Mai întâi, să ne dăm seama ce este exact o insultă. Resentimentul este reacția unei persoane la cuvintele sau acțiunile alteia, care nu a putut justifica speranțe și așteptări, a acționat inconsecvent cu ideile. Adică vedem că resentimentul este un sentiment care nu este provocat din exterior, ci se naște în persoana însăși și este provocat de el. În spatele conceptului „Sunt ofensat” se ascund adesea alte sentimente, de exemplu, durere, răni, agresivitate. Întotdeauna este mai ușor pentru o persoană să spună că este ofensată decât să admită că este rănită sau supărată pe cineva. Această instrucțiune vă va ajuta să învățați să iertați pe infractorii și să nu fiți chinuiți de experiențele care corodă sufletul.

Vei avea nevoie:

Recunoaște-ți că ești jignit.

Principalul pas către atenuarea durerii mentale legate de resentimente este însăși recunoașterea prezenței acestui sentiment în sine.

Adesea simțim greutate, furie, agresivitate și iritare în suflet în relație cu o altă persoană, dar nu ne putem explica din ce provin. Care a fost cauza apariției lor și cum se numește o astfel de afecțiune? În cele mai multe cazuri, acest lucru se numește resentimente. Recunoaște că toate aceste iritații sunt cauzate de faptul că nu ți-au plăcut unele dintre acțiunile celeilalte persoane. Tocmai l-ai supărat.

Înțelegeți motivele resentimentelor.

Pentru a elimina resentimentele, este necesar să eliminați cauza care a provocat-o.

Analizează-ți sentimentele.

Ce acțiuni ale celeilalte persoane și în ce mod nu s-au potrivit așteptărilor tale. Ce anume a cauzat durerea și ce iritare și furie. La ce poți închide ochii și ce este cu adevărat foarte important pentru tine. În acest fel, poți ajunge la rădăcina resentimentului tău și poți identifica ce a dus la activarea lui.

Vorbește durerea.

Gândirea și reluarea în cap a motivelor resentimentelor și a situației care a dus la aceasta poate fi bună, dar este puțin probabil ca această metodă să te ajute să scapi rapid de acest sentiment distructiv.

Asa ca te vei elibera partial de acele sentimente care iti fierb in suflet, lasa-le sa plece. Veți putea formula cu acuratețe motivele și insulta în sine, pentru ca ulterior să puteți explica infractorului comportamentul dumneavoastră.

Spune-i infractorului despre sentimentele tale, vorbește sincer cu el.

După cum am spus, de foarte multe ori agresorul tău poate să nu realizeze că vorbele lui te vor răni.

Decideți asupra unui dialog sincer.

Explică-i că unele dintre acțiunile, glumele, cuvintele lui te fac să te simți inconfortabil sau te umilesc, te rănesc etc. Spuneți cum ați dori să vă vedeți comunicarea în viitor. Dacă de ceva timp după conversație persoana nu și-a schimbat atitudinea față de tine, nu te mai jignit, schimbă-ți doar atitudinea față de el.

Acceptă-i pe ceilalți așa cum sunt.

Să revenim la speranțe nejustificate. Oamenii rămân mereu așa cum au fost. Te poți schimba, dar ai nevoie de un stimulent pentru a face acest lucru. Dacă o persoană nu vede erori în comportamentul său, atunci nu le va corecta. Pentru el, aceasta este norma.

Încercați să acceptați acest lucru și să nu puneți prea multe speranțe asupra altora.

Nu sunt ca tine, au gânduri, sentimente, percepții și obiceiuri diferite. Dacă înțelegeți și acceptați acest lucru, atunci resentimentele nu vă vor răni atât de mult inima.

Rețineți că nimeni nu vă datorează nimic.

Și încă o dată despre speranțe. Sperăm mereu că cineva ne va ajuta, pentru că ar trebui să o facă. Ar trebui pentru că este fratele nostru, tatăl, șeful, prietenul și așa mai departe.

Omul este un individ, trăiește pentru viața lui și poate decide doar cum să-și decoreze viața. Numai el va alege pe cine va ajuta, cui îi va datora ceva și cum tratează cu aceasta sau cutare persoană.

Același lucru este valabil și pentru tine, nu ar trebui să te împovărești cu obligații inutile, să faci ceva cuiva și apoi să fii jignit că oamenii nu îți sunt recunoscători. Imaginează-ți orice situație dureroasă care s-a întâmplat în viața ta. Și acum aruncați toate obligațiile și conceptele („el trebuie”) și priviți situația diferit. Probabil, după un astfel de exercițiu, nu este atât de insultător.

Învață să vorbești despre sentimentele și experiențele tale.

Pentru a evita neînțelegerile pe viitor cu oamenii care te înconjoară, cu care comunici zilnic, vorbește despre sentimentele, experiențele, nevoile tale. Precautia este ca o inarmare. La urma urmei, aproape toate nemulțumirile sunt provocate de simpla ignorare a stării altei persoane.

Pentru ca alții să știe despre tine, trebuie să vorbești despre tine; pentru a ști despre ceilalți, trebuie să întrebi.

Atunci va fi mai clar ce se întâmplă unul cu celălalt. Nu vă fie teamă să vorbiți și să cereți ajutor.

„Iartă și dă drumul”.

Poruncile Bibliei ne învață că trebuie să-i iertăm întotdeauna pe cei care ne jignesc. Acest lucru este ușor de spus, dar greu de făcut. Și totul pentru că sunt doar jigniți și nu există infractori ca atare. Toate aceste sentimente și furie sunt doar în noi înșine. Lasă-i să plece, încearcă să te pui în locul infractorului tău și privește situația prin ochii lui. Poate că nu o vede deloc așa. Înțelege-l, înțelege și iartă.
Chase resentimente, decât mai departe, nu lăsa acest "șarpe" la inima ta.

Permiteți-mi să vă prezint o familie străveche, dar totuși respectată și venerată. Resentiment- zeița slavă a nenorocirii și a nenorocirii. Lebada neagră, care se opune zeilor supremi ai luminii. Mama ei Mara este zeița morții, a bolii și a furiei, tatăl ei Koschey este zeul lumii interlope. Surorile ei: Msta - zeița răzbunării și a pedepsei, Zhelya - zeița milei, durerii și plânsului, Karna - zeița durerii și durerii.

Dezvoltarea rapidă a aspectelor externe, tehnice și cotidiene ale vieții umane dă naștere la iluzia în noi că am plecat deja foarte departe de strămoșii noștri în plan intern. Ni se pare că am devenit mai civilizați, mai înțelepți, mai nobili, mai spirituali și mai conștienți. Că ar trebui să fim mai umani, înțelegători, acceptând. La urma urmei, am învățat să ne iertăm dușmanii. Și uneori chiar am învățat să-i iertăm pe cei dragi.

Cu toate acestea, cu o tenacitate uimitoare, continuăm să fim jigniți de părinți, copii, frați, surori, soți, soții, cei dragi, prietene, prieteni. Pentru sefi si angajati. Pe vecinii de la intrare. Chiar și pe oameni nefamiliari și complet necunoscuti. Și care dintre noi nu a reușit niciodată a nu fi jignit la soartă? Despre nedreptatea puterilor superioare?

Dar, pe de altă parte: răspundeți-vă sincer - care dintre noi nu a jignit niciodată pe nimeni? Adică, mai precis, care dintre noi nu a fost niciodată jignit de nimeni?

Așa că încă aducem un omagiu acestei fecioare a durerii din nor. Trebuie să recunoaștem că resentimentele este o parte integrantă a vieții noastre. De ce vrem cu sârguință să scăpăm de ea? Este posibil să încetezi complet să fii jignit? Și cum este: a nu fi jignit? Cum se simte o persoană care nu este jignită? Cum trăiește?

În ultimul articol, ne-am uitat la modalități de a face rapid depășirea resentimentelor. De data aceasta vom merge mai adânc și vom afla care sunt rădăcinile resentimentelor și dacă este posibil să trăim fără resentimente.

Navigare pe articolul «Resentiment. Ce este resentimentul. Reguli care schimbă vieți: ce să faci pentru a nu fi jignit

Sentimente de resentimente: sentință sau alegere?

Aici ne confruntăm cu o oarecare confuzie de concepte.

Resentiment- acesta, pe de o parte, este un anumit fapt sau situație care a dus la consecințe negative pentru tine. Cu altul, resentiment Este un sentiment, o reacție emoțională la o situație. Și apoi există resentimentul ca comportament - acțiunile noastre datorită situației și propriei reacții emoționale.

Dicționarele explicative scriu astfel: „Insulta este o insultă, durere cauzată cuiva în mod nedrept, nemeritat, precum și sentimentul cauzat de aceasta.” Apropo, îmi propun să mă gândesc: cum, după părerea dumneavoastră, există dezamăgiri și insulte provocate „în mod corect și meritat”? Ce este interesant în Rusia antică infracțiunea este și denumirea (definiția) unei infracțiuni: cauzarea unui prejudiciu moral sau material unei anumite persoane.

Deci, dacă vorbim despre cum să „trăim fără resentimente”, atunci îmi propun să fim de acord că nu vorbim despre a trăi fără situații de resentimente. Doar că nu este posibil. Interesele oamenilor se intersectează prea des, uneori chiar se exclud reciproc.

Oamenii, încercând să-și satisfacă nevoile și dorințele, voluntar sau involuntar, conștient sau nu, intenționat sau „neștiind ce fac”, calcă reciproc granițele, provocând durere, insultă și resentimente. Iar cel căruia îi este cauzată această durere poate bine să o considere nemeritată și nedreaptă.

În transport, m-au călcat pe picior. Vânzătoarea a fost nepoliticosă. Conducerea nu a fost promovată. Soția a dansat cu altul. Tipul își petrece toate serile la computer. Soțul nu dă flori. Fiul adolescent nu ajută prin casă. Fiica mare sună o dată pe lună. Tatăl nu a scris în testament. Prietenul meu nu m-a invitat la petrecerea mea de naștere. Angajații acordă muncă suplimentară. Lista situațiilor dureroase este uriașă, la fel ca și variantele de relații umane în care acestea pot apărea.

Dar tu, bineînțeles, ai observat: cineva în aceste situații va avea un sentiment de resentimente, în timp ce cineva nu, știe cum să nu fie jignit. Iar intensitatea acestui sentiment va fi diferită: pentru cineva este mai puternic, pentru cineva este mai slab, pentru cineva abia se exprimă deloc. Și nuanțele experiențelor sunt și ele diferite: furie, furie, enervare, tristețe, furie, frică, rușine, dezgust.

Nu putem evita situațiile dăunătoare. Atunci să vedem în ce constă o reacție emoțională - un sentiment de resentimente. Și aici îmi propun să facem o revoluție conceptuală.

Resentimentul nu este un sentiment. aceasta gând. Sau câteva gânduri, a căror esență poate fi redusă la următoarele:

• "Nu e corect!"
• "Nu este corect!"
• „El/Ea/Ei/Lumea/Dumnezeu/Soarta greșește!”
• „El/Ea/Ei/Lumea/Dumnezeu/Soarta nu are dreptul să facă asta!”
• "Asta nu ar trebui să fie!"

Și toate aceste gânduri sunt unite sub sloganul „El/Ea/Ei/Lumea/Dumnezeu/Soarta este de vină pentru asta!”

Aceste gânduri sunt însoțite de o întreagă gamă de experiențe emoționale care alcătuiesc ceea ce numim „resentiment”. Și anume:

• iritație / mânie / mânie / furie față de infractor
• enervare/mânie/mânie/mânie față de sine
• iritație / mânie / mânie / mânie față de lume / soartă
• tristețe / tristețe / pacat/ durere – în raport cu sine sau cu dorințele, nevoile, așteptările, relațiile cuiva.

Orice emoții din punct de vedere fiziologic, este un cocktail de hormoni pe care organismul nostru ii elibereaza in sange pentru a face fata situatiei. Iar corpul nostru răspunde la un astfel de cocktail cu anumite reacții.

Într-o situație de resentimente, aceste reacții sunt asociate cu un spectru de furie și tristețe, care sunt exprimate fiziologic prin creșterea presiunii, activarea sau ținerea respirației, tensiune musculară, înroșirea pielii și plâns.

La aceste senzații corporale se adaugă durerea psihică, ca urmare a tristeții, o reacție la pierdere.

În ofensă, suntem siguri că vom pierde ceva: respect, stima de sine, drepturi, dreptate, dorințe neîmplinite, nevoi neîmplinite, așteptări neîmplinite, relații neîmplinite, persoana iubita, bunuri materiale.

Durerea psihică apare dintr-un sentiment de neputință în această situație. Ne confruntăm cu lipsa sau lipsa puterii de a schimba situația.

Fiecare insultă este un semnal că dorințele, nevoile mele nu sunt satisfăcute, granițele sunt încălcate, valorile sunt discreditate. Intreaba-te pe tine insuti:

• Chiar acum, sunt gata să renunț la ceea ce este important pentru mine?
• Chiar contează pentru mine?
• Știu măcar ce este important pentru mine?
• Sunt gata să o apăr?

Acestea sunt întrebări cheie despre cum să procedezi într-o situație ofensivă. Ai întotdeauna dreptul la satisfacție nevoile lorși dreptul de a trăi după valorile lor. Și puteți alege oricând să vă schimbați valorile și să întârziați satisfacerea nevoilor dvs. dacă acestea nu sunt cu adevărat atât de importante pentru dvs.

Reacția unei persoane „necivilizate” la o insultă, ca și la orice alt factor de stres, este să lupte, să fugă sau să se ascundă (îngheța, renunța).

Cu doar o sută de ani în urmă, o ofensă cauzată era încă o cauză comună pentru un duel. Și ce face acum o persoană civilizată? Dacă, după cum i se pare, nu mai poate să nu fie jignit?

Îl lăsăm pe infractor. Căi diferite:

• Noi manipulăm vinovăția. "Uite ce rau esti, din cauza ta ma doare, actioneaza ca sa nu fiu ranit." Adică încercăm să facem o persoană să se simtă vinovată, ceea ce o va face să facă ceea ce avem nevoie. Uneori, mamele acționează în acest fel în raport cu copiii (și apoi, după ce au învățat, iar copiii în raport cu mamele). Uneori, astfel de jocuri sunt folosite de soții în relație cu soții (sau invers).

• Reducem comunicarea la minimum: începem „tăcerea”, activăm „ignora”. Aceasta este, de asemenea, una dintre opțiunile de manipulare: „Te voi priva de iubire și comunicare și te voi forța să te supui. Sau pur și simplu recunoaște-ți vina și cere-ți iertare. Și apoi „cobor” și te voi ierta”. Nu m-aș mira dacă cunoașteți familii în care această abordare este o modalitate favorită de a rezolva conflictele.

• Răspundem cu grosolănie sau scandal. Acesta este un mod de naturi mai emoționale, colerice, neîngrădite. Sa dai inapoi mai repede, fara sa intelegi prea mult si fara sa afli motivele. Uneori pare o reacție „prost însuși”. Este folosit atât în ​​medii apropiate, cât și în medii necunoscute - de la certuri în familie până la „confruntări” cu tramvaiul.

• Pedepsim infractorul cu răzbunarea noastră. „Răzbunarea este un fel de mâncare servit cel mai bine rece.” În exterior, situația pare rezolvată, iar persoana poate nici măcar să nu bănuiască că te-a jignit. Dar ai un plan de a te împlini cu el pentru această situație. Și găsești o modalitate de a pedepsi infractorul.

Dacă nu putem scăpa de o persoană sau de o situație, atunci intrăm în noi înșine. De asemenea, în moduri diferite:

• Lansăm o „înregistrare a resentimentelor” în interiorul nostru, derulăm prin „desene animate despre resentimente”. Din nou și din nou, noapte de noapte, dimineață de dimineață, o situație de resentimente se învârte în capul nostru: „dar aici aș putea spune asta”, „cum îndrăznește el!”, „Nu pot să mă susțin niciodată... ”, „Cum pot să-mi facă asta?!” Situația ne derulează în cap, căutăm, căutăm, căutăm căi de ieșire, dar nu le găsim niciodată. De fiecare dată, mâhnire și suferință, de parcă situația tocmai s-ar fi întâmplat, și nu acum o zi, o săptămână, o lună sau chiar un an în urmă.

• Ne călcăm pe gâtul dorințelor și ne prefacem că nu suntem jigniți, îndurăm în tăcere. Există un zâmbet forțat pe față, scuze pentru infractor sună înăuntru: „săracul, doar i-a fost greu, așa că s-a dezlănțuit”, „acum chiar nu sunt bani - așa că dacă și-a cumpărat un joc nou. console în loc să adune copilul pentru 1 septembrie, el trebuie să se relaxeze”, „el câștigă - desigur, și eu, dar asta este o afacere a unei femei - curățenia în apartament și el trebuie să se odihnească”, „el este șeful , poate să țipe la mine, ar trebui să facă”, „Mama are nevoie de ajutor, desigur, trebuie să fiu mereu acolo pentru ea, îi datorez atât de mult.”

• Ne terminăm cu nemulțumiri, savurăm suferința, ne pare rău de noi înșine: „Sunt cea mai nefericită persoană”, „nimeni nu mă înțelege, nimeni nu vrea să mă ajute”, „Sunt prea bun pentru ei”, „ce ghinionist sunt”. în viață”, „de ce mi se întâmplă mereu”, „nu există dreptate pe lumea asta”.

• Ne lăsăm deoparte nemulțumirile în corp, distrugându-l. În psihologie, sunt luate în considerare exemple atunci când persoanele predispuse la resentimente se îmbolnăvesc de anumite boli. De exemplu, dacă ești obișnuit să-ți pară rău de tine, să te „mânânci”, să-ți reproșezi fără să-ți exprimi pretențiile și să nu-ți aperi limitele, atunci s-ar putea să dezvolți un ulcer de stomac sau vor exista probleme constante cu gâtul. Persoanele sensibile pot avea probleme cu vezica biliarași cookie-uri. Dacă resentimentele „te rănește în inimă” - atunci te poți aștepta la probleme cu activitatea cardiacă.

Nu sunt înclinat să asociez toate problemele corpului cu resentimente. De exemplu, nu împărtășesc opinia populară în prezent în unele cercuri psihologice care tumori canceroase sunt rezultatul unui mare resentiment față de viață. Dar fără a-ți exprima nemulțumirile, fără a-ți apăra și clarifica granițele, până la urmă, nu ai ocazia să-ți satisfaci dorințele, inclusiv cele fizice, corporale. Te superi, suferi, energia și potențialul de viață îți scad. Și atunci ești mai vulnerabil la atacul oricărei boli.

Adesea acționăm conform ambelor scenarii - părăsim atât infractorul, situația, cât și pe noi înșine. Și, cel mai important, ne îndepărtăm de la comunicarea cu drepturi depline, de la rezolvarea efectivă a situației. Și suntem lăsați singuri cu suferința noastră.

Felicitări, resentiment! Ai castigat!

Deci, resentimentul ca reacție este experiența unei persoane de nedreptate și neputință într-o situație care este semnificativă pentru el. Este format dintr-un complex de emoții de iritare și tristețe și este însoțit de durere de inimași învinovățind pe cel care a provocat această durere. Intoleranța resentimentelor este asociată tocmai cu prezența durerii mentale.

Fiecare persoană are dreptate în felul său, dar în opinia mea - nu.

Justiția este o opinie subiectivă a unei persoane despre cum ar trebui, trebuie să fie aranjată lumea în termeni de drepturi și obligații. Adică, în principiu, acesta este un set de legi și norme etice ale unei anumite persoane, care reglementează, în opinia sa, „drept” și „greșit”.

Când spunem „acest lucru nu este corect”, ne referim la „acest lucru nu este potrivit pentru mine în ceea ce privește propriile mele idei despre cum ar trebui să fie lumea”. Și dacă nu ne putem apăra dreptatea, lumea noastră, atunci ne confruntăm cu neputința.

Nu orice nedreptate duce la resentimente și nu orice neputință o dă naștere. Dar experiența lor simultană este o cale directă către tărâmul furiei, durerii și tristeții.

Este potențialul energetic scăzut unul dintre motivele resentimentelor?

Ne obișnuim să acționăm în lume dintr-o poziție de forță sau rațiune. Sau combinațiile lor. Și când nu avem puterea, este foarte ușor să ne jignești.

Imaginează-ți situații: după o zi grea, o vânzătoare a fost nepoliticos cu tine sau te-a certat fără motiv într-un ambuteiaj. Sau soțul tău a venit acasă fără chef și și-a revărsat furia asupra ta.

Ce se întâmplă în capul nostru? Comparăm realitatea și modelul nostru de justiție (regulile noastre de viață). Și determinăm instantaneu că „asta este nedrept!”, „vânzătorul trebuie să fie politicos cu cumpărătorii”, „oamenii trebuie să fie umani chiar și în ambuteiaje”, „soțul/soția trebuie să mă iubească”.

Dar ai avut o zi grea, esti obosit, te doare capul dimineata, nu ai resursele si puterea sa iti aperi pozitia, modelul de justitie si pe tine insuti. Te confrunți cu neputința. Și singurul lucru care vă rămâne este să experimentați pe deplin sentimentul de resentimente. Și să te comporți în consecință.

Nu vei putea răspunde cu grosolănie sau scandal - vei simți că forțele nu sunt egale. Dacă ești femeie, cazul se poate termina cu lacrimi. Dacă un bărbat - trântește ușa, ignorând.

Ce se poate face în această situație pentru a nu fi jignit?

Trebuie să ai grijă de resursele vieții tale. Nu vă lăsați să lichidați resentimentele și grijile inutile: beți ceai puternic dulce, mâncați, faceți o baie - restabiliți-vă echilibrul energetic. Și uită-te la această situație după ce ai puterea. Poate că această situație nu este motivul pentru astfel de experiențe și este foarte posibil să nu fii jignit.

Aceste situații ni se întâmplă uneori tuturor. Dar, dacă sunteți într-o astfel de stare de câteva săptămâni acum că orice cuvânt „strâmb” vă provoacă jignire, atunci cel mai probabil vorbim despre faptul că trebuie să vă gândiți la starea resurselor vieții tale.

Și anume, indiferent dacă ești în stres prelungit sau depresie, care „trag” energie din tine. Și atunci astfel de nemulțumiri sunt un semnal că trebuie să te gândești dacă potențialul tău energetic este în regulă acum și să faci ceva pentru a-ți reînnoi vitalitatea.

Dacă potențialul tău energetic este normal și situații similare te conduc în mod constant într-o stare de resentimente, atunci trebuie să te confrunți nu cu neputința, ci cu dreptatea. Și mai multe despre asta mai jos.

Întrebarea principală este dacă situația se află în zona mea de control?

Dacă credem că putem schimba situația și putem trece prin decizia noastră, adică așteptările noastre, atunci încercăm să folosim forța. În acest caz, forța nu este forța fizică brută (deși uneori este). Acestea sunt forțele noastre personale și/sau resursele atrase: mentale, fizice, energetice, materiale. Dacă sunt destui, atunci schimbăm situația. Dacă nu, atunci neajutorarea se adaugă nedreptății și resentimentele apar din nou.

De exemplu: o persoană s-a implicat într-o luptă verbală cu un boor, dar nu și-a calculat puterea - a plouat un flux de insulte cărora nu a putut face față. Femeia a început să discute o problemă cu soțul ei, a primit drept răspuns argumente de ce nu era pregătit să acționeze așa cum dorea ea - a fost jignită.

Ce se poate face în această situație pentru a nu fi jignit?

Încercați să vă puneți această întrebare:„Am puterea? Sunt în puterea mea să rezolv această situație? Dacă răspunsul este „DA” – căutați o modalitate de a schimba situația. Poate că aceasta va fi o schimbare în comportamentul tău în ea. Este posibil să puteți conecta forțele altcuiva pentru a rezolva. Poate că ai puterea să nu schimbi situația, ci pur și simplu să ieși din ea. Dacă răspunsul este „NU”, atunci stă în puterea ta să schimbi nu situația, ci atitudinea față de ea.

Uneori ne dăm seama că forța singură nu poate rezolva situația. Și încercăm să aplicăm mintea. Dar sunt situații pe care nu le putem influența în niciun fel – nici prin rațiune, nici prin forță. Încercând să schimbăm această situație, ne confruntăm cu neputință și ne regăsim din nou cu resentimente.

De exemplu: o persoană lucrează sub supravegherea unui tiran mărunt, dar nu are de gând să renunțe, îndură în tăcere, dar este ofensată tot timpul. Soțul crede că afacerea soției este bucătăria, copiii, dormitorul și nu are de gând să se răzgândească. Soția nu vrea să divorțeze, nu își poate convinge soțul, este pur și simplu jignită.

Ce poți face pentru a nu fi jignit?

Pune-ți o întrebare:„Situația depinde de mine? Am influență asupra ei? Dacă răspunsul este „DA”, ne examinăm punctele forte și începem să influențăm situația. Dacă răspunsul este „NU” – trebuie să vă schimbați atitudinea față de situație.

Nu vă lăsați păcăliți - de multe ori chiar nu aveți nicio influență asupra situației. Și asta se aplică atât politicii guvernamentale, cât și comportamentului fiului tău de 15 ani. Și atunci resentimentul nu este cel mai mare cea mai buna alegere reacția ta.

Așa că suntem răniți atunci când credem că este nedreaptă („dar eu vreau în felul meu!”) și nu putem face nimic în privința asta (neputință).

Iată cum arată schematic:

Acum ajungem la punctul cel mai de bază: cum să vă schimbați atitudinea față de situație? Amintește-ți că atitudinea ta depinde de regulile tale de justiție, de părerea ta despre cum ar trebui să fie aranjate lumea, oamenii, relațiile, tu însuți etc.

Mindfulness în loc de pilot automat - o șansă de a nu fi condus de resentimente

Foarte des, chiar și aproape întotdeauna, acționăm fără a ne întoarce mintea. Trăim într-o stare de pilot automat - reacționăm așa cum ne dictează aceste reguli, dintre care majoritatea le-am învățat în copilărie și care acum nu reflectă realitatea reală.

Așa că primul pas este să pornești mintea și să înlocuiești mașina cu o persoană.

Ce înseamnă? Recunoaste ca nu imi place situatia. Luați-vă timp pentru trei până la cinci, sau mai bine zece, respirații. Asumă-ți responsabilitatea și decide: „Vreau să schimb situația în direcția care este cea mai benefică pentru mine, nu vreau să fiu jignit și nu vreau să acționez sub influența resentimentelor”.

Pune-ți întrebări:

• Situatia depinde de mine?
• Am influență asupra situației?
• Este situația sub controlul meu?
• Situația este în domeniul meu de responsabilitate?

Dacă răspunsul este DA, pune-ți următoarele întrebări:

• Am puterea de a face față situației?
• Ce resurse personale am?
• Pe ce alte resurse pot folosi?

Și dacă crezi că ai destulă forță, mergi mai departe pentru a schimba situația. Amintiți-vă că uneori aveți nevoie de aceste forțe pentru a vă schimba doar comportamentul.

Învață să-ți pui aceste întrebări. Ele vă vor ajuta să determinați ce este important pentru dvs., ce nu este, în fiecare situație specifică. În ceea ce poți merge înainte și în ceea ce nu vei permite niciodată. În cele din urmă, te vor ajuta să fii în contact cu realitatea și cu nevoile tale. Și fă alegeri informate în viața ta.

Soțul nu își face complimente soției - depinde situația de ea? Ca da. Acum poți aplica forța, adică acționezi. Ea îi face o cerere. Încă nu face complimente. Ea îi laudă pe alți bărbați în prezența lui. Aceasta nu funcționează. Îl complimentează însăși. Aceasta nu funcționează.

Toate aceste manevre se încheie cu nemulțumirile ei. Deci, se pare că puterea ei nu este suficientă pentru a schimba situația.

Ce-i mai rămâne ca să nu fie jignită? Întrebați-vă din nou dacă situația depinde de ea.

Spune-ți sincer:„Îmi pare rău, dar nu, nu contează. Este alegerea lui să mă complimenteze sau nu”. Și apoi schimbați atitudinea față de situație: adică schimbați regula justiției. În loc de resentimente, ea își poate schimba cerințele și această situație pur și simplu va înceta să o entuziasmeze. În timp ce ea are întotdeauna o cerință: „Soțul meu este obligat să-mi facă complimente, eu le aștept”.

A schimba atitudinea înseamnă a schimba regula justiției în concordanță cu realitatea.

Ei bine, a avut un soț care nu este în niciun caz capabil să-i dea naștere unui compliment.

Și regula ei: „Soțul meu ar trebui să mă complimenteze”. De fiecare dată când această regulă nu este confirmată, ea se simte nedreaptă. Se adaugă neputința: am încercat deja totul, dar nimic nu s-a schimbat. Se acumulează resentimente: „Mă iubește dacă nu poate face nici măcar un lucru atât de mic? El știe cât de important este asta pentru mine!”

Nu va divorța de soțul ei din cauza complimentelor.

Atunci întrebarea este: cât de util este să ai o astfel de regulă? Ce rost are, cu excepția faptului că duce la resentimente și scandaluri constante?

Care ar putea fi noua regulă?

Regulă nouă: „Aș dori ca soțul meu să mă complimenteze. Dar el nu pare să fie în stare. Și are dreptul să nu o facă. Și îi accept dreptul și aleg să nu fiu jignit.

Totuși, fii atent. Sunt lucruri pe care nu le putem accepta. Mai exact, acceptarea lor ne va face rău. Trebuie să determinați singur: cât de important este ceea ce mă jignește pentru mine?

Dacă faptul că soțul tău nu te complimentează este doar vârful aisbergului neatenției sale față de tine, dacă nu primești niciodată cuvinte de dragoste și recunoștință de la el, dacă te critică și, eventual, te umilește, atunci resentimentele este un semnalează că ce limitele tale iar drepturile tale sunt încălcate.

Și atunci nu este o chestiune de schimbare a atitudinilor față de situație, este o chestiune de acțiune - a-și proteja granițele: „Nu sunt pregătit să suport umilința”. Poate că veți „schimba atitudinea” față de atac, violență, agresiune și insulte reale? Apoi revii la întrebarea „De mine situația depinde?”

În acest caz, depinde. Tu alegi cu cine și cum să trăiești. Și dacă un acord cu o persoană la granițe este imposibil, ai dreptul să-ți pui întrebările „Vreau să trăiesc cu o persoană care mă umilește și nu are de gând să-și schimbe atitudinea față de mine?”, „Vreau. să lucrez sub îndrumarea unei persoane care mă insultă?” , „Vreau să locuiesc în același apartament cu un frate alcoolic?”. Ieșirea dintr-o situație este uneori singurul lucru metoda eficienta rezolv-o. Indiferent cât de greu este uneori să faci asta.

Nu te păcăli - precizează importanța motivelor tale pentru a fi jignit. Astfel de motive pot fi dorințele, nevoile, standardele etice, valorile tale. Încălcarea regulată a acestor lucruri importante pentru tine este un semnal de a acționa și de a reveni la întrebarea „depinde situația de mine”.

Schimbarea regulilor este modalitatea de a scăpa de resentimente

Să revenim la situația în care ai decis că infracțiunea nu afectează ceva cu adevărat important și ești gata să-ți schimbi regula. Dar creierul nostru este atât de aranjat încât vechea regulă pur și simplu s-a „lipit” în el.

Cu toții ne amintim de câinele lui Pavlov. Așa funcționăm

Doar utilizatorii înregistrați au acces complet la articol.
(de îndată ce primul psiholog gratuit apare pe linie, veți fi contactat imediat la adresa de e-mail specificată), sau pe.

Copierea materialelor site-ului fără referire la sursă și atribuire este interzisă!

Resentimentul este firesc stare emoțională, reacție la insultă, indiferență, agresivitate. Cu toate acestea, acest sentiment se manifestă în moduri diferite. Cineva știe să ierte, iar cineva își prețuiește ofensa, ridicând-o adesea la rangul de răzbunare, experimentând o stare similară pentru cel mai mic fleac. Cum să înveți să nu fii jignit de alții din cauza lucrurilor mărunte?

De ce este o persoană jignită?

Psihologii cred că sentimentul de resentimente este pus în interior copilărieși de-a lungul vieții însoțește un adult.

Emoția se manifestă atunci când ceva nu se potrivește, încalcă planurile, confortul personal, se dezvoltă într-un mod neașteptat. O persoană nu știe cum să reacționeze la evenimente și își construiește subconștient un fel de protecție.

Toată lumea are un anumit set de „puncte durere”, care sunt ascunse cu grijă de ceilalți. Dacă unul dintre ei este atins, persoana începe să se jignească, iar unui străin care nu este familiarizat cu viața lui, poate părea că acest sentiment este umflat peste „fleecuri”.

Și se întâmplă invers - sufletul companiei, un tip care este complet inofensiv la prima vedere, râde cu indicii, dar în același timp acumulează emoții negative în sine.

Există 3 motive care duc la resentimente în primul rând:

• Manipulare conștientă. În acest caz, resentimentele împotriva celor dragi se construiește în mod conștient atunci când o persoană dorește să-i facă pe alții să se simtă vinovați;
• Incapacitatea de a ierta sau resentimentele inconștiente sunt cele mai frecvente. Adesea, o persoană însăși nu este capabilă să determine ce a cauzat-o;
• Speranță neîmplinită. Se dezvoltă ca urmare a prăbușirii unui eveniment planificat, de exemplu, lipsa unui cadou de la soțul ei pentru o sărbătoare în familie.

Cel mai adesea negativitate emoțională caracteristică persoanelor care sunt deprimate sau predispuse la îmbolnăvire. În acest caz, ei se așteaptă subconștient la insulte. Glumele inofensive pot supăra oamenii care sunt narcisici sau se simt prea rău pentru ei înșiși. Astfel de condiții în psihologie sunt denumite „insultă mentală”.

Principala cauză a emoției- complexul psihologic al copiilor. Copilul învață repede că, jignit de părinți, îi face să-și îndeplinească capriciile. Prin urmare, un adult caută, de asemenea, să-i manipuleze pe alții pentru a-și realiza pe ai lui.

Din păcate, este foarte greu să scapi complet de acest sentiment. Cu toate acestea, există modalități de a nu fi jignit de oameni controlându-te.

Cum să nu fii jignit?

Pentru a nu fi jignit de motive mărunte, nu ar trebui să te grăbești să tragi concluzii, ci să analizezi cu atenție situația actuală.

De exemplu, una dintre modalitățile de a nu mai fi jignit de un soț sau o cunoștință este să înțelegeți că o persoană a atins, fără să știe, un „punct dureros”, fără a intenționa să jignească cu cuvintele sau faptele sale.

Poți învăța să beneficiezi chiar și de o situație neplăcută. Dacă cuvintele sau acțiunile altora par jignitoare, înseamnă că există ceva adevăr în ele.

În acest caz, dimpotrivă, merită să-i mulțumești infractorului care îi spune lucruri inestetice în față și nu bârfește la spate.

Uneori, rostind cuvinte rele, o persoană pur și simplu elimină iritația cauzată de circumstanțe externe pe cineva pe care îl cunoaște.

Este mai bine să încercați să înțelegeți situația și să oferiți ajutor, deoarece nu ar trebui să fiți jignit de cei dragi din cauza unei singure căderi nervoase.

De ce nu poți fi jignit de un străin? Cel mai probabil, soarta nu va mai aduce niciodată laolaltă pe ofensat și pe infractor și nu ar trebui să vă încărcați cu probleme exagerate din cauza manierelor proaste ale unui coleg sau trecător întâmplător.

Ce se întâmplă dacă infracțiunea este asociată cu așteptări zadarnice?În primul rând, trebuie să vă amintiți dacă aceste așteptări au fost sau nu exprimate cu voce tare. Din păcate, o persoană este lipsită de abilități telepatice, prin urmare este mai ușor să-i exprimi în mod deschis o cerere cuiva drag decât să te aștepți în zadar că va putea să-și dea seama în mod independent ce se așteaptă de la el.

De la teorie la practică

Dacă logica nu funcționează, puteți recurge la trucuri tehnice:

• De exemplu, ei vă recomandă să notați numele infractorilor pe o foaie de hârtie în care sunt enumerate toate cuvintele și acțiunile „inestetice” care vi se adresează, apoi să le ardeți, imaginându-vă că tot negativul este arse împreună cu hârtia;
• Un alt mod obișnuit de a nu mai fi jignit de părinți, prieteni, iubitul tău este să scrii o propoziție simplă de 70 de ori pe zi timp de o lună: „Nu țin ranchiună față de cineva pentru că mi-a cauzat probleme (urmează enumerarea)”;
• Puteți scăpa de negativitate eliberând-o în sălbăticie. Desigur, nu ar trebui să faci asta în fața oamenilor. Trebuie doar să folosești perna acasă pe post de sac de box, dând aer liber la emoțiile tale: lacrimi și agresivitate. O astfel de tehnică ajută la eliberarea sufletului, la curățarea de experiențe.

Dacă nu-l ierți pe infractor, se aduce un rău, în primul rând, sănătății tale. Filosofii antici ai Chinei credeau că incapacitatea de a ierta distruge sufletul. Cercetare modernă confirmă punctul de vedere al înțelepților chinezi.