti divákov vcítiť sa do toho, čo sa deje, môže nepriamo prispieť k „očisteniu“ pocitov. Napriek tomu, že sám Aristoteles túto metódu vybíjania agresivity konkrétne nenavrhol, logické pokračovanie jeho teórie navrhli mnohí iní, najmä Z. Freud, ktorý veril, že intenzita agresívne správanie môže byť oslabená buď prostredníctvom prejavov emócií súvisiacich s agresiou, alebo pozorovaním agresívnych činov iných.

Freud, ktorý uznal realitu takéhoto „očistenia“, bol následne dosť pesimistický, pokiaľ ide o jeho účinnosť pri predchádzaní otvorenej agresii. Zdá sa, že si myslel, že jeho vplyv bol neúčinný a krátkodobý. Sledovanie filmov alebo televíznych programov s násilnými scénami totiž nevedie k zníženiu miery agresivity – práve naopak, takáto skúsenosť v budúcnosti skôr zvýši intenzitu agresívnych prejavov.

Miera agresivity neklesá, ak si človek vybíja hnev na neživých predmetoch.

Spomeňte si, ako radi prerozprávame mýty o pivniciach japonských korporácií, kde vraj zamestnanci mlátia plyšové zvieratá svojich šéfov a potom pokojní a spokojní idú do pracovisko. Ak ľudia dostanú príležitosť biť nafukovacie hračky, hádzať šípky do obrázkov nenávidených nepriateľov alebo rozbíjať veci na márne kúsky, nie je vôbec potrebné, aby ich túžba páchať agresívne činy voči otravným jedincom klesala.

Miera agresivity neklesá ani po sérii verbálnych útokov – práve naopak, získané údaje naznačujú, že takéto činy skutočne zvyšujú agresivitu protivníka.

Anglický spisovateľ John Ruskin povedal: "Jemná odpoveď odstraňuje zlobu."

Toto je tiež technika. Len to vyžaduje dostatočné vytvrdnutie a expozíciu. Aby ste mali trpezlivosť slušne reagovať na zlé urážky a nestrácali nervy nielen navonok, ale aj vnútorne. To si bude vyžadovať veľa sebadisciplíny.

V extrémnych prípadoch môžete pokojne povedať aj neutrálnu popisnú frázu, napríklad: „Ako hrubo si to povedal. Nepáči sa mi komunikácia v tejto forme / týmto tónom. Niekedy to páchateľa zastaví alebo ho na chvíľu zrazí. V každom prípade dostanete pauzu a budete môcť opustiť miesto slovnej potýčky so vztýčenou hlavou.

Tak eliminujete dôvod následných návratov k situácii v spomienkach, ku ktorým dochádza pri prehltnutí neopätovanej urážky, rolovaním „víťazných scenárov“ vo fantázii – virtuálnym „mávaním päsťami“ po slovnej potýčke.

Hlavné je zachovať si vnútorné sebavedomie.

Namieste by bola Gándhího fráza, ktorú si v duchu povedal: "Nie sú schopní vziať našu sebaúctu, ak im ju sami nedávame." A závery vyvodené z každodennej skúsenosti, že sa často cítime lepšie (teda menej rozrušené alebo napäté) v reakcii na ľudí, ktorí nás rozčuľujú, sú naozaj oprávnené, ako tvrdia niektorí veľmi seriózni výskumníci agresie.

Ak máte čas, nechajte partnera dorozprávať bez zjavnej agresie, počúvajte ho pozorne, správne a analyticky.

Pozorne počúvať znamená vnímať slová, ktoré hovoríme, nenechať sa príliš rozptyľovať prechádzajúcimi myšlienkami. Správne - dať signály spätnej väzby, ktoré ukazujú, že rozumiete účastníkovi rozhovoru (napríklad prikývnutím) Analyticky - zachytiť podstatu vyhlásenia a súčasne vnímať informácie zašifrované medzi slovami. Počúvanie je skutočné umenie.

Existujú však situácie, keď partner o vás odpovie ostro negatívne alebo klame. V takejto chúlostivej situácii by sa toto pravidlo malo opustiť. Pokojne prerušte konverzáciu vo chvíli, keď si všimnete, že bola vyslovená lož: len zdvorilo a správne opravte partnera. Ale buďte prosím struční.

Napríklad pri rozhovoroch za okrúhlym stolom alebo pri rozprávaní na pódiu musíte okamžite reagovať – ak nie slovami, tak negatívnym potrasením hlavou alebo gestami.

Na negatívne vyjadrenie môžete reagovať neskôr, ak sa tak stalo počas dialógu, ale ak je prítomná tretia strana alebo diváci, počkajú na vašu reakciu. A nedostatok reakcie znamená súhlas!

V prípade potreby sa nebojte porušovať pravidlá a stereotypy. Inteligentný človek volí taktiku v závislosti od situácie.

Technika otázok je kráľovnou dialektiky. "Kto si pýta, ten si poradí!" - takto je formulované jedno z popredných pravidiel umenia konverzácie vo forme sloganu.

Otázky sú často nástrojmi nátlaku s cieľom vyžiadať si informácie, prehĺbiť tému rozhovoru, motivovať účastníkov rozhovoru alebo posunúť rozhovor z materiálnej alebo technickej roviny do emocionálnej. Slúžia aj na vyžiadanie vysvetlenia, naliehanie na spravodlivosť, na rozveselenie účastníkov rozhovoru alebo ich niečím inšpirujú, na vyžiadanie faktov či spresnenie výpovedí spolubesedníka.

Pamätajte preto na taktiku kladenia otázok. S nimi môžete zastaviť agresora a burana. Nebojte sa odpovedať na otázku otázkou. Je to tiež silný nástroj.

Klient sa pýta:

A prečo všetci realitní makléri odpovedajú na otázku otázkou? Reakcia realitnej kancelárie:
Co si myslis?

Ak vám niekto hovorí, čo máte robiť, robí nesprávne poznámky, pokúša sa otestovať vaše znalosti v akejkoľvek oblasti alebo vám dáva známky, o ktoré ste nežiadali, môžete sa brániť jedným z nasledujúcich spôsobov, ktoré opísala V. Petrová.

Počiatočný, najšetrnejší a najslušnejší spôsob sebaobrany možno označiť ako „psychologickú bariéru“. Svojimi zdvorilými a konkrétnymi poznámkami môžeme vymedziť svoj osobný priestor a dať účastníkovi rozhovoru jasne najavo, že zasahuje na územie niekoho iného. Spravidla už po prvej fáze sebaobrany väčšina agresorov ustúpi.

Najčastejšie sa táto metóda používa, keď nám cudzí alebo neznámi ľudia vyjadrujú svoje myšlienky, komentáre alebo nám dávajú rady, o ktoré sme nežiadali.

Tu sú príklady takýchto odpovedí:

Ďakujem za pozornosť, nemusíte si s tým robiť starosti.
O naše podnikanie sa prosím nebojte, zvládneme to sami.
Prosím, nevenujte tomu veľkú pozornosť...
Prosím, netrápte sa...
Prepáčte, ale je to vaša vec? Nehovorte „Nič do toho“ – to znie neslušnejšie a vyhnite sa slovám „Je to moja vec“, pretože to upútava pozornosť na vás (umiestňuje na vás pozornosť) a nie na správanie vášho súpera.
Možný je aj variant - pripomenúť útočníkovi, že súdiť má právo len súd alebo Pán Boh a agresor nemá právo hodnotiť iných ľudí. Sila týchto slov spočíva v tom, že každý človek implicitne chápe, že sám nie je dokonalý a nemá morálne právo povedať to druhým. Akýkoľvek kritik a hajzl môže byť zosmiešňovaný za to, že im pridelil úlohu sudcu: "Kto sú sudcovia?"
"Na základe čoho sa ma pýtaš tieto otázky?", "Na základe čoho ma vyšetruješ?" - takéto odpovede sú formalizované, ale pomáha to udržať si vlastnú sebadôveru spojením s mocou byrokracie a zmiasť nespútaných debilov, ktorí často pracujú s ľudovou rečou. Agresivita tejto odozvy je výrazne utlmená a v prípade silného nátlaku ju možno využiť aj pri rozhovoroch s nadriadenými.
„Nech rozhodne Boh. Alebo chcete prevziať jeho funkcie? Či už sa rozprávate s ateistom alebo náboženským fanatikom, stále to bude fungovať. Preposielanie "Bohu" - efektívny príjem, keďže každý chápe, že tým, že posudzuje inú osobu, zjavne prekračuje svoju právomoc.

Je potrebné rozlišovať medzi hrubosťou a objektívnou kritikou.

Každý robí chyby a ty tiež. Ak ste boli v prípade kritizovaní (napríklad z vášho pohľadu ste nezohľadnili nejakú skutočnosť, nevšimli ste si niečo, urobili nejakú chybu alebo prehliadnutie) - poďakujte kritikovi napríklad slovami: „Áno , skutočne som túto skutočnosť nezohľadnil / nezohľadnil. Ďakujem, budem si to pamätať“, „Ďakujem, len som si to nevšimol“, „Popremýšľam o tom, ďakujem za komentár / informáciu“.

Množstvo techník na odbitie hrubých ľudí je založených na princípe prenesenia pozornosti z vašej osobnosti na osobnosť útočníka.

Príkladom je veta jednej z postáv filmu „Kin-dza-dza“: „Povedal ti niekto, že si šikovný, alebo si sa tak rozhodol sám?

Ďalšou možnosťou, ako zmeniť pozornosť na osobnosť hrubého človeka, je opis jeho činov. Akákoľvek akcia partnera môže byť prezentovaná vo forme obrázka, iba napísaná nie farbami, ale vašimi slovami.

Človek, ktorý sa správa nedôstojne, si spravidla neuvedomuje, že škaredosť jeho správania a motívy, ktoré ho nútia konať týmto spôsobom, sú pre ostatných dokonale viditeľné, alebo jednoducho vytláčajú chápanie tohto. Aj keď sa to môže zdať zvláštne, agresorovi sa zdá, že ľudia vnímajú iba jeho slová, no nevidia ho (nehodnotia). Preto, aby ste zmiatli nepriateľa, mali by ste opísať jeho správanie vo forme vizuálneho obrazu, napríklad: „Počuješ sám, čo hovoríš? alebo "Rozumieš tomu, ako teraz vyzeráš?"

Na ich miesto možno dosadiť aj ľudí, ktorí sa radi prihovárajú za iných, najmä do vysielania z pozície „najvyšších hodnôt“, „noriem morálky a morálky“.

Mali by ste sa opýtať osoby, ktorá vás napríklad obvinila, kto konkrétne bol vaším konaním poškodený. Ak nie osobne, tak nie ste povinní sa s ním rozprávať a ešte viac sa mu hlásiť. Odpoveď: "Budeme o tom hovoriť s osobou, ktorej záujmy boli dotknuté, ale nie s vami."

Ak agresor tvrdí, že škodíte mnohým naraz, povedzte: „Ak chcete, máte právo obrátiť sa na príslušné orgány“ (napríklad na svojich nadriadených, na vedenie domu, na políciu, na súd atď.). Ale v žiadnom prípade sa nezapájajte do sporu, ktorý nepotrebujete. Neospravedlňujte sa, neoznamujte sa človeku, ktorý nie je úradníkom, medzi ktorého povinnosti naozaj patrí právne posúdenie vášho konania.

Rozprávať sa s ľuďmi, ktorí trvajú na tom, že škodíte nejakej tretej strane, nestojí za to, aj keď máte nezvratné dôkazy o vlastnej nevine. Tento dôkaz si uschovajte pre prípad, že by do prípadu zasiahli oprávnené osoby, ktorým sa naozaj musíte hlásiť.

Už to, že ste sa začali pred cudzincom ospravedlňovať, naznačuje, že máte znížené sebavedomie, ľahko sa cítite vinní a príliš „dlžíte“ ostatným.

Bez ohľadu na to, ako sebavedomý a arogantný sa vám môže zdať borec, pamätajte, že na svete sú ľudia, s ktorými sa bojí rozprávať tak, ako s vami.

Rovnako by sa drzý človek neodvážil správať takýmto spôsobom, keby situáciu videli ľudia, ktorých sa bojí alebo ktorých názor si váži. Môžete na nich apelovať: „Prečo nezopakujete to isté s tým a takým (povedzte meno šéfa tohto človeka, príbuzného, ktorého si váži alebo sa ho bojí, atď.)?“, „Nehovoríte ako to v práci!"

Ďalšou možnosťou je odkázať na virtuálnych svedkov: „Čo by podľa vás na vašom mieste urobil dobre vychovaný človek? (môžete uviesť meno konkrétnej osoby, ktorú agresor rešpektuje), „Prečo si myslíte, že to iní ľudia nerobia?“

Ak sa osoba, ktorá je v službe, správa nedôstojne, môžete sa k jeho správaniu vyjadriť so želaním, aby jeho slová počula osoba, ktorú ocenia predstavitelia tejto profesie.

Raz učiteľ nazval študenta nadávkou. Nebol v rozpakoch a povedal: "Nech vás počujú Makarenko a Suchomlinskij."

Veľmi účinná je takzvaná metóda Miltona Ericksona (slávneho hypnopsychoterapeuta), ktorý využíval metafory a príbehy, ktoré obsahovali náznak alebo príklad správania sa osoby, ktorej bol príbeh určený.

Metafora je druh nepriamej sugescie. Toto slovo sa skladá z dvoch gréckych koreňov: meta - "cez" a fore - "prenos". To znamená, že metafora je prostriedkom prenosu. Čo metafora vyjadruje? Má významy, obchádza vedomé kontroly a bariéry.

Tu je napríklad príbeh o tom, ako nie je všetko také neslušné, ako sa na prvý pohľad zdá.

Raz jeden tulák zastavil kráčajúceho starca, aby zistil, ako ďaleko je to do mesta.

Pokračuj, odpovedal jednoslabične. Zmätený tulák pokračoval v ceste a premýšľal nad hrubosťou miestnych obyvateľov. Ale neprešiel ani päťdesiat krokov, keď počul:

počkaj! Starý muž stál na ceste a kričal na cestujúceho:

Do mesta máte ešte hodinu.

Prečo si neodpovedal hneď? zvolal cudzinec.

Mal som vidieť, akým krokom kráčaš, - vysvetlil starec.

Alebo príbeh o unáhlených záveroch.

Rytier kráčal púšťou. Jeho cesta bola dlhá. Cestou stratil koňa, prilbu a brnenie. Zostal len meč. Rytier bol hladný a smädný. Zrazu v diaľke uvidel jazero. Rytier pozbieral všetky zvyšné sily a išiel k vode. Ale pri jazere sedel trojhlavý drak.

Rytier vytasil meč a z posledných síl začal s netvorom bojovať. Deň bojoval, druhý bojoval. Odrežte dve dračie hlavy. Na tretí deň padol drak vyčerpaný. Neďaleko padol vyčerpaný rytier, ktorý sa už nedokázal postaviť na nohy a držať meč.

A potom, z posledných síl, sa drak spýtal:

Rytier, čo chceš?
Piť vodu.
no ja by som pil...

A na záver si spomeňte na očarujúci film „Formula lásky“ a pokojnú výčitku lekára darebákovi Cagliostrovi na názorných príkladoch zo života:

Áno, áno, súhlasil Cagliostro. - O mne sa vymyslelo toľko rozprávok, že ma unavuje ich vyvracanie. Medzitým je moja biografia jednoduchá a obvyklá pre ľudí, ktorí nesú titul majstra ... Začnime od detstva. Narodil som sa v Mezopotámii, neďaleko sútoku Tigrisu a Eufratu, pred dvetisíc stodvadsiatimi piatimi rokmi... – Cagliostro sa rozhliadol po publiku, akoby im dal príležitosť uvedomiť si, čo počul. - Pravdepodobne sa čudujete takému starému dátumu môjho narodenia?

Nie, nie je to úžasné, - povedal doktor pokojne. - Mali sme referentku na kraji, v patchportoch, kde rok narodenia uvádzal len jedno číslo. Atrament, rogue, vish, zachránený. Potom sa záležitosť vyjasnila, poslali ho do väzenia, ale patchport nezačali prerábať. Dokument aj tak.

01. Akákoľvek podobnosť medzi vami a danou osobou je čisto náhodná!02. Si vždy taký hlúpy, alebo je dnes špeciálna príležitosť?03. Ako outsider, čo si myslíte o ľudskej rase?04. Chcel by som ti vraziť do zubov, ale prečo by som ti mal vylepšiť vzhľad?05. Autor: najmenej , na tvojom tele je jedna pozitívna vec. Nie je to také strašidelné ako tvoja tvár!06. Mozog nie je všetko. A vo vašom prípade o nič nejde!07. Pozor, nenechajte si mozog dostať do hlavy!08. Mám ťa rád. Hovoria, že mám zlý vkus, ale milujem ťa.09. Požiadali vás niekedy rodičia, aby ste utiekli z domu?10. Keby som mal takú tvár ako ty. Zažaloval by som rodičov!11. Nebuď naštvaný. Veľa ľudí tiež nemá talent!12. Neurazte sa, ale aká je vaša práca šíriť nevedomosť?13. Hovorte ďalej, jedného dňa budete môcť povedať niečo múdre!14. Stále milujete prírodu napriek tomu, čo s vami urobila?15. Myslím, že nie, možno máš vykĺbený mozog!16. Kolegovia ako ty nerastú na stromoch, tam kolíšu.17. Má mechanickú myseľ. To je pre neho zlé, často sa zabúda otočiť chrbtom k vetru.18. Jeho myseľ je ako oceľová pasca, ktorá sa vždy uzavrie, keď sa snaží nájsť odpoveď!19. Si pozemský človek, je zlé, že to nie je tá najlepšia časť.20. Pomyslel si – to je niečo nové.21. Keď sa konečne zotmie, určite budete vyzerať lepšie!22. Áno, ste len zázračný komik. Ak je to vtipné, je to zázrak!23. V Who's Who by vás mali hľadať ako What Is It?24. Ste živým dôkazom toho, že človek môže žiť bez mozgu!25. Je taká krátka, že keď prší, vždy o tom vie ako posledný.26. Áno, si len šablóna na budovanie idiota.27. Prečo si tu? Myslel som, že zoologická záhrada sa na noc zatvára!28. Ako si sa sem dostal? Nechal niekto klietku otvorenú?29. Nesnažte sa nič nájsť vo svojej hlave, je prázdna.30. Myslím, že by si sa nechcel cítiť tak, ako vyzeráš!31. Ahoj! Som človek! Čo si? 32. Teraz sa s tebou nemôžem rozprávať, povedz mi, kde budeš o 10-33 rokov. Nechcem, aby si otočil druhé líce, je len škaredé.34. Neviem, kto si, ale bolo by lepšie, keby si neexistoval, určite mi dá každý za pravdu.35. Neviem, čo ťa robí hlúpym, ale naozaj to funguje.36. Môžem z vás vyhnať opicu, ale vyjde vás to draho!37. Nepamätám si vaše meno a prosím, nepomáhajte mi!38. Nemám rád ani ľudí, ktorých sa snažíš kopírovať.39. Viem, že si sa narodil ako hlúpy, ale prečo sa vraciaš?40. Viem, že si sa urobil sám. Je dobré, že priznávaš svoju vinu!41. Viem, že nie si taký hlúpy, ako vyzeráš. To je nemožné!42. Videl som ľudí ako ty, ale potom som musel zaplatiť lístok!43. Prečo si dnes taký blázon? Aj keď si myslím, že toto je pre teba typické.

V tomto užitočnom článku sa dozviete o ako ponížiť človeka šikovnými rečami bez použitia pästí.
Hriech uraziť dobrý človek, zapamätaj si to.
Za akékoľvek poníženie nevinného budete musieť zaplatiť trest zhora.
Existujú však prípady, keď ste rozmazaný na stene a vyslovujete frázy s obscénnym obsahom.
Samozrejme, môžete páchateľovi odpovedať rovnakým spôsobom alebo ho celou silou udrieť do zubov.
Ale toto nie je veľmi jemná metóda, priatelia.

Oveľa ťažšie je ponížiť človeka bez toho, aby sme ho položili na lopatky, ale výberom takých fráz, že ho ničia v morálnom zmysle.
To je to, čo budeme robiť.

Frázy, ktoré ponižujú osobu za urážku dôstojnosti

Ak bola spochybnená vaša dôstojnosť – bez ohľadu na to, kto ste – muž alebo žena, skúste odpovedať týmito frazeologickými jednotkami:

jeden). Uraziť ženu môže len morálny impotent alebo životom ponížený tvor.
2). Teraz hádžete urážky, pretože tvrdohlavo skrývate svoju vlastnú nedostatočnosť.
3). Moja dôstojnosť nie je na výške, ale nie je ani na dne. A vydávaš v sebe slabého a morálne úbohého človeka.
4). Tvoje urážky vyznievajú ako bezmocný pokus dokázať svoju nadradenosť.

Týmito frázami ponižujete človeka opatrne a jemne. Keď ho inteligentne znížite, sami sa nestanete zlým páchateľom.

Frázy, ktoré morálne zabíjajú človeka za poníženie

Chcem vás hneď varovať, že by sa mali používať s veľkou opatrnosťou. Ide o to, že ste obdarení schopnosťou človeka naprogramovať Negatívne dôsledky. Jeho platba za urážku, ktorú vám spôsobil, bude nepriaznivou udalosťou, ktorá sa stane v úzkej súvislosti so slovným „proroctvom“.
Nie je to celkom jasné?
Teraz všetko pochopíte.

Príklady fráz, ktoré morálne zabíjajú a smrteľne programujú páchateľa na „večnú pamäť“:

päť). nebudem ti odpovedať. Potom však pochopíte, že všetky nešťastia sa vám od toho dňa nahromadili.
6). Fronta k onkológovi je veľmi dlhá a vy budete na konci. (Tieto slová povedzte iba v prípade vážneho poníženia.)
7). Za všetko v tomto živote musíte zaplatiť. Nezabudnite na tento deň, aby ste neskôr nemysleli na to, za čo vás Boh potrestal.
8). Od tejto chvíle sa vo vašom živote začne nešťastie. Nebojím sa, ale viem o tom svoje.

S trochou fantazírovania môžete navrhovaný zoznam do značnej miery doplniť.
Len nechoďte príliš ďaleko a nenaprogramujte dobrého človeka na zlý fatalizmus.
Je dosť možné, že vás ponížila dosť hypochondrická a slabá osobnosť, ktorá sa po tom všetkom, čo bolo povedané, začne vytrácať.

Teraz viete o ako morálne ponížiť človeka šikovnými frázami.
A nezabudnite, že za slovo budete musieť zaplatiť aj za zlý skutok.

Materiál som pripravil ja – Edwin Vostrjakovskij.