Po prvé, poďme zistiť, čo presne je urážka. Zášť je reakcia jednej osoby na slová alebo činy inej osoby, ktorá nedokázala ospravedlniť nádeje a očakávania, konala v rozpore s myšlienkami. To znamená, že vidíme, že odpor je pocit, ktorý nie je spôsobený zvonka, ale rodí sa v človeku samom a je ním provokovaný. Za pojmom „som urazený“ sa často skrývajú ďalšie pocity, napríklad bolesť, zranenie, agresivita. Pre človeka je vždy ľahšie povedať, že sa urazil, ako priznať, že je na niekoho zranený alebo nahnevaný. Táto inštrukcia vám pomôže naučiť sa odpúšťať páchateľom a nenechať sa trápiť zážitkami, ktoré nahlodávajú dušu.

Budete potrebovať:

Priznajte si, že ste urazení.

Hlavným krokom k zmierneniu duševnej úzkosti z odporu je samotné rozpoznanie prítomnosti tohto pocitu v sebe.

Často vo vzťahu k inému človeku pociťujeme v duši ťažkosť, hnev, agresivitu a podráždenie, no nevieme vysvetliť, z čoho pramenili. Čo bolo príčinou ich výskytu a ako takýto stav nazvať? Vo väčšine prípadov sa tomu hovorí odpor. Priznajte si, že všetky tieto podráždenia sú spôsobené tým, že sa vám nepáčili niektoré činy toho druhého. Len si na neho zanevrel.

Pochopte dôvody hnevu.

Na odstránenie rozhorčenia je potrebné odstrániť príčinu, ktorá ho vyvolala.

Analyzujte svoje pocity.

Aké činy druhej osoby a akým spôsobom nezodpovedali vašim očakávaniam. Čo presne spôsobilo bolesť a aké podráždenie a hnev. Pred čím môžete zavrieť oči a čo je pre vás skutočne veľmi dôležité. Týmto spôsobom sa môžete dostať ku koreňu svojej nevôle a identifikovať, čo viedlo k jej aktivácii.

Hovor ublíženie.

Premýšľať a prehrávať si v hlave dôvody na rozhorčenie a situáciu, ktorá k tomu viedla, môže byť dobré, ale táto metóda vám pravdepodobne nepomôže rýchlo sa zbaviť tohto deštruktívneho pocitu.

Čiastočne sa teda oslobodíte od tých pocitov, ktoré vám vrie na duši, pustite ich. Budete vedieť presne formulovať dôvody a samotnú urážku, aby ste neskôr mohli páchateľovi vysvetliť svoje správanie.

Povedzte páchateľovi o svojich pocitoch, úprimne sa s ním porozprávajte.

Ako sme už povedali, váš násilník si veľmi často nemusí uvedomiť, že jeho slová vám ublížia.

Rozhodnite sa pre úprimný dialóg.

Vysvetlite, že niektoré jeho činy, vtipy, slová vo vás vyvolávajú nepríjemný pocit alebo vás ponižujú, zraňujú atď. Povedzte, ako by ste chceli vidieť svoju komunikáciu v budúcnosti. Ak nejaký čas po rozhovore osoba nezmenila svoj postoj k vám, znova sa neurážajte, len zmeňte svoj postoj k nemu.

Akceptujte iných ľudí takých, akí sú.

Vráťme sa k neoprávneným nádejam. Ľudia vždy zostanú takí, akí boli. Môžete sa zmeniť, ale potrebujete na to stimul. Ak človek nevidí chyby vo svojom správaní, potom ich neopraví. Pre neho je to norma.

Skúste to akceptovať a nevkladajte príliš veľké nádeje do iných.

Nie sú ako vy, majú iné myšlienky, pocity, vnímanie a zvyky. Ak to pochopíte a prijmete, zášť nebude tak bolieť vaše srdce.

Majte na pamäti, že vám nikto nič nedlhuje.

A ešte raz o nádejach. Vždy dúfame, že nám niekto pomôže, pretože by to mal urobiť. Malo by to byť preto, lebo je to náš brat, otec, šéf, priateľ a tak ďalej.

Človek je individualita, žije si ako o život a môže sa len rozhodnúť, ako svoj život ozdobí. Len on si vyberie, komu pomôže, komu bude niečo dlžný a ako sa k tomu či onému človeku správa.

To isté platí aj pre vás, nemali by ste sa zaťažovať zbytočnými povinnosťami, niekomu niečo robiť a potom sa uraziť, že vám ľudia nie sú vďační. Predstavte si akúkoľvek zraňujúcu situáciu, ktorá sa stala vo vašom živote. A teraz zahoďte všetky povinnosti a pojmy („musí“) a pozrite sa na situáciu inak. Pravdepodobne to po takomto cvičení nie je také urážlivé.

Naučte sa hovoriť o svojich pocitoch a skúsenostiach.

Aby ste sa v budúcnosti vyhli nedorozumeniam s ľuďmi, ktorí vás obklopujú, s ktorými denne komunikujete, hovorte o svojich pocitoch, skúsenostiach, potrebách. Vopred varovaný je predpažený. Koniec koncov, takmer všetky sťažnosti sú vyvolané jednoduchou neznalosťou stavu inej osoby.

Aby o vás ostatní vedeli, musíte hovoriť o sebe; aby ste vedeli o iných, musíte sa pýtať.

Potom bude jasnejšie, čo sa medzi sebou deje. Nebojte sa ozvať a požiadať o pomoc.

"Odpusť a nechaj ísť."

Biblické prikázania nás učia, že vždy by sme mali odpúšťať svojim previnilcom. To sa ľahko povie, ale ťažko urobí. A to všetko preto, že existujú iba urazení a neexistujú páchatelia ako takí. Všetky tieto pocity a hnev sú len v nás samých. Nechajte ich ísť, skúste sa vžiť na miesto svojho páchateľa a pozrieť sa na situáciu jeho očami. Možno ju tak vôbec nevníma. Pochopte ho, pochopte a odpustite.
Prenasledujte zášť, ako ďalej, nenechajte si tohto "hada" padnúť do srdca.

Dovoľte mi predstaviť vám starobylú, no stále váženú a uctievanú rodinu. Zášť- slovanská bohyňa nešťastia a nešťastia. Čierna labuť, ktorá sa stavia proti najvyšším svetelným bohom. Jej matka Mara je bohyňou smrti, chorôb a hnevu, jej otec Koschey je bohom podsvetia. Jej sestry: Msta - bohyňa pomsty a trestu, Zhelya - bohyňa ľútosti, smútku a plaču, Karna - bohyňa smútku a smútku.

Rýchly rozvoj vonkajších, technických a každodenných stránok ľudského života v nás vyvoláva ilúziu, že sme sa vo vnútornom pláne už veľmi vzdialili od našich predkov. Zdá sa nám, že sme sa stali civilizovanejšími, múdrejšími, vznešenejšími, duchovnejšími a uvedomelejšími. Že by sme mali byť ľudskejší, chápavejší, akceptujúci. Veď sme sa naučili odpúšťať svojim nepriateľom. A niekedy sme sa dokonca naučili odpúšťať svojim blízkym.

S úžasnou húževnatosťou nás však naďalej pohoršujú rodičia, deti, bratia, sestry, manželia, manželky, blízki, priateľky, priatelia. Pre šéfov a zamestnancov. Na susedov vo vchode. Aj na neznámych a úplne neznámych ľudí. A komu z nás sa to nikdy nepodarilo aby som sa neurazil k osudu? Na nespravodlivosti vyšších síl?

Ale na druhej strane: odpovedzte si úprimne – kto z nás nikdy nikoho neurazil? Teda presnejšie, koho z nás ešte nikto nikdy neurazil?

Stále teda vzdávame hold tejto oblačnej panne smútku. Musíme priznať, že zášť je neoddeliteľnou súčasťou nášho života. Prečo sa ho tak usilovne chceme zbaviť? Dá sa úplne prestať urážať? A ako to je: aby som sa neurazil? Ako sa cíti človek, ktorý sa neurazí? Ako žije?

V minulom článku sme sa pozreli na spôsoby, ako rýchlo prekonanie odporu. Tentokrát pôjdeme hlbšie a zistíme, aké sú korene zášti a či sa dá žiť bez zášti.

Navigácia v článku «Nechuť. Čo je zášť. Pravidlá, ktoré menia životy: čo robiť, aby ste sa neurazili

Pocity odporu: veta alebo voľba?

Tu čelíme určitému zmätku pojmov.

Zášť- to je na jednej strane určitá skutočnosť alebo situácia, ktorá pre vás viedla k negatívnym dôsledkom. S inou, zášť Je to pocit, emocionálna reakcia na situáciu. A potom je tu odpor ako správanie - naše činy v dôsledku situácie a našej vlastnej emocionálnej reakcie.

Vysvetľujúce slovníky píšu takto: „Urážka je urážka, smútok spôsobený niekomu nespravodlivo, nezaslúžene, ako aj pocit, ktorý to spôsobuje. Mimochodom, navrhujem zamyslieť sa: ako sú podľa vás sklamania a urážky spôsobené „spravodlivo a zaslúžene“? Čo je zaujímavé v Staroveké Rusko trestný čin je aj názov (definícia) trestného činu: spôsobenie morálnej alebo materiálnej ujmy konkrétnej osobe.

Ak teda hovoríme o tom, ako „žiť bez rozhorčenia“, potom navrhujem súhlasiť s tým, že nehovoríme o živote bez rozhorčenia. To jednoducho nie je možné. Záujmy ľudí sa príliš často prelínajú, niekedy sa dokonca vylučujú.

Ľudia, ktorí sa snažia uspokojiť svoje potreby a túžby, dobrovoľne alebo nedobrovoľne, vedome alebo nevedome, úmyselne alebo „nevediac, čo robia“, navzájom prekračujú hranice, spôsobujú smútok, urážku a odpor. A ten, komu je tento smútok spôsobený, ho môže považovať za nezaslúžený a nespravodlivý.

V transporte mi stúpili na nohu. Predavačka bola drzá. Vedenie nebolo povýšené. Manželka tancovala s inou. Chlap trávi všetky večery pri počítači. Manžel kvety nedáva. Dospievajúci syn nepomáha v domácnosti. Dospelá dcéra volá raz za mesiac. Otec do závetu nenapísal. Môj priateľ ma nepozval na moju narodeninovú oslavu. Zamestnanci pridávajú prácu navyše. Zoznam zraňujúcich situácií je obrovský, rovnako ako varianty medziľudských vzťahov, v ktorých môžu vzniknúť.

Ale samozrejme ste si všimli: niekto v týchto situáciách bude mať pocit odporu, zatiaľ čo niekto nie, vie, ako sa neuraziť. A intenzita tohto pocitu bude iná: pre niekoho je silnejší, pre niekoho slabší, pre niekoho je sotva vyjadrený. A rôzne sú aj odtiene zážitkov: hnev, zlosť, mrzutosť, smútok, hnev, strach, hanba, znechutenie.

Škodlivým situáciám sa nevyhneme. Potom sa pozrime, z čoho pozostáva emocionálna reakcia - pocit odporu. A tu navrhujem urobiť nejakú koncepčnú revolúciu.

Zášť nie je pocit. Toto je myslel si. Alebo niekoľko myšlienok, ktorých podstatu možno zredukovať na nasledovné:

• "Nie je to fér!"
• "Nie je to správne!"
• "On/Ona/Oni/Svet/Boh/Osud sa mýli!"
• "On/Ona/Oni/Svet/Boh/Osud nemá právo to urobiť!"
• "Toto by nemalo byť!"

A všetky tieto myšlienky spája slogan "On / Ona / Oni / Svet / Boh / Osud za to môže!"

Tieto myšlienky sú sprevádzané celým radom emocionálnych zážitkov, ktoré tvoria to, čo nazývame „zášť“. menovite:

• podráždenie / hnev / hnev / hnev na páchateľa
• mrzutosť / hnev / hnev / hnev na seba
• podráždenie / hnev / hnev / hnev na svet / osud
• smútok / smútok / Škoda/ smútok - vo vzťahu k sebe samému alebo svojim túžbam, potrebám, očakávaniam, vzťahom.

Akékoľvek emócie z fyziologického hľadiska ide o kokteil hormónov, ktoré naše telo vypúšťa do krvi, aby situáciu zvládlo. A naše telo na takýto koktail reaguje určitými reakciami.

V situácii nevôle sú tieto reakcie spojené so spektrom hnevu a smútku, ktoré sú fyziologicky vyjadrené zvýšením tlaku, aktiváciou alebo zadržaním dychu, svalovým napätím, začervenaním kože a plačom.

K týmto telesným pocitom sa pridáva duševná bolesť, ako dôsledok smútku, reakcia na stratu.

V urážke nevyhnutne niečo strácame: rešpekt, sebaúctu, práva, spravodlivosť, nenaplnené túžby, nenaplnené potreby, nenaplnené očakávania, nenaplnené vzťahy, milovaný, materiálne statky.

Psychická bolesť vzniká z pocitu bezmocnosti v tejto situácii. Stretávame sa s nedostatkom alebo nedostatkom sily zmeniť situáciu.

Každá urážka je signálom, že moje túžby, potreby nie sú uspokojené, hranice sú porušované, hodnoty sú zdiskreditované. Opýtajte sa sami seba:

• Som práve teraz pripravený vzdať sa toho, čo je pre mňa dôležité?
• Naozaj mi na tom záleží?
• Viem vôbec, čo je pre mňa dôležité?
• Som pripravený to brániť?

To sú kľúčové otázky, ako postupovať v útočnej situácii. Vždy máte právo na spokojnosť ich potreby a právo žiť podľa svojich hodnôt. A vždy sa môžete rozhodnúť zmeniť svoje hodnoty a odložiť splnenie svojich potrieb, ak pre vás nie sú také dôležité.

Reakciou „necivilizovaného“ človeka na urážku, ako na každý iný stresový faktor, je boj, útek alebo úkryt (zamrznutie, vzdanie sa).

Len pred sto rokmi bol priestupok stále bežným dôvodom na súboj. A čo teraz robí civilizovaný človek? Ak, ako sa mu zdá, už nie je schopný neuraziť sa?

Opúšťame páchateľa. Rôzne cesty:

• Manipulujeme vinu. "Pozri, aký si zlý, kvôli tebe ma to bolí, konaj tak, aby som sa nezranil." To znamená, že sa snažíme vyvolať v človeku pocit viny, čo ho prinúti urobiť to, čo potrebujeme. Niekedy matky takto konajú vo vzťahu k deťom (a potom, keď sa to naučili, aj deti vo vzťahu k matkám). Niekedy takéto hry používajú manželky vo vzťahu k manželom (alebo naopak).

• Komunikáciu zredukujeme na minimum: spustíme „ticho“, zapneme „ignorovať“. Aj toto je jedna z možností manipulácie: „Pripravím ťa o lásku a komunikáciu a prinútim ťa poslúchať. Alebo len priznať svoju chybu a požiadať o odpustenie. A potom "zostúpim" a odpustím ti." Neprekvapilo by ma, keby ste poznali rodiny, kde je tento prístup obľúbeným spôsobom riešenia konfliktov.

• Reagujeme hrubosťou alebo škandálom. Toto je spôsob emotívnejších, cholerickejších, bezuzdných pováh. Vrátiť rýchlejšie, bez prílišného chápania a bez zisťovania dôvodov. Niekedy to vyzerá ako reakcia „sám blázon“. Používa sa v blízkom aj neznámom prostredí – od rodinných hádok až po električkové „showdowny“.

• Našou pomstou trestáme páchateľa. "Pomsta je jedlo najlepšie podávané za studena." Navonok sa situácia javí ako vyriešená a ten človek nemusí ani len tušiť, že vás urazil. Ale máte v pláne dostať sa s ním do tejto situácie. A nájdete spôsob, ako potrestať páchateľa.

Ak sa nemôžeme dostať preč od osoby alebo situácie, ideme do seba. Tiež rôznymi spôsobmi:

• Spustíme v sebe „záznam nevôle“, prechádzame „karikatúrami o rozhorčení“. Znovu a znovu, noc čo noc, ráno čo ráno sa nám v hlave točí situácia odporu: „ale tu by som mohol povedať toto“, „ako sa opovažuje!“, „Nikdy sa nedokážem postaviť za seba... “, „Ako mi to môžu urobiť?!“ V hlave nám roluje situácia, hľadáme, hľadáme, hľadáme východiská, no nikdy ich nenachádzame. Zakaždým, smútiť a trpieť, ako keby sa situácia práve stala, a nie pred dňom, týždňom, mesiacom či dokonca rokom.

• Šliapeme na hrdlo svojich túžob a tvárime sa, že sa neurazíme, v tichosti vydržíme. Na tvári má nútený úsmev, vnútri znejú výhovorky pre páchateľa: „chudáčik, len to mal ťažké, tak sa utrhol“, „teraz už naozaj nie sú peniaze – tak čo keby si kúpil novú hru konzola namiesto zbierania dieťaťa na 1. september si potrebuje oddýchnuť“, „zarába – samozrejme, aj ja, ale to je ženská záležitosť – čistota v byte a on si potrebuje oddýchnuť“, „je šéf , môže na mňa kričať, vraj musí, “ Mama potrebuje pomoc, samozrejme, vždy tu musím byť pre ňu, za to jej veľa dlhujem.”

• Namotávame si urážky, vychutnávame si utrpenie, ľutujeme sa: „Som ten najväčší nešťastník“, „nikto mi nerozumie, nikto mi nechce pomôcť“, „som pre nich príliš dobrý“, „akú mám smolu“ v živote“, „prečo sa mi to vždy stáva“, „na tomto svete neexistuje spravodlivosť“.

• Odkladáme svoje krivdy v tele, ničíme ho. V psychológii sa berú do úvahy príklady, keď ľudia náchylní na rozhorčenie ochorejú na určité choroby. Ak ste napríklad zvyknutí ľutovať sa, „požierať sa“, vyčítať si bez vyjadrenia svojich tvrdení a neobhajovať svoje hranice, potom sa môže u vás objaviť žalúdočný vred, alebo budú neustále problémy s hrdlom. Dotykoví ľudia môžu mať problémy s žlčníka a cookies. Ak vás odpor "zraní v srdci" - potom môžete očakávať problémy so srdcovou činnosťou.

Nie som naklonený spájať všetky problémy tela s odporom. Nezdieľam napríklad v súčasnosti populárny názor v niektorých psychologických kruhoch, že rakovinové nádory sú výsledkom veľkého odporu k životu. Ale bez vyjadrenia svojich krívd, bez obhajovania a vyjasňovania svojich hraníc nakoniec nemáte možnosť uspokojiť svoje túžby, vrátane fyzických, telesných. Rozčuľujete sa, trpíte, vaša energia a životný potenciál klesá. A potom ste zraniteľnejší voči útoku akejkoľvek choroby.

Často konáme podľa oboch týchto scenárov – opúšťame páchateľa, situáciu aj seba. A hlavne sa vzďaľujeme od plnohodnotnej komunikácie, od efektívneho riešenia situácie. A zostávame sami so svojím utrpením.

Gratulujeme, zášť! Vyhral si!

Takže odpor ako reakcia je skúsenosťou človeka s nespravodlivosťou a bezmocnosťou v situácii, ktorá je pre neho významná. Pozostáva z komplexu emócií podráždenia a smútku a je sprevádzaný bolesť srdca a obviňovanie toho, kto túto bolesť spôsobil. Neznášanlivosť odporu je spojená práve s prítomnosťou duševnej bolesti.

Každý má svojím spôsobom pravdu, ale podľa mňa nie.

Spravodlivosť je subjektívny názor človeka na to, ako má byť usporiadaný svet z hľadiska práv a povinností. V zásade ide o súbor zákonov a etických noriem konkrétnej osoby, ktoré podľa jeho názoru upravujú „správne“ a „nesprávne“.

Keď hovoríme „toto nie je fér“, myslíme tým „toto pre mňa nie je vhodné z hľadiska mojich vlastných predstáv o tom, aký by mal byť svet“. A ak nedokážeme brániť našu spravodlivosť, náš svet, potom čelíme bezmocnosti.

Nie každá nespravodlivosť vedie k nevôli a nie každá bezmocnosť ju vyvoláva. Ale ich simultánny zážitok je priamou cestou do krajiny hnevu, bolesti a smútku.

Je nízky energetický potenciál jedným z dôvodov nevôle?

Zvykneme si konať vo svete z pozície sily alebo rozumu. Alebo ich kombinácie. A keď nemáme silu, je veľmi ľahké nás uraziť.

Predstavte si situácie: po náročnom dni sa k vám predavačka v dopravnej zápche bezdôvodne spreneverila alebo vás pokarhala. Alebo váš manžel prišiel domov bez nálady a vylial si na vás hnev.

Čo sa deje v našej hlave? Porovnávame realitu a náš model spravodlivosti (naše životné pravidlá). A okamžite zistíme, že „to je nefér!“, „predávajúci sa musí správať ku kupujúcim slušne“, „ľudia musia byť humánni aj v dopravných zápchach“, „manžel/manželka ma musí milovať“.

Ale mali ste ťažký deň, ste unavení, ráno vás bolí hlava, nemáte prostriedky a silu brániť svoje postavenie, svoj model spravodlivosti a seba. Čelíte bezmocnosti. A jediné, čo vám zostáva, je naplno zažiť pocit odporu. A správajte sa podľa toho.

Nebudete môcť reagovať hrubosťou alebo škandálom - budete mať pocit, že sily nie sú rovnaké. Ak ste žena, prípad sa môže skončiť slzami. Ak muž - zabuchnutie dverí, ignorovanie.

Čo sa dá v tejto situácii urobiť aby som sa neurazil?

Musíte sa starať o svoje životné zdroje. Nenechajte sa uvrhnúť do rozhorčenia a zbytočných starostí: pite silný sladký čaj, jedzte, kúpajte sa - obnovte svoju energetickú rovnováhu. A pozrite sa na túto situáciu, keď budete mať silu. Možno táto situácia nie je dôvodom takýchto skúseností a je celkom možné, že sa neurazíte.

Tieto situácie sa občas stávajú každému z nás. Ak ste však už niekoľko týždňov v takom stave, že vo vás akékoľvek „krive“ slovo vyvoláva pohoršenie, potom s najväčšou pravdepodobnosťou hovoríme o tom, že sa musíte zamyslieť nad stavom svojich životných zdrojov.

Či už ste v dlhotrvajúcom strese alebo depresii, ktorá z vás „ťahá“ energiu. A potom sú takéto výčitky signálom, že sa treba zamyslieť nad tým, či je teraz váš energetický potenciál v poriadku a urobiť niečo pre obnovu svojej vitality.

Ak je váš energetický potenciál normálny a podobné situácie vás neustále privádzajú do stavu odporu, potom sa musíte vysporiadať nie s bezmocnosťou, ale so spravodlivosťou. A viac o tom nižšie.

Hlavná otázka je, či je situácia v rámci mojej kontrolnej zóny?

Ak si myslíme, že dokážeme zmeniť situáciu a presadiť svoje rozhodnutie, teda svoje očakávania, tak sa snažíme použiť silu. V tomto prípade sila nie je hrubá fyzická sila (aj keď niekedy je). Sú to naše osobné sily a/alebo priťahované zdroje: duševné, fyzické, energetické, materiálne. Ak ich bude dosť, tak situáciu meníme. Ak nie, tak sa k nespravodlivosti pridáva bezmocnosť a opäť vzniká nevôľa.

Napríklad: človek sa zapojil do verbálnej bitky s boorom, ale nevypočítal svoju silu - pršal prúd urážok, s ktorými sa nedokázal vyrovnať. Žena začala s manželom diskutovať o nejakom probléme, ako odpoveď dostala argumenty, prečo nie je pripravený konať tak, ako chcela - bola urazená.

Čo sa dá v tejto situácii urobiť, aby ste sa neurazili?

Skúste si položiť túto otázku:„Mám silu? Je v mojich silách vyriešiť túto situáciu? Ak je odpoveď „ÁNO“ – hľadajte spôsob, ako situáciu zmeniť. Možno to bude zmena vo vašom správaní v ňom. Možno sa vám podarí spojiť sily niekoho iného na riešenie. Možno máte silu situáciu nezmeniť, ale jednoducho sa z nej dostať. Ak je odpoveď „NIE“, potom je vo vašej moci zmeniť nie situáciu, ale váš postoj k nej.

Niekedy si uvedomíme, že samotná sila nemôže situáciu vyriešiť. A snažíme sa aplikovať myseľ. No sú situácie, ktoré nevieme nijako ovplyvniť – ani rozumom, ani silou. V snahe zmeniť túto situáciu čelíme bezmocnosti a opäť sa ocitáme v odpore.

Napríklad: človek pracuje pod dohľadom drobného tyrana, ale nechystá sa skončiť, mlčky vytrvá, ale neustále sa uráža. Manžel verí, že vec manželky je kuchyňa, deti, spálňa a svoj názor nezmení. Žena sa nechce rozviesť, nemôže presvedčiť svojho manžela, je jednoducho urazená.

Čo môžete urobiť, aby ste sa neurazili?

Položte si otázku:„Závisí situácia na mne? Mám na ňu vplyv? Ak je odpoveď „ÁNO“, preskúmame svoje silné stránky a začneme situáciu ovplyvňovať. Ak je odpoveď "NIE" - musíte zmeniť svoj postoj k situácii.

Nenechajte sa oklamať – častokrát naozaj nemáte vplyv na situáciu. A to sa týka tak politiky vlády, ako aj správania vášho 15-ročného syna. A potom zášť nie je najviac najlepšia voľba tvoja reakcia.

Zraníme sa teda, keď si myslíme, že je to nespravodlivé („ale ja to chcem po svojom!“) a nemôžeme s tým nič urobiť (bezmocnosť).

Schematicky to vyzerá takto:

Teraz sa dostávame k najzákladnejšiemu bodu: ako zmeniť svoj postoj k situácii? Pripomeňme si, že váš postoj závisí od vašich pravidiel spravodlivosti, od vášho názoru na to, ako by mal byť usporiadaný svet, ľudia, vzťahy, seba atď.

Všímavosť namiesto autopilota – šanca nenechať sa viesť zášťami

Veľmi často, dokonca takmer vždy, konáme bez toho, aby sme zapli rozum. Žijeme v stave autopilota – reagujeme tak, ako nám diktujú tieto pravidlá, z ktorých väčšinu sme sa naučili v detstve a ktoré dnes už len ťažko odrážajú skutočnú realitu.

Prvým krokom je teda zapnúť myseľ a nahradiť stroj človekom.

Čo to znamená? Priznám sa, že sa mi táto situácia nepáči. Urobte si časový limit na tri až päť, alebo lepšie desať nádychov a výdychov. Prevezmite zodpovednosť a rozhodnite sa: "Chcem zmeniť situáciu smerom, ktorý je pre mňa najprospešnejší, nechcem sa uraziť a nechcem konať pod vplyvom nevôle."

Položte si otázky:

• Je situácia na mne?
• Mám vplyv na situáciu?
• Je situácia pod mojou kontrolou?
• Je situácia v oblasti mojej zodpovednosti?

Ak je odpoveď ÁNO, položte si nasledujúce otázky:

• Mám silu riešiť situáciu?
• Aké osobné zdroje mám?
• Aké ďalšie zdroje môžem čerpať?

A ak si myslíte, že máte dosť síl, pustite sa do zmeny situácie. Pripomeňme si, že niekedy tieto sily potrebujete na to, aby ste zmenili iba svoje správanie.

Naučte sa klásť si tieto otázky. Pomôžu vám určiť, čo je pre vás dôležité a čo nie, v každom z nich konkrétnu situáciu. V tom, v čom môžete ísť dopredu, a čo nikdy nedovolíte. V konečnom dôsledku vám pomôžu byť v kontakte s realitou a vašimi potrebami. A urobte informované rozhodnutia vo svojom živote.

Manžel nepochvaľuje svoju manželku - závisí situácia od nej? Akože áno. Teraz môžete použiť silu, to znamená konať. Predloží mu žiadosť. Stále nedáva komplimenty. V jeho prítomnosti chváli iných mužov. To nefunguje. Sama mu skladá komplimenty. To nefunguje.

Všetky tieto manévre končia jej výčitkami. Zdá sa teda, že jej sila na zmenu situácie nestačí.

Čo jej ostáva, aby sa neurazila? Znova sa opýtajte sami seba, či je situácia na nej.

Povedz si úprimne:„Prepáč, ale nie, na tom nezáleží. Je to jeho voľba, či ma pochváliť alebo nie." A potom zmeniť postoj k situácii: to znamená zmeniť pravidlo spravodlivosti. Namiesto výčitiek môže zmeniť svoje požiadavky a táto situácia ju jednoducho prestane vzrušovať. Zatiaľ čo ona má vždy požiadavku: "Môj manžel je povinný mi hovoriť komplimenty, čakám na ne."

Zmeniť postoj znamená zmeniť vládu spravodlivosti v súlade s realitou.

Dostala manžela, ktorý jej v žiadnom prípade nedokáže splodiť kompliment.

A jej pravidlo: "Môj manžel by ma mal pochváliť." Zakaždým, keď sa toto pravidlo nepotvrdí, cíti sa nespravodlivo. Pridáva sa bezmocnosť: Vyskúšal som už všetko, ale nič sa nezmenilo. Hromadí sa zášť: „Miluje ma, ak nedokáže urobiť ani takú maličkosť? Vie, aké je to pre mňa dôležité!"

S manželom sa kvôli komplimentom rozviesť nechystá.

Potom otázka znie: aké užitočné je mať takéto pravidlo? Aký to má zmysel, okrem toho, že to vedie k nevôli a neustálym škandálom?

Aké by mohlo byť nové pravidlo?

Nové pravidlo: „Chcela by som, aby ma môj manžel pochválil. Ale zdá sa, že nemôže. A má právo nie. A akceptujem jeho právo a rozhodnem sa nenechať sa uraziť.

Dávajte si však pozor. Sú veci, ktoré nemôžeme akceptovať. Presnejšie, ich prijatie nám uškodí. Musíte sa sami rozhodnúť: aké dôležité je to, čo ma uráža?

Ak je skutočnosť, že vás manžel nepochvaľuje, len špičkou ľadovca jeho nevšímavosti voči vám, ak sa od neho nikdy nedočkáte slov lásky a vďaky, ak vás iba kritizuje a možno aj ponižuje, potom je zášť signál, že čo svoje hranice a vaše práva sú porušované.

A potom nejde o zmenu postojov k situácii, ale o činy – ochranu svojich hraníc: „Nie som pripravený znášať ponižovanie.“ Možno sa chystáte „zmeniť postoj“ k napadnutiu, násiliu, šikanovaniu a skutočným urážkam? Potom sa vrátite k otázke "Závisí situácia na mne?"

V tomto prípade záleží. Vy si vyberáte, s kým a ako budete žiť. A ak dohoda s človekom na hraniciach nie je možná, máte právo položiť si otázky „Chcem žiť s človekom, ktorý ma ponižuje a nezmení svoj postoj ku mne?“, „Chcem pracovať pod vedením človeka, ktorý ma uráža?“ , „Chcem bývať v jednom byte s bratom alkoholikom?“. Dostať sa zo situácie je niekedy jediná vec efektívna metóda vyrieš to. Bez ohľadu na to, aké ťažké je to niekedy urobiť.

Neklamte sa – zdôraznite dôležitosť svojich dôvodov, prečo ste sa urazili. Takýmito dôvodmi môžu byť vaše túžby, potreby, etické normy, hodnoty. Pravidelné porušovanie týchto pre vás dôležitých vecí je signálom konať a vrátiť sa k otázke „závisí situácia odo mňa“.

Zmena pravidiel je spôsob, ako sa zbaviť odporu

Vráťme sa k situácii, keď ste sa rozhodli, že priestupok sa niečoho skutočne dôležitého netýka a ste pripravený svoje pravidlo zmeniť. Ale náš mozog je tak usporiadaný, že staré pravidlo sa do neho len „zaseklo“.

Všetci si pamätáme Pavlovovho psa. Takto fungujeme

Úplný prístup k článku majú iba registrovaní užívatelia.
(akonáhle sa na linke objaví prvý voľný psychológ, budete ihneď kontaktovaný na uvedený e-mail), alebo na.

Kopírovanie materiálov stránok bez odkazu na zdroj a uvedenie zdroja je zakázané!

Nenávisť je prirodzená emocionálny stav, reakcia na urážku, ľahostajnosť, agresivita. Tento pocit sa však prejavuje rôznymi spôsobmi. Niekto vie, ako odpúšťať, a niekto si jeho urážku váži, často ju povyšuje na úroveň pomstychtivosti, pričom podobný stav zažíva aj pri najmenšej maličkosti. Ako sa naučiť neurážať ostatných kvôli maličkostiam?

Prečo je človek urazený?

Psychológovia veria, že pocit odporu je v tom detstvo a po celý život sprevádza dospelého.

Emócia sa prejavuje, keď niečo nevyhovuje, porušuje plány, osobné pohodlie, vyvíja sa neočakávaným spôsobom. Človek nevie reagovať na udalosti a podvedome si buduje akúsi ochranu.

Každý má určitý súbor „bodov bolesti“, ktoré sú pred ostatnými starostlivo skryté. Ak sa jedného z nich dotkne, človek sa začne urážať a cudzincovi, ktorý nepozná jeho život, sa môže zdať, že tento pocit je nafúknutý pre „maličkosti“.

A deje sa to aj naopak – duša spoločnosti, chlapík, ktorý je na prvý pohľad úplne neškodný, smeje sa narážkam, no zároveň v sebe hromadí negatívne emócie.

Existujú 3 dôvody, ktoré vedú k hnevu na prvom mieste:

• Vedomá manipulácia. V tomto prípade sa odpor voči blízkym buduje vedome, keď chce človek vyvolať v ostatných pocit viny;
• Najbežnejšia je neschopnosť odpustiť alebo nevedomý odpor. Často človek sám nie je schopný určiť, čo to spôsobilo;
• Nenaplnená nádej. Vyvíja sa v dôsledku krachu plánovanej udalosti, napríklad nedostatku darčeka od manžela na rodinnú oslavu.

často emocionálna negativita charakteristické pre ľudí, ktorí sú depresívni alebo náchylní na choroby. V tomto prípade podvedome očakávajú urážky. Neškodné vtipy môžu rozrušiť ľudí, ktorí sú narcistickí alebo sa príliš ľutujú. Takéto stavy v psychológii sa označujú ako "duševná urážka".

Hlavná príčina emócií- detský psychologický komplex. Dieťa sa rýchlo naučí, že keď ho rodičia urazia, núti ich, aby splnili svoje rozmary. Preto sa aj dospelý snaží manipulovať druhými, aby dosiahol svoje.

Bohužiaľ, je veľmi ťažké úplne sa zbaviť tohto pocitu. Existujú však spôsoby, ako neuraziť ľudí ovládaním sa.

Ako sa prestať urážať?

Aby sme neboli urazení malichernými dôvodmi, nemali by sme sa ponáhľať k záverom, ale pozorne analyzovať súčasnú situáciu.

Napríklad jedným zo spôsobov, ako prestať byť urážaný manželom alebo známym, je pochopiť, že sa človek nevedomky dotkol „boľavého bodu“ bez úmyslu uraziť svojimi slovami alebo skutkami.

Môžete sa naučiť ťažiť aj z nepríjemnej situácie. Ak sa slová alebo činy iných zdajú urážlivé, znamená to, že je v nich niečo pravdy.

V tomto prípade naopak stojí za to poďakovať páchateľovi, ktorý mu hovorí nepekné veci do očí, a nie ohovárať za jeho chrbtom.

Niekedy človek vyslovením zlých slov jednoducho odstráni podráždenie spôsobené vonkajšími okolnosťami na niekom, koho pozná.

Je lepšie pokúsiť sa pochopiť situáciu a ponúknuť pomoc, pretože by ste nemali byť urazení blízkymi kvôli jedinému nervovému zrúteniu.

Prečo ťa nemôže uraziť cudzinec? Osud s najväčšou pravdepodobnosťou už nikdy neprivedie urazeného a páchateľa dohromady a nemali by ste sa zaťažovať pritiahnutými problémami kvôli zlým mravom náhodného spolucestujúceho alebo okoloidúceho.

Čo ak je priestupok spojený s márnymi očakávaniami? V prvom rade si musíte pamätať, či tieto očakávania boli alebo neboli vyslovené nahlas. Bohužiaľ, človek je zbavený telepatických schopností, preto je ľahšie otvorene vyjadriť žiadosť milovanej osobe, ako márne očakávať, že bude schopný samostatne zistiť, čo sa od neho očakáva.

Od teórie k praxi

Ak logika nefunguje, môžete sa uchýliť k technickým trikom:

• Odporúčajú vám napríklad, aby ste si mená páchateľov zapísali na papier so všetkými „nepeknými“ slovami a skutkami, ktoré vám boli adresované, a potom ho spálili, pričom si predstavovali, že spolu s papierom sa spáli aj všetok negatív;
• Ďalším bežným spôsobom, ako prestať byť urážaný rodičmi, priateľmi, priateľom, je napísať jednoduchú vetu 70-krát každý deň po dobu jedného mesiaca: „Nechovám zášť voči niekomu za to, že mi spôsobil problémy (nasledujúci zoznam)“;
• Negativizmu sa môžete zbaviť tak, že ho vypustíte do voľnej prírody. Prirodzene, nemali by ste to robiť pred ľuďmi. Vankúš stačí použiť doma ako boxovacie vrece, čím dáte priechod svojim emóciám: slzám a agresii. Takáto technika pomáha uvoľniť dušu, očistiť ju od zážitkov.

Ak páchateľovi neodpustíte, spôsobí to ujmu predovšetkým vášmu zdraviu. Starovekí filozofi Číny verili, že neschopnosť odpustiť ničí dušu. Moderný výskum potvrdiť názor čínskych mudrcov.